Начались частые ссоры с мужем. Сами уже не можем найти выход. Но и он и я хотим сохранить семью.

Question

Живем вместе 4,5 года. отдельно от родителей и финансово практически не зависимы, наоборот, родители охотно помогают. Работаем в разных сферах, так что дома работой друг друга не донимаем. Когда я была еще студенткой и потом только начинала карьеру, у меня хватало времени и на быт, и на работу, и на занятия в фитнесс-клубе. Муж практически не занимался домом. Я настолько сильно его любила, что в нем растворялась. Хотя он тоже отвечал мне взаимностью. Полгода назад меня повысили, а он решил попробовать себя в частном бизнесе. Вот с этого момента все и началось. Мы практически перестали видеться. Я пропадала на работе, приходила уставшая домой быстро готовила котлеты из морозилки на ужин и ложилась спать. про фитнесс и тренажеры пришлось забыть - не успевала ни физически, ни морально, ни по времени. соответственно достаточно быстро поправилась. Муж стал все меньше мне внимания уделять. потом я вошла в привычный ритм жизни, снова вернулась в спортзал, начала готовить, убирать, стирать. Но сил уже не оставалось на него. Или все время уделяла мужу, но тогда не хватало времени на себя. 
Он давно не дарит мне цветов, не говорит комплиментов. Хотя другие женщины в его обществе просто цветут. Я начала ревновать. До истерик. ответ один: Ты же знаешь я не изменяю, я с тобой. Я перестала чувствовать себя желанной, красивой, любимой. Надоела? нет, я часто меняюсь. нашел другую? почему тогда не уходит? я превращаюсь в старую, подозрительную, ревнивую стерву, которая постоянно упрекает и не доверяет. Я прихожу в девять вечера с тренировки, он сидит меня ждет, чтобы я с ним поужинала. Если я скажу "поешь сам", значит ляжет спать голодным. А я так не могу. Мне его жаль. 
Сейчас мы живем скорее как соседи, хотя любим друг друга и спим в одной кровати. Но накопился такой клубок взаимных обид и недомолвок, что попытка объясниться неизменно приводит к ссоре. Одна моя подруга так описала наши отношения: это моя боязнь его потерять, из-за этого я делаю ошибки, спотыкаюсь, боюсь проявить себя, боюсь что-то сделать не так, а он вместо красивого танца любви и страсти видит мои ужимки и коленца, от которых мороз по коже и не цветы хочется дарить, а в сторону отойти и "скорую" вызвать.
дорогие психологи, я понимаю что  2500 символов проблему не опишут, и моих эмоций не передадут. Но я прошу, я умоляю - помогите. Я не хочу его потерять. он мой. я его люблю. я себя люблю за то, что он рядом. Помогите, прошу.

Володимир Віталійович Ланько · Answer

Здравствуйте, Зебра...
вначале я подумал, что муж переживает из-за того, что у вас есть и карьерный рост, и в спорт-зал ходите, что успеваете все. Или что временно поправились...
А потом я попробовал представить, как проходит день в плане ваших встреч, вашего общения, контакта.
Грустно. :-(
Думаю, что у вашего мужа просто нет шансов, чтобы проявить себя по-мужски. Вы все так прекрасно делаете, со всем справляетесь, что возникает вопрос - а муж зачем? Чтобы съесть котлеты и ночью побыть рядом с телом спящей любимой женщины?
Да, можно, конечно, сказать - хочет найти возможность - найдет. Но ведь мы говорим о семье, об уже сложившейся паре. И я в этом вижу необходимость обоюдных усилий.
А так и правда получается - ты меня люби такую как я есть, а я тебя такого любить не могу, надо срочно что-то делать.
И действия появляются такие, будто муж не справляется и страдает, а глядя на вас - страдает от своей забытости. А вы страдаете от того, что наконец-то обретаете исполнение своего желания реализации в профессиональной сфере, но ценой ухудшения отношений в семье.
Но компромисс может быть найдет только вами вдвоем. И обсуждения неминуемо могут приводить к скандалу и сильным эмоция, потому что ситуация, в которой вы оказались - в вашей жизни впервые. И никто вы оба оказались перед выбором - новая, более энергичная и динамичная жизнь, либо - то, что было - обычное и привычное.
Это понятный страх и нужно время и разговоры - не только выяснения, чтобы каждый понял и сказал и о своих желаниях, о своих планах - семейных и профессиональных, чтобы о детях можно было поговорить, об отдыхе совместном. О том, как сейчас трудно и только ваша поддержка помогает друг другу справиться, о том, как хочется жить счастливо, и как здорово, что это можно сделать вместе...
Как-то так.
И почему зебра?

Євген Хавренко · Answer

PЗдрвствуйте Зебра! Как часто вы ссоритесь и ругаетесь?

Ольга Викторовна Винда · Answer

Уважаемая Зебра! Из Вашего письма складывается впечатление, что Вам намного больше лет, и,  наверно,  не случайно, Вы пишите, что превращаетесь в «старую, подозрительную, ревнивую стерву…». За семейные отношения ответственны и супруг, и супруга. В Вашем случае, такое ощущение, что за построение семьи, Вы отвечаете одна. Вы – и муж, Вы – и жена.  Тогда не случайно, что муж перестал дарить Вам цветы и  не говорит комплименты, ведь боевым подругам не дарят…  Сильная женщина – это замечательно, но важно не забывать и старую мудрость, что сила женщины в ее слабости.  Садитесь за стол переговоров, но не для того, чтобы прояснять старые обиды, а для того, чтобы прояснить видение каждого. Как каждый из вас видит Вашу дальнейшую жизнь? Какие у каждого потребности, пожелания, как можно их реализовать? И т.п. Не получается обсудить, попробуйте написать, а затем передать друг другу и затем уже обсудить. Если не получиться самостоятельно, посетите семейного консультанта. Главное, что вы оба хотите улучшить ваши взаимоотношения и сохранить семью.
А Зебра - она разная.
Удачи Вашей семье!

Ирина Степановна Левищенко · Answer

Стопроцентное отворотное зелье:
кокетничайте и флиртуйте побольше. 
Вы же это умеете!

Леся Николаевна Яковлева · Answer

Зебра, вам с мужем нужна консультация семейного психолога.
Можете побеседовать с мужем и выделить 1 день в неделю или в 2 недели только для вас двоих. Найдите этот день. Лучше пожертвовать каким-то делом, но спасти отношения. 
И проявите немного свою женскую сторону - требуйте иногда кофе в постель, сводить вас на прогулку. Если будет сопротивляться - за женой тоже нужно ухаживать, чтобы она была в форме.

Ольга Викторовна Винда · Answer

А как обстояла ситуация в Вашей родительской семье? Каковы взаимоотношения между родителями? Что говорила Вам мама, какой должна быть женщина?

Тетяна Олексіївна Дубіцька · Answer

Такое впечатление, что Вы с супругом боитесь сказать в глаза друг другу, то что Вас беспокоит. А из-за этого накапливается раздражение, которое выливается тогда, когда ему заблаголрассудится. И отравляет жизнь.
Если у Вас обоюдное желание сохранить семью, обратитесь на консультацию к психологу. 
Можете написать мне.
Удачи Вам.

Володимир Віталійович Ланько · Answer

Я зачитался. А когда увидел внизу комментарии коллег - вспомнил, что читаю не литературный журнал, а письмо женщины, глубоко переживающей происходящее в семье и стремящейся понять - что еще можно сделать...
Какой вы были 4 с половиной года назад? Что вы делали и как делали тогда? Какой вы были? Что тогда нравилось и вызывало восхищение вашего мужа?
Что сейчас вызывает восхищение у мужчин вашей компании в вас и вашем поведении? (Кроме почитания власти в женском лице)
Что из всего этого вы сейчас дома в отношениях с мужем перестали делать?

Павел Леонидович Басанский · Answer

Здравствуйте, Зебра!
Та ситуация с рубашкой, которую вы описали, очень смахивает на забавную и традиционную игру, с которой вам не хочется расставаться, - привыкли что-ли к этакому времяпрепровождению, второй натурой стало?
А жаль. Ведь жизни в вас много, а вы роли-маски какие-то одеваете заурядные (Палач и Жертва, Творец и бесправная Помощница).

А вообще-то поведение вашего мужа похоже на манипулирование обыкновенное. А вот почему он вас так подавляет, как вы спрашиваете - это вопрос. Отец вас в детстве не подавлял?На отца вашего он как,не очень сильно похож? А ваше поведение поведение вашей матери с отцом не напоминает?

Предложу вам почитать книгу Литвака "Психологическое айкидо" - она как раз о таких случаях. Там много практических приёмов, которыми вам не мешало бы овладеть. Скачать её можно на моём сайте ( 1) кликаете на моё имя, а затем внизу и справа моего резюме кликаете на "страничка на У ПСИХОЛОГА" - и там адрес моего сайта; или 2) вводите  в поисковик "психолог Павел Басанский" и высвечивается много всякой информации, в т.ч. и мой сайт)в разделе «Литература по психологии». Надеюсь, что поможет.

Любви, понимания (себя в т.ч.) и женского счастья!

Тетяна Олексіївна Дубіцька · Answer

Здравствуйте, Зебра.
Вы переживаете о том, как перестроить отношения в быту так, что бы не поломать всё. Но ведь перестраивать всё равно необходимо. И что именно Вас так пугает? Вначале Вы построили так, как умели и мама научила. Теперь видите, что эти отношения себя изжили. Значит просто стройте новые. И муж Вам в этом помогает, когда говорит: "устала - брось, пусть так будет". Что Вам мешает бросить и провести вечер с супругом, а не у плиты или с тряпкой?

Тетяна Олексіївна Дубіцька · Answer

Вы опять всё завязываете на себе. 
То есть можно сказать, что Вы находитесь в ситуации, когда по старому не можете, а по новому не знаете как. Т.е. и мужа и Вас не устраивают теперешние отношения.

Перечитав заново все письма хочу уточнить. Можно ли сказать, что пол года назад произошли изменения в вашей семейной жизни из-за обоюдного профессионального роста, а быт остался тем же? И действительно ли упрёки в Вашу сторону появились только пол года назад?

Павел Леонидович Басанский · Answer

Здравствуйте, Зебра!

Вот вы пишете "...если я брошу убирать, готовить, стирать, гладить, то кто все это будет делать? Домработницы у нас нет и не будет (не могу себе даже представить чужого человека в доме). Мы же просто грязью зарастем через месяц..."
Совершенно верно - зарастёте. И на слова мужа типа "Что-то у нас грязно в доме стало...", легко так себе отвечаете: "Ну ты же мне не помогаешь - не мужское ведь это дело, а я - устала зверски, ведь и на работе работаю и дома. (А ты ведь только на работе) Вот решила послушать твой совет: "это твоя работа дом содержать, не успеваешь, устала - брось, пусть так будет". Так что другого выхода у меня нет" и т.д. и т.п. И в этой позиции (очень правильной и новой для вас, где уже просматривается любовь и уважение к себе) нужно быть последовательной и упорной, не поворачивать назад, давить до конца. Тогда и мужа выдрессируете (по-другому здесь, к сожалению нельзя - он меняться не хочет, а вам что ж - помирать что-ли из-за этого?) и себя зауважаете наконец-то.

Этот подход называется "Психологическое айкидо" - разговор не на уровне Родитель-Ребёнок, а на уровне Взрослый-Взрослый.
На моём сайте ( 1) кликаете на моё имя, а затем внизу и справа моего резюме кликаете на "страничка на У ПСИХОЛОГА" - и там адрес моего сайта; или 2) вводите  в поисковик "психолог Павел Басанский" и высвечивается много всякой информации, в т.ч. и мой сайт) в разделе "Литература по психологии" можете скачать одноимённую книгу Литвака ("Психологическое айкидо") - проработать её, попрактиковаться - и будет результат. Ещё можете почитать раздел "Роли, которые мы выбираем" - там всё о ролях Родитель-Ребёнок-Взрослый.

Да, и ещё вы пишете "Любые попытки проявить волю и жесткость уже расцениваются как истеричность и стервозность". Конечно, стереотипы ломать трудно, но ой как необходимо. Привыкнет ваш муж и к вам такой. Никуда не денется.

Любви и семейного счастья!

Павел Леонидович Басанский · Answer

Здравствуйте, Зебра!

Ваше состояние вполне понятно. Ведь ваш благоверный меняться, в отличие от вас, не хочет. И всячески защищается от информации, которая могла бы его изменить ("бред, чушь, что ты себе понапридумывала, сериалов меньше смотри..."), ведь для изменений нужно:
1) мужество;
2) мудрость и понимание других, а так же осознание того, что это изменение необходимо;
3) любовь и уважение к любимому человеку, который страдает из-за такого положения вещей.
Судя по всему, всего этого у вашего мужа не хватает.
И как тут не страдать и не болеть?!

Попробуйте затащить вашего мужа к психологу - тем более он сам интересовался рекомендациями специалистов. А тут это будет вживую и, соответственно, более эффективно.

Если же не решится - то общайтесь с ним исключительно как с неразумным ребёнком (ибо таковым он фактически и является - занимает детскую позицию) и используйте всё те же приёмы психологического айкидо.
И успех будет не за горами.

Любви и счастья!

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Начались частые ссоры с мужем. Сами уже не можем найти выход. Но и он и я хотим сохранить семью.

Відповіді психологів