Непринятие родителей, внутренние конфликты

Здравствуйте. Спасибо за ответ.
Со второй мамой я тоже почти не общаюсь. Ну просто так получилось, однажды мы сильно отдалились и на этом расстоянии и остались. Биологической матери ч еще звоню и поддерживаю контакт почти каждый день иначе истерики опять же и упреки что я забила на нее и манипуляции тем, что я ее не люблю , во что я уже почти поверила.
Она заставила меня на волне детского слепого доверия принять за правду ее слова, что все совершенные ей поступки - часть большой материнской любви. И лишь переехав и через год переведя дух я начала потихоньку читать разных психологов и увидела что так поступать с ребенком нельзя , так делает только слабый , кто не способен на контакт словесный, а его найти несколько труднее. С родственниками я не общаюсь почти, как люди они каждый со своим цирком тараканов в голове и к каждому нужно по особому подходить, что тоже отнимает много сил, которые я тратить не хочу. Друзей тоже не сложилось.
С матерью общаюсь потому что она еще пока обеспечивает меня на еду и квартиру. Так как я учусь на очном и зарабатывать такие деньги сложно по вечерам. Так же слышу иногда от нее упреки. Год подрабатывала, деньги смешные,усталость колоссальная а сил ноль на учебу потом.
Понимаю что не бывает черного и белого, но моя мама - плохая или хорошая ? Она вроде смогла меня убедить что она заботилась и дала мне все (еда вода одежда образование ) , что не дали ей ( она рано стала сиротой) . По сравнению с тем,как издавались над ней в детстве , которого у нее не было - мои обиды незначительны. Может она действительно не понимает..но проще мне от этого сильно не становится.
Почему я помню только плохое ? И очень большой вопрос - что значит если моя память просто вычеркнула, заблокировала моменты до того времени,как я уехала ? Я помню было детство школа переезд , это БЫЛО. А что там было как там было, пару моментов максимум, остальное только факт - было, но не помню . Вроде это защитная реакция, потому что там оче6ь много того, что я хотела забыть. И меня преследует постоянное чувство стыда по жизни, мне за все всегда стыдно, за то как я жила и живу, за мои поступки , как раз в вычеркнувшемся прошлом их большинство. Как большое количество ранних половых связей например. Что я кому хотела доказать...себе наверно.
Я хочу уметь понять и принять себя ! Я хочу жить ДАЛЬШЕ. Я хочу перестать тянуть на себе этот бесконечный груз обид , которые я уже даже не пытаюсь высказать и решить, ведь для меня это боль, событие , обида , а для матери в этом ничего совершенно нет. Она дала мне то, чего не было у нее и считает что справилась. Но любить ее научили так как научили, ничего с этим не поделать. Мне ее жаль. Но и себя мне тоже жаль. Отчетливо помню мысль у себя в голове что если я не смогу уехать из дома , то просто выйду из окна, и как удобно что последний этаж. В этот момент мама била тарелки в 5 см над моей головой об стену, орала просто ОРАЛА какая я сука неблагодарная и я уже не помню из-за чего. Все поводы были примерно одинаковые. Ее я ДОЛЖНА была слышать, а меня уже не должен никто..у детей не бывает проблем,но их никто не защищает от взрослых.