Начались частые ссоры с мужем. Сами уже не можем найти выход. Но и он и я хотим сохранить семью.

Владимир Витальевич, спасибо в первую очередь за то, что заглянули между строк рассказа.Я всегда старалась быть в тени мужа, помогала и помогаю ему с проектами. Я изначально была готова даже уйти с работы и быть домохозяйкой, но на одну зарплату прожить не получилось. Я работаю не ради амбиций, а чтобы он мог реализовать себя не думаю о куске хлеба. За последнюю неделю он не ночевал дома 3 раза, безвылазно сидит в офисе, я ему иногда привожу туда обеды-ужины (я сейчас в отпуске). когда приехал домой, почувствовала что я с разбитой вазой и сломанным пылесосом ему просто мешаю. он от меня отмахнулся, мол, что ты все о быте, и начал мне про проект. Я выслушала, постаралась дать пару-тройку советов, разобрали спорные моменты. Предложила сходить куда-нибудь погулять. ответ был категорический: я сейчас спать, ты меня завтра разбуди в девять. Или жду его из офиса. Звонит что приедет не один (хорошо что звонить приучила после одного курьезного случая). Я быстро закусочек сделала, слоечек напекла, кофе сварила, вещи его пособирала, пыль смахнула, сама переоделась, накрасилась. Блин, прием у британского посла. Вы, дорогие мужчины, тут беседуйте, а тихонечко в другой комнате фильм посмотрю да картину довышиваю. Полностью обслуживаю его жизнь и взамен прошу только внимания к себе как к женщине. Очень люблю цветы и мелкие сюрпризы. А вместо банального "спасибо" могу услышать что-то про плохо вымытые стаканы или некачественно поглаженную рубашку. Причем в такой форме, что чувствую себя домработницей: -милый, а ты же хотел одеть кремовую рубашку. я же ее и погладила. - я ВЫНУЖДЕН одеть голубую. - но почему? - на кремовой складка у ворота, она вся дерьмово выглажена. - ну подожди, это минута дела, сейчас исправлю. - нет уж. спасибо,раньше нужно было смотреть.
Он хлопая дверью уходит, я глотаю слезы и валидол. Возвращается как ни в чем не бывало.
Ну вот, получился еще один крик души.
P.S. а Зебра я потому что верю в то, что настанет белая полоса. обязательно.

Евгений Иванович, а уже даже не ругаемся. Раньше из-за каждой мелочи взрывались, а сейчас я просто слово боюсь ему сказать. Говорим только на нейтральные темы, такие как его проект или что приготовить на ужин.

Ирина Степановна, спасибо хоть изменить не предлагаете)). Я же всех остальных и за мужчин не воспринимаю. Да и кроме того, на работе меня все знают как веселую приколистку, заводилу. Мужчины делают комплименты постоянно. Некоторые клиенты даже в рестораны приглашают. Конфеты и всякие пироженца у меня в отделе не переводятся. Но что же происходит со мной дома? Почему дома я превращаюсь в маленького напуганного обозленного зверька? Почему я не могу дома так же улыбаться и шутить как на работе или с подругами? Почему он так меня подавляет?

Спасибо огромное всем, не ожидала так много откликов.

Тут возникли вопросы о семье и воспитании. В моей семье был мягкий матриархат. Отец, конечно, голова, но как же он без шеи. Для родителей смыслом жизни была семья, дети. Мать всю себя отдавала и отдает семье. Я бы очень хотела, чтобы мой муж был немного похож на моего отца. Особенно сейчас, когда у меня есть возможность смотреть на свою семью со стороны, я понимаю какой у меня замечательный, добрый и заботливый папа. Если пока я жила с родителями авторитетом для меня была мать, то сейчас я целиком и полностью предана отцу. За всепоглощающей и всеослепляющей навязчивой маминой любовью я даже не понимала какое сокровище ей досталось в мужья. Мама же воспитывала меня в том ключе, что всегда на первом месте семья. "Больная, хромая, день рождения подруги, камни с неба - ты ДОЛЖНА готовить, убирать, стирать. Между новой прической и палкой колбасы выбора даже стоять не должно - главное, всех накормить. На джинсы можно поставить латочку, а то вдруг ты себе сейчас новые купишь, а потом на хлеб денег не хватит в конце месяца. И всегда должна быть "заначка" от мужа." Это мамина философия жизни. мой муж мне первое время даже показательные "казни" устраивал. Демонстративно брал все деньги, вел в дорогой ресторан, а при моей попытке заказать салатик подешевле, нагребал дорогих блюд. Или вез меня в дорогой бутик и на последние деньги заставлял покупать, например, туфли или пальто. Если отказывалась, то выбирал самую дорогую и самую уродливую вещь и ставил перед выбором: или покупаем то что тебе нравится или я выкидываю деньги на эту тряпку для пола. А когда я говорила, что нам не на что будет жить после таких "заплывов", ответ был однозначным - я мужчина, добытчик, я найду как заработать. Сейчас я уже полностью доверяю мужу в финансовых вопросах, и если он сказал что я могу "прошвырнуться по барахлу", значит вечером будем обмывать покупки. тем более что его без сюрпризов я тоже не оставлю)))
Что касается, как заметил Павел Леонидович, ролевой игры ставшей второй натурой, подумав вынуждена согласиться. Моя мать мать меня как ведь учила: мужик должен быть накормлен и ухожен, никогда ему не перечь, просто делай по-своему, лучше не поспи, а рубашку-брюки-шнурки погладь, в постели тоже не отказывай никогда, не хочешь - перетерпи, потом лучше поплачь тихонько в ванной, никогда не показывай ему что тебе больно, обидно, даже если он задерживается на работе сиди и жди его, никаких подруг, лучше носки свяжи. А муж у меня с татарскими корнями, у него в крови желание повелевать женщиной. А меня он полюбил за бесстрашие и легкость, говорит, что я была на удивление раскрепощенной и смелой. Но это же с друзьями. а с мужиком так "мамка не велела". Вот я ее и послушалась, дура. Не удивительно, что постепенно он привык к такому обращению. "Да, мой господин. Хорошо, мой господин. Как господин пожелает" Тьху... Сама перечитываю и противно становится!! теперь опыта своего набралась, поняла что мама не права. Сначала это было в радость - ухаживать за любимым!! Но институт закончился, времени стало меньше, работы больше, и то что я без проблем успевала сама, теперь уже не тяну. не высыпаюсь, злая, лицо осунувшееся. А муж привык уже, что у него все "на блюдечке с голубой каемочкой". Прошу его помочь, ответ один - это твоя работа дом содержать, не успеваешь, устала - брось, пусть так будет. А только как теперь перестроить отношения в быту так, чтоб не поломать все? Любые попытки проявить волю и жесткость уже расцениваются как истеричность и стервозность. Вот и бегаю как зверь по клетке, или плачу ночами, когда его дома нет. а что делать - не знаю.

Татьяна Алексеевна, но если я брошу убирать, готовить, стирать, гладить, то кто все это будет делать? Домработницы у нас нет и не будет (не могу себе даже представить чужого человека в доме). Мы же просто грязью зарастем через месяц. Мужа я пробовала привлекать к домашней работе. Он категорически отказался. А сейчас у него и времени на это нет. Даже когда у него был перерыв в работе несколько недель, то все равно дом тянула я. При этом упрекнуть меня в пыли на верхней полке шкафа или в пятнах кофе на полу (сам же утром и разлил!)он может. Вот и не знаю я как правильно начать все с начала, ведь опыта ДРУГИХ отношений у меня нет. С чего начинать? Как убедить его что загнанная лошадь не может выглядеть привлекательно? А при виде разбросанных по всей квартире вещей портится даже самое позитивное настроение?

Странно и страшно. Пожалуй этими двумя словами можно охарактеризовать все что я сейчас чувствую. Читала ответы психологов, свои рассуждения... Хочу от всей души поблагодарить Павла Леонидовича Басанского и Владимира Витальевича Ланько - правда, очень помогли. Спасибо!!!
Почему опять пишу? Да потому что человек - зверушка самонадеянная. Начало что-то получаться и все зачем-то пустила на самотек. За последнее время многое в жизни изменилось. Но давайте все по порядку.
Пока была в отпуске на фирме начались проблемы и меня "понизили" - грубо говоря отстранили от работы. Сейчас только понимаю, что руководство, само того не ведая, вывело меня из-под удара. Сейчас сижу в офисе, бумажки с места на место перекладываю. В финансах потеряла, конечно, но не смертельно. Занималась активно домашними делами. Но ровно на столько, на сколько хотелось и моглось. Нет желания сегодня мыть полы - ничего, сегодня приготовлю что-нибудь вкусненькое на ужин, а завтра и полы помою.Стала замечать, что чаще улыбаюсь. Начала говорить мужу о своем "неуспевании" по домоведению. Но не в виде претензий, а четкими аргументированными тезисами. Была приятно удивлена ужином в его приготовлении)))Долго потом хвалила и улыбалась как дурочка пока мыла посуду. Но неприятно удивлена, что это прямо таки стало его козырем. Но виду не подала, просто на все его "я ж тебе покушать приготовил, пока ты там с подружками после работы чаи распивала" спокойно парирую, что "не мне, а нам, не приготовил, а разогрел и сервировал, и я это делаю для нас каждый день, учись и ты не только получать удовольствие, но и дарить его. А твой поступок я очень ценю. Почаще бы))" После этого смеюсь и нежно целую. У мужа немного стабилизировался график работы. Теперь вечерами дома. У меня на нервной почве начались проблемы со здоровьем, врачи сказали гулять на свежем воздухе минимум по часу в день. Так что чувствую себя собачкой - милый, ну пойдем погуляем, ну пожалуйста)))) Правда это все на позитиве и добродушном подкалывании. Говорить ему о болезни пока боюсь - он считает, что женщины таким образом манипулируют мужчинами. Мотивирую прогулки необходимостью давать себе физические нагрузки. Иногда соглашается меня "выгулять". Правда во время прогулок часто заходит разговор о наших отношениях, в большинстве случаев заканчивается моими слезами, а на следующий день приступами болезни. Он допытывается что сказал или сделал не так, а я не могу ему объяснить. Дело то не в нем, а в переменах. Рассказала о том, что обратилась к вам за помощью. Попросил почитать. Не могу. Отказала. На прямую. Теперь он упрекает меня в недоверии. Попробовала просто не ссылаясь на переписку говорить о поведенческих ситуациях - бред, чушь, что ты себе понапридумывала, сериалов меньше смотри... После такой реакции и правда боюсь показывать. Опять начала замыкаться в себе. Постоянно о чем-то думаю, что-то читаю, анализирую (благо работа теперь позволяет). Начала ему подсовывать книги. Стараемся обсуждать вместе. Но как только переносим выводы в жизнь все опять рушится. Я опять боюсь. Чтоб при нем не заплакать хожу по дому и постоянно напеваю песни, любые, по куплету, по строчке, просто мурлычу мотив. Помогает. Правда сегодня как прорвало меня. Рыдала пол вечера. Муж бегал, хватал за руки, пробовал кричать, умывать. А мне нужно было выреветься. Как самой настоящей бабе. Потом опять приступ. А он же ничего не знает. Я глотаю таблетки, делаю дыхательную гимнастику, а он думает что мне плохо из-за него. Спрашивает что случилось. А у меня НИЧЕГО НЕ СЛУЧИЛОСЬ!!!!!! Мне просто тоскливо и плохо, хоть на луну вой. Опять обозвал истеричкой. Правда потом взял себя в руки. Обнял. Приготовил чай. А мне теперь от его нежности и тепла плакать хочется. Опять разозлился. Сказал: я в этом дурдоме не участвую, взял ноутбук и ушел в другую комнату. А я опять села писать моим подругам и друзьям - вам. Что со мной? почему снова возвращаются перепады настроения? почему я не могу просто радоваться жизни? что мне делать?
и еще. муж очень просил, чтобы я спросила пару рекомендаций и для него. Как он может мне помочь? как ему себя вести?
Спасибо огромное. Я просто не знаю что буду без вас всех делать.
жду с нетерпением новых ответов.