Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
«Когда человек определит для себя, что он хочет иметь, то, зная, что он у...»
Вопрос от: Katia Возраст: 39

про самостоятельность

Здравствуйте.
Мне 39 лет и я не решаюсь уйти от мамы жить отдельно. я разведена уже 9 лет, у меня 2 детей -11 и 9. у меня уже неделю лежат в кармане ключи от сьемной квартиры. я несколько лет каждый день по многу раз думала- нужно жить отдельно! даже сказала ей! обиделась мама ужасно: ты меня во всем считаеш виноватой??? вроде такая мелочь- попробовать хотя бы, а я не могу. как то слишком тяжело ко всему отношусь и не могу принять решение. Подскажите пожалуйста как мне настроиться и ...переехать!
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?

Ответы психологов

цитата:
Подскажите пожалуйста как мне настроиться и ...переехать!

Здравствуйте Катя. А что Вас останавливает?
цитата:
как то слишком тяжело ко всему отношусь и не могу принять решение.

К чему именно Вы тяжело относитесь? Какие чувства у Вас вызывает переезд?
Здравствуйте, Катя! Сложности сепарации возникают не случайно. Похоже, Ваша мама до сих пор не готова Вас отпустить, и ей удается Вас удерживать возле себя при помощи обиды и вины. Вы готовы просто взять и съехать, не обсуждая это с мамой? Говорили ли с детьми о возможном переезде?
Евгений Иоанно (Киев) — психолог
Евгений Иоанно (Киев) психолог

Психолог больше не активен на сайте

Здравствуйте, Катя! Cуществует понятие вторичной выгоды. Вторичная выгода - то, что человека удерживает в том неудовлетворенном состоянии в котором он находится. Внешне человек может чего-то очень хотеть, постоянно об этом говорить, но ничего не предпринимать. Человек может говорить, что желает переехать на съемную квартиру, что жизнь с мамой его не устраивает, но при этом не попытается что-то сделать, не предпримет ни каких действий. Или он может страдать от каких-то неудовлетворяющих его отношений и т.п., но дальше слов дело не идет. Попробуйте работу с психологом. Удачи.
Здравствуйте, Катя! До развода ваша семья жила с мамой? По какой причине вы развелись? По какой причине вы не можете сказать маме, что вам хочется строить свою личную жизнь?
Павел Леонидович Басанский (Киев) — психолог
Павел Леонидович Басанский (Киев) психолог

Психолог больше не активен на сайте

Здравствуйте, Katia!
Предположу, что Вас мучают обиды мамы - а она, видимо, обижается часто и по любому поводу... это такой способ манипулирования. А как следствие обиды мамы - чувство вины у Вас...
Если что не так - поправьте.

Ответ отредактирован автором 19-03-2019 00:59:35

Дополнение от автора вопроса ·
Спасибо. Подумала. Действительно я не так боюсь трудностей как меня терзает чувство вині как будто я Кидаю свою маму. (она тоже разведена и мі воспитівались без отца, а всю себя она отдала нам и "никакой личной жизни"). а мне нужно менять сценарий если еще не поздно....
Хорошо, что вы осознаете свое чувство и то, что не хотите повторять сценарий с мамой.
Была бы хорошо поработать с психологом на эту тему. Потому что осознавание это хорошо, но есть чувства, переживания и им нужно дать волю, прожить их, и от некоторых и вовсе избавиться (как от чувства вины, что вы бросаете маму), научиться держать границы и строить другие отношения с мамой. Одной это будет дольше и сложнее
цитата:
а мне нужно менять сценарий если еще не поздно....

Поменять сценарий никогда не поздно. Чувство вины оставит Вас в покое, только если Вы сможете заметить, что Ваша жизнь, она Ваша. Мама прожила ее так, как хотела она. Вы же сейчас живете ради нее. Это очень глубокая тема, сложная. Я бы рекомендовала проработать ее с психотерапевтом, если есть такая возможность.
Павел Леонидович Басанский (Киев) — психолог
Павел Леонидович Басанский (Киев) психолог

Психолог больше не активен на сайте

Да, нужно.
И совсем даже ещё не поздно.
Мы не в ответе за чей-то неправильный выбор, даже если он был героически-жертвенный и мамин.
Но мы ведь об этом её и не просили!? А значит и компенсировать его нам нечего.
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.

Связанные материалы

Больше вопросов и статей по этой теме.

Связанные вопросы