Отношение с мужем

Добрый день, Altyn,
Во первых, очень хочется Вас поддержать в сложной ситуации, в которой Вы оказались. И то, что у Вас есть желание быть счастливой, дарить любовь своим детям вызывает у меня много уважения к Вам, как к женщине и маме.
Вы уже сделали определенные шаги для того, чтобы сблизиться с мужем, похоже, наладить отношения в одностороннем порядке не получилось. Дальнейшее решение-жить ли дальше с мужем или начать новую отдельную жизнь сложное. Чтобы взвесить все за и против, необходимо определиться с тем, что для Вас на данный момент актуально, готовы ли Вы и дальше налаживать связь, к которой муж не стремится на данном этапе, и только после этого принимать решение.
Я вижу следующие вопросы, по которым необходимо определиться, если Вы принимаете решение жить новой жизнью:

1. Финансовые вопросы. Из письма видно, что основной пункт, по которому Вы не решаетесь уйти от мужа- это страх остаться без материальной поддержки, без жилья. В этой ситуации есть два варианта. Первый-выйти на работу (и таким образом уменьшить либо исключить материальную зависимость от мужа), снять квартиру, переехать туда с детьми.
Либо второй-приобретать образование( если это необходимо), найти работу, которая будет приносить достаточный доход, и отложить идею развода до того времени, когда вы сможете самостоятельно встать на ноги.
В этом случае придется мириться с некоторыми неудобствами в отношениях и совместном проживании со свекровью и мужем. Это же касается и вопроса жилья, скорее всего, арендовать квартиру для Вас на данном этапе сложно, поэтому есть смысл плотно заняться своей материальной независимостью. Если у Вас есть родственники или друзья, которые готовы предоставить жилье Вам и детям, необходимо учесть тот нюанс, что со временем Вы также попадете в материальную зависимость от них, что может негативно сказаться на взаимоотношениях и усложнить существующее положение вещей.

2. Дети. Останавливают мысли - как они буду расти без отца, детям лучше в полной семье, ради детей можно потерпеть. При этом необходимо помнить, что неприязненные, враждебные, холодные отношения между родителями точно не добавят счастья в жизни ваших общих детей. А теплые, насколько это возможно дружеские, уважительные, скоординированные, отношения между бывшими супругами будут хорошим примером детям в их будущей семейной (и не только) жизни.
Вы можете развестись с мужем, при этом вы оба не перестанете быть родителями своих детей.

Из письма можно предположить, что Ваш муж готов помогать материально, встречаться с детьми, уделять им внимание. То есть он не отказывается от родительских обязанностей.
Конечно, за 5 лет накопилось много взаимных обид и претензий с обеих сторон, возможно, они напоминают огромный снежный ком, с которым невозможно справиться. Вам будет легче, если в такой непростой ситуации у вас будет поддержка психотерапевта или психолога, а также близких людей.

3. Страх того, что Вы с двумя детьми на руках не будете больше никому нужны и Вам придется доживать век одной и посвятить жизнь детям. Иногда он настолько силен, что кажется-такой вариант развития событий единственный и другого в жизни попросту не существует. У меня есть большое количество примеров, что это бывает по-разному.

4. Не менее важный, чем первые три. Ответить себе на вопрос, как в фильме "Любовь и голуби"-люблю ли я мужа? Иногда чувства к мужу, который пусть даже изменяет и относится неуважительно, мешают женщине уйти. И тогда такие чувства могут говорить о созависимости, привязанности, детских паттернах поведения и установках, которые были привнесены в свою жизнь из родительской семьи, которые также лучше прорабатывать в терапии. Любовь-это уважение, доверие, бережность, свободное выражение различных чувств, возможность и взаимное желание искать пути для решения возникших трудностей. Игра "в одни ворота" также плохо ассоциируется у меня с любовью.

Хочу отметить, что это ситуация непростая, довольно распространенная и является одной из частых, с которой люди обращаются в терапию.
И без сторонней помощи в ней сложно удержаться, услышать себя, другого, не наломать дров и сделать лучший выбор. Поэтому я рекомендую Вам выбрать специалиста, которому Вы сможете доверять, чтобы разобраться в ситуации и в себе, пройти этот жизненный этап с наименьшими потерями, и как можно более благополучно и бережно ко всем участникам.

Здравствуйте.
Сложно Вам сейчас, понимаю. Ситуация неоднозначная, но попробуем внести ясность.
Отношения в паре строятся двумя. И только если оба хотят их сохранить, их можно наладить. Вы описали, что муж закрылся от Вас стеной молчания и расстояния. И если желания диалога нет с обеих сторон, то пробивать головой эту стену бессмысленно. Для гарантии стоило бы спросить его в один из приездов: устраивают ли его такие отношения и готов ли он что-то менять, идти к семейному психологу. Если он готов что-то делать - отлично, делайте. Если нет - тогда переключитесь на себя и детей.
У Вас сейчас, похоже, дефицит поддержки. Лучше всего было бы пойти к психологу, естественно. Но если это невозможно, начните уделять время себе: организовывать себе такую жизнь, которая Вам комфортна. Вспомнить про интересы и хобби, заводить друзей и возобновлять отношения со старыми. Сейчас важно не оставаться в социальной изоляции. Чем больше Вы будете улучшать свою жизнь, тем больше сможете и "отдать" детям. Еще год куда-то глобально переехать, я думаю, Вам будет сложно. Но чем больше радости Вы сами будете приносить в собственную жизнь, тем лучше будет становиться и Вашим детям. Возможно, тогда и с садиком будет проще и младшему, и старшему. А тогда у Вас будет больше возможностей, чтобы съехать и сделать свою жизнь счастливой.

Теперь Ваша фраза про морального тирана приобрела "объем". Это довольно токсичное и насильственное поведение - таким образом Вас обесценивать и унижать. Думаю, что такое отношение забирает у Вас больше сил, чем любая работа, да и это совершенно не тот пример, который стоит видеть детям.
Совсем не реагировать на такое обращение невозможно. Но что можно делать:
1. Если Вам будет умеренно комфортно, начните потихоньку снимать с себя поведение прислуги. Как пример: протягивает чашку, чтоб налили. Не наливайте, но поставте рядом чайник или графин - пусть не встает, но сам нальет. Не знаю, насколько это возможно сейчас для Вас - в ситуации зависимости.
2. Чем более наполнена Ваша жизнь радостью, тем меньше будут Вас задевать такие вещи. Будут злить и обижать, но Вы будете устойчивей и проще это переживать. Так что развитие своей жизни как раз и поможет это переносить.
3. Ищите поддержку у друзей и других людей, вживую или в сети. И поможет это пережить, и поможет с социальными контактами, а значит, и с поиском работы-квартиры-садика-ит.д. потом.

Здравствуйте! "Токсичные" зависимые отношения - как болото, которое затягивает все глубже с каждым годом. Вы теряете время и жизненные силы. Дети растут болезненными и нервными. Они так реагируют на "токсичную" среду. Считаю, что нет смысла сохранять такую деструктивную семью. Отстуствие денег и жилья - это совсем не причина, а скорее, самообман, который не позволяет Вам изменить такое положение вещей. Существует множество примеров, когда женщины с детьми на руках уходили в никуда и быстро становились на ноги, находили способ позаботиться о себе и о детях. Но для этого требуется решимость, вера в себя и подготовка. Попробуйте начать с того, чтобы обратиться к психологу. Или же найдите группы поддержки для женщин, которые оказались в похожей ситуации. Например, в фейсбуке есть. Напишите мне сообщение, скину Вам ссылку.