Здравствуйте! У меня такая проблема. Я замужем и у меня были отношения с женатым мужчиной. Знакомы с ним больше двух лет, но общались вначале только в переписке и у него на работе в клинике. Так получилось, что он мой врач. Он мне помог и я всегда буду благодарна ему за это. У обоих по 2-е детей и почти 20-летний стаж супружеской жизни. Секса не было. Даже взрослых поцелуев. Были только обьятия и прикосновения.Были нежные романтические отношения, разговоры по душам, гуляли в парке, на набережной, ходили в кино. Это было всего 6 раз (за 1,5 месяца).Мужчина решил сам закончить отношения. Перестал отвечать на мои сообщения. Потом прислал поздравление на мое День рождения. Сказал, что я самая лучшая, но так будет лучше для обоих. Что дальше будет больнее, потому что чувства взаимные ( мы в них признались друг другу еще в январе в переписке). Раньше я сказала ему в переписка, что муж- мой первый и единственный мужчина. А позже, когда мы уже встречались, он сказал, что я для него ребенок и он хочет оставить меня такой чистой и целомудренной. Но и вспомнил про либидо, сказал, что хочет меня. После расставания мы 2 раза встречались с ним возле его работы и один раз говорили в кабинете в клинике. Мне нужно было выговориться и он согласился. Сейчас мы общаемся, я иногда хожу к нему на консультации и на массаж. Я не хочу терять его, как хорошего доктора, как друга, с которым можно поговорить о чем угодно. Но я до сих пор люблю его, не могу отпустить. И хотя он ведет себя спокойно, иногда даже прохладно, но я то знаю, что у него творится в душе. Как мне быть? Как отпустить, но при этом сохранить с ним теплые дружеские отношения? Или это невозможно?..
Что означают эти оценки?
Оценки вопросов
Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.
Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.
Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.
У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.
Как отпустить, но при этом сохранить с ним теплые дружеские отношения? Или это невозможно?..
Добрый вечер. А Вы как считаете, это сейчас возможно? Готовы ли Вы к таким отношениям?
Дополнение от автора вопроса·
Наверное, я неправильно выразилась. С ним возможны отношения только, как пациентка-врач. На большее я и не расщитываю, да и не нужно нам это. Уже обо всем поговорили. Просто хочу вернуть те отношения, которые были в самом начале, еще, когда только пришла к нему в клинику. Они, скорее были легкие, приятельские. Обсуждали фильмы, книги, шутили, смеялись, когда он делал мне массаж.Теперь все изменилось. Больше молчим. Появились какое-то напряжение и неловкость. Чувствую себя очень уязвимой. Как к врачу и массажисту у меня претензий к нему нет.
Просто хочу вернуть те отношения, которые были в самом начале, еще, когда только пришла к нему в клинику.
Все отношения меняются, походят трансформацию. Добиться таких же отношений практически невозможно. Тогда Вы только знакомились, узнавали друг друга. Фактически, Ваши отношения успели начаться и остановится, почти прерваться. Это неловкое молчание говорит о большом количестве удержанных чувств. Вы решили прекратить делится друг с другом, поэтому этот барьер стоит перед Вами, без возможности прояснения.
Вы можете попробовать друг друга поддержать, но скорее всего это только повлияет на дальнейшее развитие отношений.
«Появились какое-то напряжение и неловкость. Чувствую себя очень уязвимой.»
О чем Ваше напряжение и чувство неловкости? Вы чувствуете себя уязвимой для каких обстоятельств?
Дополнение от автора вопроса·
Дальнейшее развитие отношений невозможно. Это было его решение. И я думаю, что спустя какое-то время, когда я приму и отпущу эту ситуацию, буду только благодарна ему за это. Он сказал, что желает мне только добра и хочет, чтобы я была счастливой. Сказал, что это влюбленность и она очень быстро пройдет.
И я думаю, что спустя какое-то время, когда я приму и отпущу эту ситуацию, буду только благодарна ему за это.
А какие сейчас у вас чувства за то, что мужчина прервал отношения, которые, как я поняла, сам же и начал?
Ответ отредактирован автором 15-03-2019 21:17:03
Дополнение от автора вопроса·
Напряжение, неловкость и уязвимость чувствую из-за того, что он знаем о моих чувствах, о каких-то очень личных проблемах, о которых ему рассказала, когда еще встречались. Когда мы в последний раз общались в его кабинете (вконце декабря), я призналась о трех причинах, которые меня беспокоят: это еще неостывшие чувства, чувство отверженности и прохладные отношения, "стену" с его стороны, на что он ответил, что пытается держать дистанцию. Но я сказала, что не держу на него ни злости, ни обиды. Есть только любовь и грусть. Вот вчера вечером с ним общались по телефону. У меня была сильная головная боль, таблетки, которые выпила раньше не помогли. Он порекомендовал другие и сказал, чтобы выздоравливала.Он со мной говорил очень тепло, как врач, как друг. И даже легче как-то стало.
Дополнение от автора вопроса·
Отношения я начала сама. Когда сначала писала ему, как врачу, а потом такое общение переросло в личное (интимное). Мы несколько раз пытались прекратить это. Даже встретились, чтобы поговорить. Потом 2 месяца не общались. Но потом я не удержалась, начала опять писать ему и отношения возобновились с новой силой. Мы начали встречаться.
Знаете, у меня вызывает злость - вначале начать отношения, потом "ой, это непрофессионально, я желаю тебе счастья, давай перестанем".
Дополнение от автора вопроса·
Нет, все было совсем не так. Есть много ньюансов. Он сказал, что я прекрасная женщина, что он - совсем не то , что мне нужно. Что у меня прекрасная семья, дети, новый загородный дом, личная машина, муж, который хорошо зарабатывает. А он мне такого дать не сможет. Сказал, что я потеряю гораздо больше, чем он. И он прав.
У меня была сильная головная боль, таблетки, которые выпила раньше не помогли. Он порекомендовал другие и сказал, чтобы выздоравливала.Он со мной говорил очень тепло, как врач, как друг. И даже легче как-то стало.
Похоже очень много тепла в Ваших отношениях. От этого действительно трудно отказаться. Скажите, а как с теплом у Вас в отношениях с мужем? Ему есть место в Вашей семье?
Дополнение от автора вопроса·
С мужем тоже очень теплые отношения. И я сама не знаю, как так произошло, что у меня возникли сильные чувства к другому мужчине.
Дополнение от автора вопроса·
Раньше я осуждала такие отношения, а теперь сама оказалась в такой ситуации. И теперь очень больно и грустно.
С мужем тоже очень теплые отношения. И я сама не знаю, как так произошло, что у меня возникли сильные чувства к другому мужчине
Так происходит, когда в отношениях чего-то не хватает. Чтобы стабилизировать семью и не разрушать ее, человек ищет возможность удовлетворить свою потребность в другом месте. Подумайте, что Вы получали в этих отношениях такого, чего Вам не хватает дома?
Дополнение от автора вопроса·
Да, Вы правы. Дома мне не хватает эмоций, нежности, ласки, общения и внимания. А в тех отношениях всего этого было очень много. Также мужчина сказал, что у него давно нет с женой таких отношений и что я напомнила ему о давно забытых чувствах.
Дополнение от автора вопроса·
Но семьи мы разрушать не хотим. Поэтому расставание в любом случае было не избежным рано или поздно. Но лучше рано. Потом было бы еще больнее.
А каким образом с мужем можно было бы получать все то, чего хочется и не хватает?
Дополнение от автора вопроса·
Я уже не раз говорила с ним на эту тему. Что мне нужно больше внимания и эмоций. Больше времени проводить вместе. Я хочу цветы без повода ( но он их мне и по праздникам дарит редко), прогулки под луной, романтические встречи за чашкой кофе где-нибудь в городе, поехать куда-нибудь только вдвоем хоть на пару дней. За 19 лет супружеской жизни мы ни разу так не ездили (без детей). Он соглашается, но все остается по прежнему. У на совсем разные характеры. Я романтическая натура, он - нет. Приходится с этим мирится, но я не чувствую себя счастливой. Хоть в материальном плане муж все дает и для меня, и для семьи. А мне не хватает эмоций. Может, я избалованная, неблагодарная и "бешусь с жиру"?
Дополнение от автора вопроса·
Даже мужчина, с которым у меня были отношения сказал, что 99% женщин на моем месте были бы счастливы, но мне нужно "что-то такое".
Даже мужчина, с которым у меня были отношения сказал, что 99% женщин на моем месте были бы счастливы, но мне нужно "что-то такое".
Я Вам скажу, что это только со стороны может показаться, что «все были бы счастливы на моем месте». Десятки людей приходят к психологу с таким запросом в терапию. Вроде все неплохо, все есть, а мне «чего-то не хватает».
Вы прислушиваетесь к себе и понимаете, что что-то не так. Хотя для среднестатистического счастья все есть. Это ловушка для многих людей, которые привыкли жить в мире, где обобщаются потребности большинства, в некий «счастливый билет». Этот билет не Ваш, Ваше счастье не такое. Для него не походят общие каноны. Просто нужно поискать, что добавить в эту картину, и что убрать, чтобы получилась счастливая жизнь и для Вас.
Он соглашается, но все остается по прежнему. У на совсем разные характеры. Я романтическая натура, он - нет. Приходится с этим мирится, но я не чувствую себя счастливой.
Но почему ничего из этого не делаете Вы сами?
Попросить купить цветы, предложить пойти и погулять под луной, сходить вместе в ресторан на чашку кофе, взять и организовать поездку вдвоем на уикенд.
Муж не может, не знает, не умеет. Но почему-то, Вы сами не организовываете пространство так, чтобы Вам было хорошо. Такое ощущение, что если муж не делает, то и счастья для Вас двоих нет. Оно, как будто, не в Ваших руках. А в руках Ваших мужчин.
Дополнение от автора вопроса·
Все это я предлагала. Но так и не дождалась. Организовывала сама несколько раз походы в кино и на концерт. Инициатива постоянно исходит только от меня. А хочется хоть чуточку внимания от мужа. Я не жалуюсь.Я знаю, что счастье в моих руках. Для этого я пишу, занимаюсь бегом и фитнесом, много читаю. В этом году научилась водить машину и плавать.
Вы знаете, это отличный запрос для терапии. Судя по вашим словам у Вас хорошие отношения, но немного не хватает. Это можно изменить. Не соглашайтесь с такой жизнью, почему бы не добавить в вашу с мужем жизни чуть больше приятных моментов?
цитата:
Я не жалуюсь.
А если бы Вы жаловались, то что бы это для Вас означало?
Организовывала сама несколько раз походы в кино и на концерт. Инициатива постоянно исходит только от меня. А хочется хоть чуточку внимания от мужа.
А если самой организовать поездку куда-то без детей, покупать билеты на двоих, куда хочется и тп? Муж отказывается? Не доволен и не хочет идти куда-то?
Или тот факт, что инициатива ваша, а не мужа, не дает вам возможности получить удовольствие?
Дополнение от автора вопроса·
Муж соглашается, мы ходим куда-то вместе. Но Вы правы в том, что удовольствие уже не то, когда инициатива постоянно исходит только от меня. И в сексе также. Хочется больше нежности и ласки, хоть какой-то прелюдии. Я уже не раз ему об этом говорила. Но ему бы поскорее приступить к "основному блюду". А это очень влияет на качество интимных отношений. Наверное, поэтому до сих пор я не могу отпустить того мужчину, постоянно думаю о нем. Он знал, что мне нравится, чем я живу, всегда все организовывал сам (кроме цветов, конечно). В постели, я думаю, он был бы такой же внимательный. Но, к счастью, до этого не дошло.
Дополнение от автора вопроса·
А по поводу " А если бы Вы жаловались, то что бы для Вас это означало?" я немного не поняла вопрос.
А по поводу " А если бы Вы жаловались, то что бы для Вас это означало?" я немного не поняла вопрос.
Вы пишите что «не жалуетесь». Для Вас как будто неприемлемо пожаловаться. Какой в своих глазах Вас сделает это действие, если Вы немного разрешите себе пожаловаться?
Вам есть с кем обсудить эту ситуацию, получить поддержку, понимание?
Муж соглашается, мы ходим куда-то вместе. Но Вы правы в том, что удовольствие уже не то, когда инициатива постоянно исходит только от меня.
Если инициатива только от вас, то какие чувства это вызывает?
цитата:
Наверное, поэтому до сих пор я не могу отпустить того мужчину, постоянно думаю о нем. Он знал, что мне нравится, чем я живу, всегда все организовывал сам (кроме цветов, конечно). В постели, я думаю, он был бы такой же внимательный.
А каким был ваш муж, когда вы начинали встречаться?
Дополнение от автора вопроса·
Да мне есть с кем поговорить. Это, в первую очередь, муж, с сестрой мужа у нас теплые доверительные отношения. И с тем мужчиной иногда делились о проблемах в своих семьях. У него за 20 лет супружеской жизни тоже ни с кем не было отношений.
Дополнение от автора вопроса·
Какие чувства? Я даже не знаю. Может обида, что только я стараюсь что-то вкладывать (я имею ввиду эмоционально) в наши отношения. Хочется от мужа каких-то приятных неожиданностей и сюрпризов хоть иногда. Раньше муж был более романтичный.
И в сексе также. Хочется больше нежности и ласки, хоть какой-то прелюдии. Я уже не раз ему об этом говорила.
Дв, это тяжело, если он не слышит. А что он отвечает на Ваши слова? Когда Вы говорите, что Вам хотелось бы большего от него в сексе?
цитата:
Хочется от мужа каких-то приятных неожиданностей и сюрпризов хоть иногда. Раньше муж был более романтичный
А Вы какой были раньше? Обычно если изменился один в паре, то второй тоже изменился, но может этого не заметить. Вы делаете мужу приятные неожиданности? В том числе и в сексе?
Может обида, что только я стараюсь что-то вкладывать (я имею ввиду эмоционально) в наши отношения.
А что муж вкладывает в отношения? Кроме заработка?
Раньше муж был более романтичный.
А как давно вы заметили изменения?
Ответ отредактирован автором 16-03-2019 18:06:53
Дополнение от автора вопроса·
Мы не раз говорили на эту тему. Он сразу прислушивается, пытается сделать мне хорошо. Но потом все становится по-прежнему. Может, причиной есть его постоянная усталость. Слишком много работает.
Думаю, что я не изменилась. Стараюсь мужа радовать красивым бельем и появлением инициативы в сексе, что ему очень нравится.
Дополнение от автора вопроса·
Муж вкладывает в наши отношения свои нежность и заботу. Он хороший муж и папа. Очень надежный человек. С ним мне ничего не страшно.
Изменения заметила после рождения второго ребенка. Стал намного больше работать. Редко бывает дома. Даже в выходные бывают встречи.
Муж вкладывает в наши отношения свои нежность и заботу. Он хороший муж и папа. Очень надежный человек. С ним мне ничего не страшно.
цитата:
Мы не раз говорили на эту тему. Он сразу прислушивается, пытается сделать мне хорошо. Но потом все становится по-прежнему.
цитата:
Изменения заметила после рождения второго ребенка. Стал намного больше работать. Редко бывает дома. Даже в выходные бывают встречи.
Предположу, что муж почувствовал больше ответственности - ведь уже двое детей и вы, которых он обеспечивает и о ком заботиться. Тем более, что похоже, муж таки прислушивается к вашим пожеланиям, но видимо усталость берет свое. И на вашу инициативу с радостью отзывается.
Так ли критично, что инициатива за романтику на вас, а не на муже. Сложно представить, чтобы везде все успевал. Возможно, если посмотреть, что ваш вклад в семью - это романтика, забота о муже и вдохновление его на работу, а его обеспечение семьи, чтобы вы были за ним, как за каменной стеной. У каждого свой вклад.
К слову сказать, ваш врач-кавалер не жене романтические прогулки устраивал, а вам. Такой ли он дома - еще большой вопрос
Дополнение от автора вопроса·
Я тоже думаю, что виновата во всем усталость. Но я не могу понять, почему, когда только начались наши отношения с другим мужчиной (была только переписка, мы тогда даже еще не встречались), в наших интимных отношениях с мужем появилось больше страсти?
Но я не могу понять, почему, когда только начались наши отношения с другим мужчиной (была только переписка, мы тогда даже еще не встречались), в наших интимных отношениях с мужем появилось больше страсти?
Возможно это Ваша страстность пробудилась? Влюбленность дает много эйфории, чувственности. От первых прикосновений, трогательного чувства общности, запретных отношений. Все это жило в Вас. Вы пишите, что не меняетесь, что у Вас все как раньше, и дело только в муже. Но это невозможно. Процессы происходят в паре синхронно. Меняетесь Вы, меняется и Ваш муж. И Ваши отношения с ним.
Но я не могу понять, почему, когда только начались наши отношения с другим мужчиной (была только переписка, мы тогда даже еще не встречались), в наших интимных отношениях с мужем появилось больше страсти?
Видимо вы "ожили", стали "гореть" глаза, страсть, а это отразилось и на отношениях с мужем. Красивое белье и ухоженность это здОрово, но без огонька в глазах это мало что дает само по себе
Дополнение от автора вопроса·
Да, именно все это и давали мне те отношения: эйфорию, как будто за спиной выросли крылья. Дали почувствовать себя "живой". Чувствовала себя 17-летней школьницей, которая тайком от родителей бегает на свидания. Было ощущение, что мою душу завернули в мягкое теплое одеялко. Теперь осталась только апатия, физическое и эмоциональное истощение и опустошение. Хотя я продолжаю заниматься детьми, стараюсь уделять внимание мужу, продолжаю заниматься спортом, хожу в кино и театр. Но пока удовлетворения и радости это приносит мало. Думаю, что нужно время. Я разрешаю себе погрустить и поплакать, когда этого никто не видит. Мне так легче. И это тоже пройдет.
Да, именно все это и давали мне те отношения: эйфорию, как будто за спиной выросли крылья. Дали почувствовать себя "живой". Чувствовала себя 17-летней школьницей, которая тайком от родителей бегает на свидания. Было ощущение, что мою душу завернули в мягкое теплое одеялко.
А Вы хотите чувствовать все это с мужем? Или хотя бы часть? Конкретно с Вашим мужем.
цитата:
Но пока удовлетворения и радости это приносит мало. Думаю, что нужно время. Я разрешаю себе погрустить и поплакать, когда этого никто не видит. Мне так легче. И это тоже пройдет.
Это пройдет, но без любовника, без другого мужчины, Вы как будто бы лишаете себя этих ощущений, чувств. Вы не верите, что такое возможно у Вас в семье?
Дополнение от автора вопроса·
Я верю, что такое возможно с мужем. До этого так и было. А в последнее время мы как-то начали эмоционально отдаляться друг от друга. Вчера вечером я смогла даже написать мужу (так как он был на встрече) и поделиться с ним, что хочу вернуть наши преждние отношения, хочу больше времени проводить вместе, хочу больше внимания от него, не как к жене и маме, а как к женщине. Спросила, чего хочет он и что я могу сделать для него. Он написал мне "Я тебя люблю". И это уже начало давать какие-то результаты. Но мне нужно время, чтобы отпустить прошлое.
Вчера вечером я смогла даже написать мужу (так как он был на встрече) и поделиться с ним, что хочу вернуть наши преждние отношения, хочу больше времени проводить вместе, хочу больше внимания от него, не как к жене и маме, а как к женщине. Спросила, чего хочет он и что я могу сделать для него. Он написал мне "Я тебя люблю". И это уже начало давать какие-то результаты.
Это первый шаг к изменению отношений, но это потрясающей результат! Такие шаги, это единственное, что может изменить ситуацию. А когда Ваши отношения с мужем начнут налаживаться, уже не будет так тяжело восприниматься потеря тех светлых чувств, от которых пришлось отказаться. Вам не придется искать их в другом месте. Это точно не просто, изменить привычные отношения. Но вполне реально. Возможно Вам с мужем стоило бы посетить семейного психолога, так было бы легче наладить взаимоотношения.
Дополнение от автора вопроса·
Спасибо Вам большое за поддержку!
Но я не знаю, реально ли дальше поддерживать отношения с тем мужчиной ( я имею ввиду только, как пациентка-врач)? У меня есть небольшие проблемы со здоровьем, я два года назад проходила у него обследование и лечение. Сейчас поддерживаю. Иногда хожу на консультации и массаж, общаемся по телефону, если у меня не получается прийти, а мне нужна его консультация. Он всегда отвечает. Я не хочу менять врача, так как не смогу доверять кому-то другому. Но как побороть чувства? И при этом сохранить нормальные отношения. У меня нет по отношению к нему ни ненависти, ни злости. Он очень хороший человек и врач. Хотя он так не думает и очень жалеет о том, что сам не желая того, сделал мне больно.
Но как побороть чувства? И при этом сохранить нормальные отношения.
Скажите, разве Вы сейчас способны на нормальные отношения с ним? На данный момент?
цитата:
Я не хочу менять врача, так как не смогу доверять кому-то другому.
Почему Вы не сможете доверять другому врачу?
Дополнение от автора вопроса·
На данный момент я не могу сказать, что ничего не чувствую к нему. Но мы уже так общаемся около 2-х месяцев. Пару раз ему звонила, когда мне нужна была консультация, один раз пересеклись случайно в городе (он работает в моем районе, а живет в другом). Не убегать же нам друг от друга. Он сам предлагал мне обратится к другому врачу, наверное, понимая, что мне трудно с ним общаться, но я не хочу. Когда пришла к нему в клинику 2 года назад со своими проблемами -
была настроена скептически, не думала, что мне смогут помочь. Но потом поняла, что встретить такого доктора - большая удача. Он действительно очень хороший специалист и у него есть стремление помогать людям. Это не только мое мнение.
Я понимаю, что хороший специалист и многое говорит в его пользу. Но все-таки, способны Вы сейчас на нормальные отношения с ним, как считаете? Встречи с ним идут Вам на пользу, учитывая, что Вы пытаетесь его забыть?
Дополнение от автора вопроса·
У меня тоже сейчас к себе такой же вопрос. После общения с ним мне бывает легко и тепло на душе, а бывает и наоборот. Когда долго не общаемся, чувствую, что мне чего-то не хватает. Хочется поделиться с ним про новые книги, фильмы, путешествия, поговорить о детях (у нас они одного возраста) и т.д. Общение с ним меня даже успокаивает как-то. Когда мы расставались, он сказал, что лучше бы я ему сказала: "Да пошел ты!" Но такого у меня даже в мыслях не было. Я ему желаю только добра (как и он мне). И когда-то он мне сказал, что я - лучшее, что у него было за всю карьеру. Я знаю, что все у нас будет хорошо - и в общении и в семьях.
Прислушивайтесь к себе. Чужие стандарты еще никому не помогали обрести счастье. Пока Вам с ним комфортно, то в этом нет никакой проблемы. Но если эти встречи будут вызывать подавленное состояние и повлияют на Ваши отношения с мужем, то лучше, конечно, их не продолжать.
Дополнение от автора вопроса·
Меня еще беспокоит такой вопрос. Комфортно ли ему со мной? Но я не знаю, как его деликатно спросить об этом.
Меня еще беспокоит такой вопрос. Комфортно ли ему со мной? Но я не знаю, как его деликатно спросить об этом.
А что Вам мешает задать ему этот вопрос? Вы готовы услышать на него ответ?
Дополнение от автора вопроса·
В клинике мы с ним на личные темы (которые касаются наших отношений) еще раньше договорились не разговаривать. Это было только один раз по моей просьбе, когда мы уже расстались. Мне очень нужно было тогда выговориться. Просто встретиться за чашкой кофе он вряд ли согласится, да и надо ли это сейчас. Разве что по телефону. Я не боюсь услышать его ответ. Он прямой искренний человек и всегда говорит то, что думает. И это мне очень нравится. Лучше горькая правда, чем сладкая ложь.
Хотя его ответ для меня и так очевиден. Он скажет, что я, как всегда, что-то себе нафантазировала и что никакого дискомфорта с его стороны нет. Но мне хотелось бы это услышать от него вслух.
А зачем вы думаете и переживаете за МЧ? Комфортно ли ему, что думает, о чем переживает?
Зачем вам это? У вас же цель отпустить его, чтобы чувства прошли, вернуть романтику и страсть в отношения с мужем? Но зачем-то вы усилия направляете в другую сторону
Дополнение от автора вопроса·
Вы думаете, что можно его об этом спросить прямо в клинике? Еще я знаю (он еще раньше говорил мне об этом, но еще не подал резюме, а вот сейчас вконце февраля подал), что хочет уйти из этой клиники в другую. Сейчас еще работает здесь, но паралельно ищет работу. Я понимаю, что ему хочется развиваться, что-то поменять в своей жизни, улучшить финансовое положение своей семьи, но не связано ли это желание уйти со мной?
понимаю, что ему хочется развиваться, что-то поменять в своей жизни, улучшить финансовое положение своей семьи, но не связано ли это желание уйти со мной?
Вполне возможно. Думаю Вы и сами это понимаете. Ему ведь тоже трудно, Вы об этом писали. Каждый по-разному переживает разрыв. И перестать видеться - один из способов сделать его более выносимым. Но пока мы с Вами это обсуждаем здесь, это просто догадки. Сказать как реально обстоят дела, может только он.
Дополнение от автора вопроса·
Но как мне решиться его спросить об этом?Да еще и в клинике. Даже страшно как-то. В последний раз говорили о наших отношения еще в декабре.Ему пришлось выдержать мои слезы, хотя я держалась, как могла, опускала глаза (но видела, как ему тяжело). Потом больше месяца не общались вообще (даже по телефону). Сейчас иногда видимся, и хотя он улыбается и ведет себя непринужденно, но между нами как-будто невидимая стена.
Дополнение от автора вопроса·
В последний раз (2 недели назад) мне даже говорить не хотелось - просто решила абстрагироваться от наших отношений, расслабилась, наслаждалась тишиной и массажем. После он спросил, как я себя чувствую, продолжаю ли ходить на фитнес. Я непринужденно отвечала, а он улыбался в ответ.
Дополнение от автора вопроса·
"А зачем Вы думаете и переживаете за МЧ? Комфортно ли ему, что думаете, о чем переживает?" Наверное, потому, то хочу сохранить с ним нормальные человеческие отношения. Вот и все.
Если отношения пациент-врач, то тогда какая разница, как врачу с вами? Если это его работа.
Дополнение от автора вопроса·
Да, Вы правы. Наверное, я слишком себя " накручиваю".
Дополнение от автора вопроса·
На днях была у него на приеме (нужно было по состоянию здоровья). Физически стало намного легче, а вот эмоционально - я даже не знаю, как определить свои чувства. От радости и до грусти. Но, наверное, это нормально?
Вы продляете это состояние. Вам зачем-то нужны эти чувства, чтобы они не заканчивались. Сейчас эта "кнопка" перед Вами. Но Вы делаете путь к ней длинным и тернистым.
Дополнение от автора вопроса·
Вы имеете ввиду, что лучше мне вообще с ним не видеться и не общаться? Просто взять и исчезнуть, так как он это сделал (не отвечал на сообщения, ничего не обьяснив). Наверное, во мне еще живет обида, за то, что он так со мной тогда поступил. Если бы мы расстались спокойно, поговорив где-нибудь за чашкой кофе, не было бы у меня сейчас такого "тернистого" пути к принятию.
Наверное, во мне еще живет обида, за то, что он так со мной тогда поступил. Если бы мы расстались спокойно, поговорив где-нибудь за чашкой кофе, не было бы у меня сейчас такого "тернистого" пути к принятию.
Можно другой путь попробовать. Не обижаться, а позлиться. Тем более, что есть за что.
Если бы мы расстались спокойно, поговорив где-нибудь за чашкой кофе, не было бы у меня сейчас такого "тернистого" пути к принятию.
А может и нет. Сейчас вопрос завершения отношений Вы перекладываете на него. А он врач, ему некуда деться. Вы его пациент, он Вам должен уже по этому факту. Он сделал все, чтобы завершить отношения. Но Вы этого не хотите. Вы продолжаете к нему ходить, пытаетесь вывести на разговор.
Я сейчас никоим образом не хочу Вас обидеть. Просто посмотрите на ситуацию со стороны. Ваши отношения в прошлом, но сейчас Вы его не отпускаете.
Дополнение от автора вопроса·
На разговор его вывести не пытаюсь. Как бы мне этого не хотелось - я никогда этого не сделаю. Не хочу окончательно перечеркнуть все то хорошее и светлое, что было между нами.
Дополнение от автора вопроса·
Он уволился. Ну вот и все... Так, наверное, будет лучше для всех.
Он уволился. Ну вот и все... Так, наверное, будет лучше для всех.
А Вы как себя чувствуете?
Дополнение от автора вопроса·
Плохо. Еще в понедельник была у него. Спокойно общались. Хотя в понедельник он и написал заявление, но ничего тогда не сказал. Да и не обязан он был этого делать, я же для него никто и зовут меня никак. Узнала сегодня, когда он консультировал меня по Viber. Сам сказал, что со следующей недели идет на курсы, в понедельник написал заявление об увольнении и чтобы я себе искала другого массажиста (про врача ничего не сказал). Я по глупости сделала предположение, что он уходит из-за меня (хотя он еще летом говорил, что хочет поменять работу). На что он как-бы в шутку ответил, чтобы я не обольщалась и что я слишком большое значение придаю себе и своим чувствам. На что я ответила, что, может, это и плохо, но по-другому не умею. Позже извинилась за этот "детский сад", сказала что мне тяжело справлятся со своими чувствами. Сказала, что желаю ему удачи в карьере и буду только рада за него, если он достигнет того, чего хотел. Пока он ничего не ответил.
Не хочу расставаться вот так - со злостью и ненавистью на него. Это деструктивные чувства. Знаю, что какое-то время будет больно, но я со временем "выздоровею". Вечером пойду на фитнес, немного успокоюсь. С мужем отношения теплые, хорошие. Стараюсь держать свои эмоции при себе. Но когда никого нет дома, меня в последнее время часто "накрывает". Это, наверное, и есть те удержанные чувства, о которых Вы говорили выше.
Но когда никого нет дома, меня в последнее время часто "накрывает". Это, наверное, и есть те удержанные чувства, о которых Вы говорили выше.
И Вы их продолжаете удерживать и дальше:
цитата:
вот так - со злостью и ненавистью на него. Это деструктивные чувства.
Эти чувства имеют право на жизнь, как и остальные. И становятся деструктивными только если их избегать. Если избегать их проживать и стараться поскорее от них избавиться. Вы как будто не даете себе права побыть злой и обиженной. И этим себя лишаете облегчения, в итоге.
Дополнение от автора вопроса·
Я пытаюсь и злиться и обижаться. Но любовь, к сожалению, сильнее. Вот только что прислал мне ответ на мое длинное сообщение. Краток, как всегда: "Все возможно.)" Ну вот как это понимать? Отвечать не хочу. Может, тешит свое самолюбие, самоутверждается за мой счет. Не хотелось бы мне так думать, да и не такой он совсем (поняла это при близком общении). Жена, по его словам, давит на него, любит покомандовать, а я полная противоположность - "нежный ребенок", как он говорил. У нас с ним разница в 7 лет. С женой они ровесники.
Дополнение от автора вопроса·
Он, когда еще встречались, советовал мне по-новому влюбиться в мужа и уехать с ним куда-нибудь подальше отдыхать, пока я не наделала глупостей.
Дополнение от автора вопроса·
Что значит "побыть злой и обиженной"? Сказать, что он сделал мне больно. Написать ему какую-то гадость и послать куда подальше? Не хочу.
Не хочу расставаться вот так - со злостью и ненавистью на него. Это деструктивные чувства. Знаю, что какое-то время будет больно, но я со временем "выздоровею"
Злость не деструктивное чувство. Речь не о том, чтобы делать гадости и жить с мыслью о мести.
Но злость - одна из стадий проживания расставания (утраты). И пока вы себе рисуете картины прекрасного мужчины, такого благородного и прекрасного, и петь ему дифирамбы, а себя корить и винить в чем-то, вы будете еще долго переживать разрыв.
Злость это как одна из стадий. После нее следует другие стадии, но если пропускать какую-то из них, то рискуете надолго "застрять" в одних чувствах и долго будете "отпускать".
Почитайте в интернете про стадии проживания утраты.
Не хотелось бы, но именно так Вы и думаете, это Ваши слова. Это честные слова.
цитата:
Жена, по его словам, давит на него, любит покомандовать, а я полная противоположность - "нежный ребенок", как он говорил.
Обратите внимание, жена давит, а он остается с ней. Потому что ему нормально. Вы противоположность, нежная, и в итоге он оставляет Вас саму справляться с ситуацией. Советует ВАМ влюбиться в мужа, чтобы Вы не наделали глупостей. И не помешали ему. После того, как поощрил эти отношения. И ведь Вы и правда не мешаете. Это достаточно честно для такого хорошего человека?
Я Вам скажу даже больше, он врач и пациенты вынуждены ему доверять априори. Есть врачебная этика, которая не пустой звук. И то, что он воспользовался Вашим доверием не делает его таким замечательным, как Вы привыкли о нем думать. Есть Ваша влюбленная, нежная реальность и совсем другая, которую Вы не хотите замечать.
Дополнение от автора вопроса·
Я тут немного не поняла. А как я могу ему помешать? Какими бы сильными ни были мои чувства, не могу же я бросаться ему на шею, предлагать себя, звонить каждый день и рыдать. Можно еще шантажировать, написать жалобу в клинике или подать в суд за домогательство (хотя когда я ему когда-то об этом шутя сказала, он ответил, что не надо связывать работу с личной жизнью), позвонить жене на работу, заявиться к нему домой (я знаю, где он живет). Но я до такого никогда не опущусь. Это надо совсем гордость потерять и бросить в грязь чувство собственного достоинства.
Да, он очень боялся, чтобы о наших отношениях не узнала его жена (так как она очень ревнивая), мой муж (хотя, если бы и узнал, я бы смогла ему все объяснить, сказала бы всю правду, что есть чувства к другому мужчине, но между нами ничего не было, и он бы мне поверил, потому что у нас с ним всегда были очень доверительные отношения до этого момента).
Говорил: "Ты что, хочешь скандала?", когда в последний раз говорили возле работы. Но в тоже время был очень нежным,терпеливым и типа понимающим. Как бы и не держал, но и не отпускал. Хотя, наверное, ему самому хотелось продлить это состояние тепла (ведь дома, как он говорил, уже давно такого нет). И так длилось почти 5 месяцев после нашего "первого" расставания. Это очень сильно меня истощило и физически и эмоционально. Надо было прекратить общение гораздо раньше. Но для чего-то мне надо было через все это пройти. Через эти 7 кругов ада. Наверное, для опыта, которого у меня до этого момента совсем не было. Теперь есть.
Но для чего-то мне надо было через все это пройти.
Вы сами писали, что искали эту феерию чувств, ощущение влюбленности, любви. То, чего давно не было в Ваших отношениях с мужем. И возможно даже боль расставания, сожаление о желанном и несбыточном. Столько всего в этом новом опыте. Возможно Вам он был необходим, чтобы почувствовать себя живой, желанной, интересной женщиной. Это был не только ад, но и не только любовь. Может быть второе дыхание жизни?
Дополнение от автора вопроса·
Может быть. Но сейчас мне тяжело дышать. Постоянные слезы. Обида на него, за то, что давал надежду, говорил о чувствах (да и были эти чувства, я же не слепая), а теперь все выставил в таком свете, как будто все это было нужно только мне, а для него не имело значения. Вот это "не обольщайтесь" (мы давно перешли на "Вы" с ним) меня просто вчера добило. Злюсь на себя, что была такой доверчивой дурой в розовых очках. Зачем ему это было нужно?
Дополнение от автора вопроса·
Хотя еще вначале наших отношений сказал, что переживает за мое душевное состояние.
Вам нужно развернуть злость с себя на МЧ, тогда легче будет.
Вы пациент, вы обратились к специалисту за помощью, а он этим воспользовался. В его силах было держать рамки отношений врач-пациент. Но поступил по другому. Прикрываясь мнимой заботой о вас и вашем состоянии.
Вот это "не обольщайтесь" (мы давно перешли на "Вы" с ним) меня просто вчера добило. Злюсь на себя, что была такой доверчивой дурой в розовых очках. Зачем ему это было нужно?
Это действительно обидно. И правда вызывает злость. Но здесь есть обоюдная ответственность, никогда не виноват только один. Он действительно с Вами поступил нечестно. И "не обольщайтесь", это только часть того реального человека, которого Вы не замечали. Если смотреть без дымки романтических чувств.
цитата:
Хотя еще вначале наших отношений сказал, что переживает за мое душевное состояние.
Он говорил Вам то, что Вам было приятно. Отношения так и развиваются. Люди предъявляют друг другу свои положительные качества, а негативные придерживают.
цитата:
Но сейчас мне тяжело дышать. Постоянные слезы.
Очень Вам сочувствую. Расставание это действительно тяжело, особенно если поддержки взять неоткуда.
Дополнение от автора вопроса·
Теперь даже не знаю, как реагировать, если встречу его случайно в городе (иногда так бывает). Вроде и расстались спокойно, но неприятный осадок остался.
Дополнение от автора вопроса·
И вообще, возможно ли нормальное общение после разрыва отношений? Я не имею ввиду сейчас. Мне нужно еще "выздороветь". Он сказал, что я могу ему звонить в любое время, если мне очень нужно (как врачу). Вряд ли я сейчас воспользуюсь этим предложением. Но у него есть знакомые специалисты, которых он может мне посоветовать (предлагал раньше, но я отказалась, сказала, что он меня, как врач полностью устраивает). Теперь в любом случае придется искать другого.
И вообще, возможно ли нормальное общение после разрыва отношений?
Зачем вам это общение нужно?
цитата:
Но у него есть знакомые специалисты, которых он может мне посоветовать
Для этого есть вайбер или смс.
А еще всегда можно по знакомым поспрашивать.
Такое ощущение, что на этом МЧ свет клином сошелся, он такой идеал, и вы все еще на что-то надеетесь
Дополнение от автора вопроса·
Я ни на что не надеюсь. Все давным-давно кончено. Специально общения с ним искать не собираюсь. Но в жизни бывают всякие ситуации. Да, я имела ввиду вайбер.
Понимаю. И очень Вам сочувствую. Очаровываться приятно, а разочаровываться обидно. Прекрасно, что у Вас есть рядом такой надежный человек, как Ваш муж. Тот, на кого Вы всегда можете опереться.
То есть злиться на человека, который вам нравится, вы не можете?
С мужем и другими дорогими вам людьми аналогично?
Дополнение от автора вопроса·
Нет, злиться я, конечно же еще как могу. И на мужа, и на других дорогих мне людей. На этого мужчину тоже злилась иногда, когда были еще в отношениях. Я имею ввиду на данный момент. У меня просто больше нет сил. Хочу все забыть.
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
