Мать

Question

Добрый вечер. Живу сама 4 года. Мне 32 года. Живу в мамынои квартире. Сейчас встречаюсь с мужчиной. Мама зашла в квартиру пока меня не было дома. Да не отрицаю не убрала. Я, устаю на работе.
Мама стала высказывать своё недовольство. Я, б ничего не сказала если бы она дома была идеальном хозяйкои. Стала говорить вот Игорь увидит какая ты и т.д. с Игорем встречаюсь 3 месяца. Приходил в гости, видел что я посуду не помыла, в шоке не был. Да и сама я ему об этом говорила что не идеал. Последний наш скандал с мамои 7 лет назад закончился байкотом на пол года. Я, ей не звонила и не приходила в гости. На что потом она 'сдалась'. Сегодня после разговора  Я, ответила спасибо я все поняла. Помощь твоя не нужна. Снова за старое. Это от безделия у неё. Что делать? Включить игнор? Съехать с Игорем на сьемное жильё? Когда нужна была реальная помощь смена кранов ( у меня были проблемы с финансами), обратилась за помощью не помогли. Кран сорвало ночью, спасибо соседям помогли. И в итоге краны ставила я за свои деньги. Мать сказала что я веду себя как подросток которому 15 лет.  Спасибо

Вита Валериевна Журавель (Чернигов) · Answer

ДОБРЫЙ день! Видно, что у Вас сложные отношения с мамой. Приходя к Вам без предупреждения мама нарушает ваши граници.Она как будто не соглашается, что вы уже взрослый человек и продолжает вас воспитывать. Возможно она так выражает свое беспокойство за вас. Причины могут быть разные. Вам, как взрослому человеку важно отстаивать свои граници, настраивать отношения с мамой не из детской позиции, но для этого важно желание двоих. Попробуйте поговорить с мамой, выяснить, что она хочет вам донести через критику и смешивание в вашу жизнь. Возможно и прийдеться принимать решение в пользу своего жилья.

Юрий Змиенко · Answer

Добрий вечір! Так ви ж живете в маминій квартирі, тому вона керує порядком в ній. Напевно причин ще багато в чому! Але це довгий процес індивідуальної роботи з вами треба.

Elena Barannik · Answer

Здравствуйте! Мне кажется у Вас проблема личных границ, потому что нас многих воспитывали быть ХОРОШИМИ ДЕВОЧКАМИ(наши границы постоянно и систематически нарушались). А потом мы взрослеем и не понимаем ,чего это нам все на голову лезут. Вам нужно научиться выстраивать прочные личные границы и знать, как их защищать.Пожалуйста обращайтесь . Буду рада помочь.

Elena Barannik · Answer

Вам стоит научиться говорить "Нет" когда Вам неприятно, либо когда Вы считаете иначе. Вам стоит говорить "Нет" , когда кто либо вторгается в те темы которые лично для Вас неприемлемы даже для обсуждения, Вам стоит говорить "Нет" когда кто-то пытается втягивать Вас в свое виденье "правильного мира" . 
Ваши  желания, ощущения, чувства, мысли - это Ваши личные границы. А то какой Вас видят, считают, какой по их мнению  Вы должны быть(например Ты :красивая, плохая хозяйка, умница, тебе холодно, почему ты такая "засранка", возомнила о себе и т.д.)— не про Ваши границы, это люди мыслят о Вас в своей голове, на своей территории-это их проекции и желания, но это уже не Ваши проблемы.  За свои эмоции и чувства отвечаете только Вы(например: я знаю, что для меня хорошо, что для меня плохо, какие у меня есть ценности, какие чувства мои, а какие навязаны мне извне. Если Вам что-то не нравится, Вы говорите об этом сразу. Лучше говорить (называть), что именно Вам не нравится, неприятно. Нужно тренироваться и не бояться кого-то обидеть. Со временем когда Вы сами ощутите, что вот это можно , а вот это нет Вы не будете так переживать, что могли обидеть кого-то. Важно объяснять другому, почему больше Вы не позволяете лезть на свою территорию и требуете уважение к себе . Обращайтесь.

Elena Barannik · Answer

А она не частый гость)

Олена Грибальська (Львів) · Answer

Здравствуйте, Леся.  Я соглашусь с коллегами, что речь идет о нарушении границ. Но не только мамой в отношении Вас, но и Вами в отношении мамы ( обида за кран, на починку которого мама не дала денег).  Речь скорее всего идет о незавершенной психологической, финансовой сепарации от мамы. Так как взрослый человек, уходя жить отдельно, не ждет от мамы помощи в решении финансовых  проблем. И, да, реальность такова, что живя в маминой квартире важно признать , что она хозяйка. И если есть несогласие с этим, то можно снять свое жилье. 
Но мне все-таки видеться, что этот частный случай  скорее  показывает непростые и болезненные для Вас отношения с мамой, которые не разрешатся  враз советом что Вам делать .  И если Вас это не устаривает, то решением может  быть психотерапия.

Татьяна Дмитриевна Рощина · Answer

Леся, доброе утро! Вы с мамой играете в эту игру многие годы , она нападает, Вы защищаетесь. Таким нездоровым способом мама проявляет к Вам любовь, пытается быть ближе к Вам. Возможно, у мамы были подобные отношения с ее близким, по другому строить отношения она не умеет.  Выход из ситуации есть - выйти из этой игры, начать вести себя по другому. Что Вы знаете про ассертивное поведение? Есть ли у Вас возможность поработать с психологом?

Татьяна Дмитриевна Рощина · Answer

Напишите свою почту - отправлю материалы.

Виктория Александровна Орлик (Киев) · Answer

Добрый день!
Вопрос границ не такой простой.
Его просто технически решить невозможно.
Безусловно, когда человек человек находится на этапе поиска своей личной территории и исследует, где заканчивается он и начинается другой, может быть полезной определенная дистанция.
Но если, исходя из Вашей реальности, Вы сами снять квартиру не можете, в которой Вам, возможно, будет проще позволить себе свой порядок, то плохая идея делать это с человеком, с которым не уверены еще, хотите ли этого.
Вам важно это отделить. И не убегать в отношения с мужчиной.
Темы сепарации от мамы и построения отношений  с мужчиной - это разные темы, и очень важно их отделять, а не смешивать.
Потому переехать или нет, зависит от возможностей, но, в любом случае, лишь временная мера, не решающая проблему зрелой сепарации.
Вы включаетесь болезненно на комментарии мамы.
И это говорит о том, что вопрос, как обустраивать хозяйство и собственное пространство, пока не решен, прежде всего внутри.
И здесь, правда, нужна работа со специалистом. Чтобы переосмыслить установки, выбрать нужные ориентиры в правильном для Вас формате, по-новому отнестись к отношениям с мамой.
И тогда, останетесь ли Вы жить в этой квартире или переедите в другую не будет иметь такого большого значения.

Юрий Змиенко · Answer

І всеж ваша мама бачить вашу поведінку я підліткову, як ви вважаєте в чому вона права а в чому ні?

Дмитрий Александрович Ткаченко (Николаев) · Answer

Уставать, не значит относится ко всему по-барабану, чистота ума начинается с чистоты , которая вокруг, окружает нас, оправдание всегда легко найти, создайте идеальную модель, удобную для всех,на душе станет легче как Вам , так и другим. Почему кто-то должен терпеть беспорядок на своей территории,если Вам не нравится-найдите иное жильё, у Вас есть свобода выбора, но думать нужно не только о себе, иначе будет процветать эгоизм, который уведет ВАс в тупик во всех отношениях

Александр Анатольевич Бескоровайный (Лиман) · Answer

Добрый вечер, Леся. Всё очень верно было сказано выше Коллегами, присоединяюсь к ним и подтверждаю, что тоже предполагаю, что данная "игра" между мамой и Вами идёт не первый год. Есть техника психологического айкидо, описанная в книгах М.Е. Литваком, ознакомившись с которой Вы можете попытаться прекратить эти "кошки-мышки", но лучше конечно же это делать под руководством специалиста. Просто начните в следующий раз (в виде эксперимента) сразу же соглашаться во всём с мамой и посмотрите, что получится (согласитесь с нею хотя бы 3 раза подряд!)  С уважением!

Юрий Змиенко · Answer

Перечитав. Поведінка вашої мами так ніби хоче викликати щось у вас (припускаю) тобто мотив поведінки. А ваша позиція всеж відсторонення, що ставить її в тупік, (і таким чином шукає недоліки) щоб не бути а програші . Це припущення. В середині конфлікту є стосунки ваші з нею, а що там замішані нам зрозуміти не дано ( у формі переписки).

Николай Валентинович Исаченко (Киев) · Answer

Скажите, а мама сказала вам  перед тем как прийти к вам в квартиру, спросила вас можно ли ей прийти? Вы может боитесь чего? Напишите о ваших страхах

Николай Валентинович Исаченко (Киев) · Answer

,,не пробовали сказать маме что вас не устраивает такой расклад со свободным входом на жилплощадь

Яна Дерич (Чернівці) · Answer

На Вашу історію відкликаюсь темою діалогу. А бойкот правда був із щирого небажання з нею розмовляти і бачитись чи із обіди, злості і бажання провчити чи ще щось в цьому дусі? Мені, чомусь, важливо казати щоб Ви розмовляли.. про свої переживання, про свою позицію, про свої цінності. Наголошували на тому, що Ви доросла жінка і це Ваше життя, як хочете так і робите, і що Вам образливо і, наприклад, боляче (чи ще якось) коли мама так говорить і чинить по відношенню до Вас. Наче не приймає такою як Ви є. Можете говорити про те, яких стосунків хотіли б з нею. Про те, що думаєте про переїзд, можливо вдасться домовитись про границі у Ваших стосунках. Можете сходити з мамою на парну психотерапію.

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Мать

Ответы психологов

Связанные материалы

Связанные вопросы

Связанные статьи

Мать-дочери: «Уважение, которого я заслуживаю…»