Мне изменила любимая жена. Боль не даёт дальше жить.

Здравствуйте, Андрей! Сочувствую вам, в вашей ситуации. предательство это всегда очень больно. Вам нужно сейчас немного позаботиться о себе. О своих чувствах и состоянии. И главное не сделать себе еще хуже.
" Понимаю что надо с женой разводиться несмотря на то что люблю её всё ещё, да и не смогу наверное разлюбить никогда."
"Понимаю что надо с ней расстаться, но не хочу терять семью"
Почему вам надо расстаться с женой? Ведь вы собираетесь сделать то, чего не хотите, что принесет вам еще больше боли. Тогда откуда у вас это НАДО! Почему надо?
Пережить измену в семье самостоятельно очень трудно. Ваша жена, по вашим словам, сейчас раскаивается и хочет вернуть вашу любовь. Вам бы очень помогла семейная психотерапия, тем более обе стороны заинтересованы в том, что бы все наладить.
Вы можете найти семейного консультанта на этом сайте.

Андрей, хочется ваш запрос разделить на 3 части.
1. ваши чувства из за измены и ваши чувства из-за обвинений жены...понятно, что в этом случае

В душе дикая боль и злость

и

Трудно даже описать боль которую я испытываю

и это ваши чувства и вы можете что-то делать с ними...

2. ваши чувства по поводу отношений

Я до сих пор люблю свою жену но понимаю что простить её полностью не смогу

,

люблю её всё ещё, да и не смогу наверное разлюбить никогда

,

Понимаю что надо с ней расстаться, но не хочу терять семью

много противоречивых чувств, которые расшатывают вас , углубляют внутренний конфликт и не дают принять решение...
и тут важны не только ваши чувства но и поведение жены...
.

Прошло 2 недели и теперь она начала просить прощения и говорить что хочет вернуть нашу любовь как раньше

вряд ли жена так уж осознала, что она сделала вам очень больно и на прежних условиях нельзя вернуться, сделав вид, что ничего не было...потому вас так качает сейчас...
Автор метода семейных расстановок Берт Хеллингер говорит, что "...Если был причинен вред, обиды, боль, предательство, то важно потребовать компенсации и она должна соответствовать нанесенному ущербу. Например, если у женщины были отношения на стороне и она хочет вернуться, то муж не может сказать просто «прощаю», он должен попросить ее сделать что-то, что будет удаваться ей с трудом..."

3. Ваши чувства по отношению к детям...понятно, что это тоже сильные чувства, раз

Сейчас дети без меня скучают, дочка плачет

и вам не хочется

делать детям ещё больнее

но в любых случаях вы остаетесь отцом своих детей, и можете заботиться о них, любить их, встречаться с ними независимо от того, в отношениях вы с женой или нет...

чтобы понять,

как жить дальше

, хорошо бы понять, какие ваши качества "задействованы" в этой ситуации- например, верность как ценность, вежливость, доверие , желание слияния итп...
рухнула ваша концепция семьи... и теперь нужно выстраивать новую...
может быть можно добавить больше прямоты, больше дистанции , на которой лучше видны потребности другого человека...его отдельность...

В любом случае, сначала хорошо бы вернуть себе ощущение власти над своей жизнью, руля в собственных руках..

Здравствуйте, Андрей! Какую помощь вы хотите получить от психологов? Насколько я поняла, вы хотите избавиться от боли.
Первое, что вы должны понять, что боль ваша. Вам с ней и нужно работать. Первое, что нужно сделать - перестать ее усиливать. "Каждый день думаю об её измене. В душе дикая боль и злость" - подобные мысли только усугубляют ситуацию. И перестаньте судить жену. Вы же не господь Бог. У нее наверняка "своя правда". Произошло то, что произошло. Нужно продолжать жить. Если вы не будете постоянно подкреплять боль негативными мыслями, то она со временем утихнет. Переключитесь на что-то другое, что доставит вам удовольствие.
Что вам мешает общаться с детьми? Они же вас любят. Удачи вам!

Здравствуйте. А что для вас значит измена жены? Что вы не любимый... ненужный... униженный или что??? Дело даже не в самой измене, а в том чувстве с которым вы столкнулись, это какая-то ваша травма (непрожитое чувство из детства).

Аппендицит вырезаю для того, что бы улучшить состояние, и спасти жизнь, вылечить. Вы сравнили ваш брак с аппендицитом. Правильно ли я вас поняла, вы хотите развестись, что бы со временем боль прошла? Что бы жить дальше без этой болезненной ситуации?
"Тут уже не важно что я не хочу"
Очень важно чего вы хотите. А именно, какого результата вы хотите? Обратите внимание, на свое ХОЧУ! Ответьте себе на вопрос Чего я хочу? ( например Я хочу не чувствовать боли ) и подумайте каким образом вы можете получить желаемое. А потом спросите себя, какова цена за ваше хочу, которого вы хотите достичь?
"Но я не могу принять тот факт что она променяла меня на другого мужчину. Что он трогал её руками и не только." Это тяжело пережить, а тем более принять нарушение ваших границ. Возможно вы чувствуете, что теперь ваша жена грязная или не достойная. Возможно вы не хотите разводиться, но собираетесь, что бы ее наказать. Вам она отвратительна возможно. Но в тоже время вы ее любите. Вот тут у вас и возникает диссонанс. ( я ее люблю, но она такая и такая, я с ней быть не могу ). Тем более очень тяжело пережить обиду, если обидчик, не осознает и не сожалеет достаточно. С этим нужно работать подробней и на личной встрече с терапевтом.

Ответ отредактирован автором 24-05-2019 17:08:39

Андрей, не торопитесь. Позвольте себе злиться. На него, на нее, на ситуацию. Для переживания этого чувства нужно время. В противном случае, не прожитая эмоция никуда не денется и обязательно объявится, только в не подходящий момент.
В тоже время, работайте над самообладание. Сбрасывайте негатив. Направьте его куда-то. Лучшим способом снять напряжение является физическая нагрузка. Может бег или спорт зал.
Не принимайте на эмоциях решений. Они часто предлагает неправильные решения, о которых можно пожалеть.
Вам нужно выговориться. Озвучьте близкому человеку накопившееся, расскажите в деталях о внутренних ощущениях, о пережитом. Акцентируйте именно на переживаниях, а не на фактах.
Постарайтесь перестать об этом постоянно думать! Когда вы злитесь на кого-то в течение длительного промежутка времени, это происходит из-за того, что вы в деталях помните обидную ситуацию и продолжаете прокручивать её в голове. Детализированное воспоминание воспринимается как повтор события, и снова возникает чувство злости.
"Хочу её любить как женщину и тут же мысль что то же самое с ней делал этот ублюдок. "
Это возможно самое трудное. Но постарайтесь вернуть себя в реальность. Да, она спала с другим, вам это отвратительно.Эта мысль будет вас мучить, если вы все же останетесь с ней, еще долго. Но постарайтесь в такие моменты понять, что это все та же ваша жена. И то же самое что и вы этот ублюдок с ней делать не мог. Вы другой человек, с вами все по другому.
Но и не пытайтесь перетерпеть свое отвращение. Если оно не прошло, не пытайтесь подавить его. Значит вы еще не готовы.
Вам предстоит очень сложное решение, и вы сможете его принять, главное не игнорируйте себя. свои желания!
Так же рекомендую все же посетить семейного психотерапевта.
Удачи вам!

Читаю ваши ответьі, Андрей, и прямо чувствую как они заряженьі .... можно только представить силу ваших эмоций...
об отношениях с женой...сейчас вьі не видите достаточного понимания с ее стороньі ее виньі и раскаяния...
А что бьі вьі могли принять в качестве компенсации? На каких условиях согласились бьі простить жену? Есть ли такие условия? Может бьіть, пока что рано говорить о них...пока так много сильньіх чувств...

Очень заряжена тема соперничества.... понятно, не хочется чувствовать себя проигравшим....понятно желание отомстить мужчине, которьій , как вьі считаете, разрушил вашу семью ....
У меня есть такая мьісль, что с этим лучше бьіло бьі обратиться к психологу-мужчине...

И еще один момент...обращая внимание на жену...на мужчину...вьі сдвигаете фокус туда, где нет вашей власти что то менять....
Вьі точно можете влиять на свои чувства....на свои мьісли....на свое поведение...
это точно ваш вьібор и ваша ответственность...
проживать эмоции , останавливать мьісли....направлять поведение...
гнев -это энергия...и она может бьіть разрушительной и разрушающей...
а может бьіть созидающей...и вьі можете сами попробовать вьібрать - куда ее направить...






...

Андрей,извините, но у меня нет ответа на вопрос - как вам жить дальше….
Я принимаю ваши чувства, вижу их силу, вижу вашу зацикленность на ситуации и невозможность в данньій момент принять решение...
Может и не стоит принимать его сейчас…. Может бьіть, имеет смысл дистанцироваться на какое-то время, пока эмоции слишком сильны и нет видения как жить в новой реальности...

Говорят, в Японии разбитую посуду часто реставрируют золотом…Трещиньі рассмариваются как уникальная часть ее истории , только добавляющая красотьі…Может, стоит помнить об этом в момент, когда чувствуешь себя разбитьім….

Будьте мужчиной - уверенньім в себе и сильньім, ведите себя красиво, принимайте решения, которьіе усиливают вас а не ослабляют…это ваша ответственность и ваш ВЬІБОР...

что касается мужчин- психологов...бьіло бьі желание...даже на этом сайте есть большая база специалистов обоих полов....можно просмотреть анкетьі...почитать ответьі...и вьібрать того, кто вам больше импонирует..кто внушает доверие итп...