Добрый день, уважаемые психологи. Меня зовут Алексей, 39 лет.
Я женат 8 лет, но живем вместе 17 лет, это мой второй брак. Дочке 7 лет.
У нас в семье уже много лет существует одна сложность, мы с супругой перестали общаться и проводить вместе время, смысл в том что я то хочу, но у неё пропало это желание. Мы перестали понимать друг друга. Хотя в интимном плане все нормально. Просто в один прекрасный момент она перестала близко общаться со мной. Все общение обходится дежурными фразами, как дела, что купить, и тд. Проблема началась когда мы были вынуждены на год переехать жить к ее родителям, там все своё время она уделяла своей маме, вот с тех пор я ее и потерял, хотя мы уже давно с ними не живём, но общение так и не вернулось. Мне с большим трудом удалось уговорить ее купить отдельную квартиру, опять же не далеко от ее родителей. Больших усилий стоило уговорить ее родить ребёнка, думал может ребёнок сблизит нас, но к сожалению все было тщетно. Мне постоянно что бы двигаться дальше по жизни приходилось ломать ее и пока у меня были силы и желание я это и делал, сейчас Это желание практически отсутствует совсем. По сути мы не любим друг друга мы просто живём вместе потому что никто ничего уже в жизни менять не хочет. Посоветуйте как себя вести в данной ситуации. Спасибо
Что означают эти оценки?
Оценки вопросов
Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.
Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.
Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.
У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.
Здравствуйте, Алексей! Если бы вы не любили супругу, вы бы не задавали вопрос и не мучались бы от недостатка контакта с женой. Вы говорите жене, что вам не хватает общения? Рассказываете о своих чувствах? Есть ли у вас отдельные друг от друга друзья? Как вы проводите свой досуг?
Лучший ответ
Евгений Иоанно (Киев)
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Здравствуйте, Алексей! В Вашем вопросе есть ответ "По сути мы не любим друг друга мы просто живём вместе потому что никто ничего уже в жизни менять не хочет." Пробуйте меняться. Удачи.
Добрий день! А як ви уявляєте подальше життя? Що буде через 2 роки - 5 - 10 років?
Дополнение от автора вопроса·
Да я говорю ей о чувстве одиночества и о том что не хватает общения. У нас есть как совместные так и не совместные друзья. Досуг мы в основном проводим раздельной . Она дома либо у родителей я обычно с друзьями, совместно редко отдыхаем.
Дополнение от автора вопроса·
Я предстааляю что мы будем жить как соседи. Или как друзья
Советую вам обратиться на семейную консультацию, уверена, что ваша проблема решаема. Очень похвально, что вы ищите выход из ситуации, не опускаете руки. Главное, что у вас есть желание изменить ситуацию, просто будьте готовы к тому, что будете слышать о себе не совсем приятные вещи, которые вскрываются именно на семейной терапии. Главное не останавливаться и идти дальше. Всё урегулируется, поверьте
Так є що якщо не любить то і незаставиш, почуття інших людей не в нашій владі. Тепер вибір як ви хочите жити далі? Поради тут зайві.
Лучший ответ
Яна Дерич (Чернівці)
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Алексей, а щоб Ви порадили своєму другові, якби він був в такій ситуації як Ви? А Ви цікавились що для дружини не так, в чому її потреби? "По сути мы не любим друг друга мы просто живём вместе потому что никто ничего уже в жизни менять не хочет" А якщо б Ви захотіли змінити своє життя, то яким воно було б? З цією жінкою, чи з іншою? Чи помічаєте інших жінок, чи виникає інтерес?
Дополнение от автора вопроса·
Да если бы я знал ответ на этот вопрос я бы разве спрашивал это. Я имею ввиду что посоветовал бы другу
Дополнение от автора вопроса·
Жена акцентирует внимание что ей нужна помощь по дому, ну в принципе я ей редко в этом отказываю. Естественно я замечаю других женщин, конечно же и интерес тоже возникает. Но для себя я уже решил что жить я буду с супругой. Своему другу а в прочем как и себе я бы посоветовал перевести семейные отношения в формат дружеских потому что других вариантов я вообще больше не вижу.
Можливо є такий варіант що ваша дружина має якусь образу, або щось що тримає в собі як висновок про вас. В такому випадку без сімейного терапевта необійтись (робота з ним може або зрушити розмову в бік гніву і критики, або нічого недати) але краще всеж визначатись ніж прожити життя і потім подивитись і сказати нафіга воно було!
Алексей, добрый день!Есть противоречия в Вашем письме. С одной стороны, Вы пишите, что " По сути мы не любим друг друга мы просто живём вместе потому что никто ничего уже в жизни менять не хочет". С другой стороны - "У нас в семье уже много лет существует одна сложность, мы с супругой перестали общаться и проводить вместе время, смысл в том что я то хочу, но у неё пропало это желание. Мы перестали понимать друг друга. Хотя в интимном плане все нормально. Просто в один прекрасный момент она перестала близко общаться со мной". То есть Вы хотели бы разобраться и наладить отношения, а супруга нет? Что для Вас дорого и ценно в отношениях с женой? "Мне постоянно что бы двигаться дальше по жизни приходилось ломать ее и пока у меня были силы и желание я это и делал, сейчас Это желание практически отсутствует совсем", что имеете ввиду, не это ли причина того, что жена отдалилась. Как бы Вы отнеслись к тому, если бы кто-то решил Вас "ломать, чтобы двигаться дальше?" Парная терапия или индивидуальная Вам необходима .
Дополнение от автора вопроса·
Если бы я ее не «ломал» у нас бы не было ни ребёнка ни жилья ничего. А сейчас она радуется всему этому. Я ж не ради себя такой тиран, ради семьи, мне самому это не нравится но что бы семья была семьёй приходится быть таким. Когда я пытаюсь с ней поговорить на эту тему, в 80 процентах она от этого разговора уходит. У меня складывается впечатление что ее в этой жизни все устраивает, не устраивает только меня. Ее даже устраивает что я периодически изменяю ей, как будто бы она уверена что я никуда не денусь а остальное ей совершенно не важно.
Алексей, похоже, что Вы нападаете (из страха быть отвергнутым, или показаться слабым) - наступаете таким образом на уязвимое место супруги "он меня не ценит, не уважает", чтобы не чувствовать боли, жена убегает, отгораживается стеной, которая становится все толще с каждым годом - Вы же расцениваете ее холодность, как обесценивание Вас. И по этому замкнутому циклу Вы ходите многие годы. Он на поверхности, глубинные причины в негативном прошлом опыте.
Дополнение от автора вопроса·
Да я бы с огромным удовольствием бы стал уже слабым. Просто знаю тогда и с ее стороны движений не будет так сказать пойдёт на самотёк. Проще сразу будет развестись и не бороться за семью
Вы боитесь быть самим собой с супругой, почему? Что страшное может произойти? У Вас запрос на терапию, в форме вопрос-ответ Вам помочь не удастся, к сожалению.
Лучший ответ
Яна Дерич (Чернівці)
психолог
Психолог больше не активен на сайте
А що для Вас означає ця сімя? Що буде якщо Ви не будете боротись, а пустите на самотьок? Як Ви собі уявляєте життя після розлучення? Наче ця сімя якась гавань, і таке стабільне місце, куди Ви можете повертатись, незалежно від обставин, вчинків, і кожен в своїх інтересах, справи, і ви наче і чужі і сімя... і ця система на чомусь тримається. Значить комусь це потрібно. Може запропонуєте дружині спробувати психотерапію в парі? Так, правда, є шанс навести ясність хто, що, як, кому і куда далі.
Добрый вечер! У Вас есть несколько вариантов развития событий. Например, остаться с супругой, жить, как друзья. Второй вариант - остаться одному. Третий- создать другую семью. Вероятно, есть еще много вариантов. Подумайте над каждым из них и отследите свои чувства. Как Вам было бы комфортнее?
А Ваша измена была до переезда к ее родителям?Знаете создается такое впечатление ,что в отношениях Вы один и Вы решаете как жить дальше. Почему Вы решаете, что ваш с ней брак сможет существовать в формате дружеского? Странная дружба какая-то...Впервые о такой слышу...
Дополнение от автора вопроса·
Измены были после переезда к родителям. Меня не устраивает поэтому я и задаюсь вопросом
Так расскажите о дружбе такой?Как Вы себе представляете такой брак и такую дружбу?
Дополнение от автора вопроса·
Елена, я вижу это как просто совместное проживание , как соседи и забота о ребенке
Лучший ответ
Виктория Александровна Орлик (Киев)
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Добрый день, Алексей!
С моей точки зрения, насколько слышу из Вашего письма, за вопросом о том, что делать, стоят какие-то установки про семью и отношения.
Вы сами отвечаете себе, как другу, что перевести в дружеский формат, но сами же и не особо уверены, что это то, что сделает Вас счастливым и удовлетворенным.
С одной стороны, говорите, что все решили (про то, чтобы оставаться с женой), а с другой, задаетесь вопросом, что не так.
Есть ощущение, что собственные возможные ответы на этот вопрос и очевидные для Вас решения не приносят удовлетворения.
Тогда нужно с Вашими установками разбираться и тем, чего хотите на самом деле, но пока для Вас это не очевидно.
Это нужно разбирать в индивидуальном формате, а очевидных решений в виде совета, скорее, нет.
Поняла. Важно чтобы жена была согласна на такой вид брака. Вы с ней это обсуждали? Думали ли Вы о семейной психотерапии?
Дополнение от автора вопроса·
Ну по сути ее все устраивает, лишь бы я был рядом. Семейную терапию, думаю пройдем. Мы проживаем в России в небольшом городе. Скорей всего это будут онлайнконсультации, не знаю насколько они будут эффективны
В вашем случае лучше не выбирать онлайн консультации! Постарайтесь найти психотерапевта, который работает очно. А ещё лучше, если вы остановите свой выбор на парной терапии, где 2 терапевта, мужчина и женщина. Такая терапия самая результативная
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
