Интрига мужа онлайн

Добрый день!

Понятие нормы очень растяжимо для каждого конкретного человека. И если для Вас это не норма, то Вас очень можно понять. Чувствуется много усталости, много растерянности и запутанности. Правильно ли я понимаю, что сейчас Вы находитесь в декретном отпуске на содержании мужа? Достаточно ли у Вас времени и средств для своего качественного отдыха? Как Вы договорились распределять обязанности по дому и уходу за ребёнком на этот период? Есть ли у Вас возможность посещать психолога? Есть ли помощь/поддержка от родителей/родственников/друзей?

Описанная Вами ситуация непроста с точки зрения соприкосновения с ранящими, неприятными ощущениями, возможной болью, естественно, нужны силы для того, чтобы реализовать адекватное поведение и уместную реакцию на происходящее. Как будет верно отреагировать Вашем случае? Какая цель Вашей реакции? Вот, что важно понять. И для того, чтобы это сделать, в первую очередь, Вам необходимо время для себя. Чтобы разобраться в своих чувствах, мыслях, желаниях и опасениях. Идеально, конечно, делать такую работу с помощью специалиста очно или хотя бы онлайн. Если такая возможность есть, рекомендую обратиться за профессиональной помощью и поддержкой.

Здравствуйте, Дарья!
Рамки допустимого и недопустимого в отношениях, каждый партнёр определяет для себя. Однако это не значит, что Вы должны мирится с интрижкой мужа, если она Вам неприятна и заставляет испытывать неприятные эмоции. Вы — супруги, у Вас есть совместный ребёнок, а это значит, что оба несёте ответственность за совместное благополучие.
Из Вашего рассказа, складывается впечатление, что большая часть ответственности всё же лежит на Вас. Вы говорите

Сейчас ребенок из за зубов забирает очень много сил и времени, хотя с мужем почти каждый день гуляем общаемся уделяем.

Складывается такое впечатление, что речь идёт не о Вашем взрослом супруге, а о втором ребёнке. Вы постоянно пишите об "уделять ему внимание". Возникает вопрос: а Вам уделяется достаточно внимание? Оказывается ли Вам поддержка в уходе и воспитании малыша?
Безусловно, Вам необходимо обсудить эту ситуацию с мужем. И сделать это можно с помощью методов ненасильственного общения. Как мы это делаем?
1. Чётко определяем эмоции, которые испытываем по этому поводу (я злюсь, мне обидно, я ревную и тд., когда...)
2. Обозначаем событие, которое к этому ведёт (...когда ты пишешь пошлые шутки своей коллеге)
2. Определяем как это влияет на нас в будещем ( мне начинает казаться, что я тебе безразлична, я эмоционально устаю,кажется, что ты меня не любишь и т.д.)
3. Формируете свою просьбу (Я бы хотела, чтобы ты так больше не делал, уделял больше внимания мне и малышу т.д.)
Обратите внимание, что разговор должен быть спокойным. Вам необходимо чётко продумать все пункты и свои слова. Подробней про навык ненасильственного общения Вы можете посмотреть здесь: https://youtu.be/F6mo-MPveCI
Будьте также готовы, что свою просьбу, как и сам разговор возможно нужно будет повторить несколько раз.
Также, Вам стоит уделить особое внимание именно своей "физической и моральной усталости". Возможно даже проконсультироваться на этот счёт с психологом.

Часто ли Вы просите мужа о помощи?

Мне больше страшно что он снова всадит нож в спину.

Вам стоит эту ситуацию рассмотреть с психологом. Почему у Вас это вызывает именно страх? Стыкались ли Вы раньше с изменой, предательством? Или описанный Вами предыдущий случай был первый?

я простила но такое не забывается.

Обратите внимание и на этот момент. Значит Вы всё ещё не простили и не пережили предыдущий случай. Событие для Вас не завершенно, а значит много эмоций могут быть подавлены и влияют на Вас сейчас.

Внимания мне и правду не хватает. Но после его интриги я не особо ему и уделяла внимание так как у нас испытательный срок он должен вернуть мое доверия к нему и дать того внимание что я требую.

Как именно он должен был вернуть Вам доверие? Какое внимание Вам было необходимо? Вы и для мужа определили это как испытательный срок или только для себя?

стал внимание уделять все как в начале отношений

Когда именно произошло изменение Ваших отношений в худшую сторону?
Также Вам необходимо определится чего именно Вы хотите в отношениях? Чего хотите от супруга? Какие Ваши потребности и желания остаются неудовлетворены?
Дарья, Вам необходимо проработать эти моменты с психологом. Также, можете попытаться предложить мужу совместную психотерапию. У меня складывается впечатление, что в Ваших отношениях слишком много недосказанностей, вы в паре как-будто не чувствуете до конца потребностей друг друга.
Можете также уделить некоторое время изучению психологии взаимоотношений (например, такие книги как Харрис Я — О'Кей, ты — О'Кей, или Хорхе Букай Любить с открытыми глазами (это художественная книга, которая поднимает психологические проблемы взаимоотношений))

"трудно вспомнить не за долго до свадьбы. И после свадьбы совсем его отношения ко мне спало на нет."
Кто был инициатором вступления в брак? Вы не пытались перед свадьбой выяснить причины изменений с его стороны? То же относится и к его "интрижкам в переписке" Вы спрашивали его, чего именно ему не хватает в Ваших отношениях?
" Но лечение это не нервничать, а с ним это не возможно."
Вы создали себе замкнутый круг, где Ваше здоровье, внешний вид зависят от Вашего мужа и его поведения. Вы сейчас находитесь в позиции жертвы из которой Вам необходимо выйти.
"Все отношения у меня были с изменой партнера."
Очень часто неосознанно мы выбираем определенный типаж партнёров. Поэтому взаимоотношения часто развиваются по схожему сценарию. Чтобы понять почему у Вас происходит именно так в жизни необходимо рассматривать Ваши взаимоотношения не только с Вашими мужчинами, но и с Вашими родителями, и взаимоотношения Ваших родителей внутри их семьи.
В поведении Вашего мужа может быть несколько причин. И наиболее вероятная: Вы неосознанно выбрали себе партнером человека, склонного к измене (в силу уже его личного сценария), и в дополнение своим личным поведением поддалкиваете его к ней. Поэтому у Вас есть огромный пласт для работы над собой: предотвратить развитие послеродовой депрессии, поработать над своей самооценкой и проработать свой жизненный сценарий и свои отношения с противоположным полом.