Самовоспитание

Наверное ничего, тяжелое расставание получилось, длительное и мучительное. Чувствую себя жертвой, хотя понимаю что суть кроется в детстве. Знаю что он будет объявляться после приезда, да и во время его. Он всегда писал/звонил/искал меня когда я с ним расставалась. Где-то в душе не могу с этим смириться и понять зачем он так делает и играет в эти игры. Хотя эти отношения для меня были уроком который лишним раз меня закинул в детство где я требовала любви и считала что меня не любят, а что-то хорошее получала только когда плакала. Отец был алкоголиком и мог ударить меня уже даже в сознательном возрасте. А мама вечной жертвой которая молчала и ничего не говорила и считала себя виноватой в его алкоголизме. У меня большая семья, нас 4 и я младшая, когда мне было 9 лет у меня родилась первая племянница. И тогда мое детство закончилось. Я начала быстро взрослеть и с 14 лет начала всттречаться с мальчиком. Потом были мучительные отношения длинной 3 года, в которых мне постоянно изменяли, а от этог оя еще больше бежала к человеку и думала что виновата. Потом были поиски, которые не обвенчались успехом, длительных отношений просто не было. И вот теперь эти и уже на протяжении месяцев 3 пытаюсь их закончить. А человек как будто прикипел ко мне. Хотя я понимаю что если он в период отпуска напишет мне, то я пошлю его на все стороны. А по приезду, осознаю в глубине души, что все таки поговорю с ним. Но зачем, если это сделает мне больно. Свое условие ему я выдвинула, что пока он живет с ней под одной крышей, меня не ведать. Иногда приходит осознание того, что я просто себя веду сейчас не правильно, как жертва, хотя должна радоваться такому уроку и что он закончился. А иногда оно как волной накрывает меня и я сижу и плачу, от того что хочу к этому человеку. В чем-о я благодарна этому отпуску, неделю без общения даст мне возможность понять, нужно ли это мне вообще.

Честно именно этих вопросов никогда не задавала себе.
Чувства которые я испытываю: это сметение, страх, непринятие себя.
Но понимаю что могут быть другие отношения, чем у родителей. Построенные на уважении и доверии. Но где-то я думаю о том, достойна ли я их со своим прошлым. Я перебрала много парней в поиске нормальных отношений, в этом состоит моя ошибка, я никогда не была ради денег, статуса либо ради интима. Я всегда была рядом в поиске чего-то, а каждый раз находила боль и снова роль жертвы: измены, моральное насилие, уходили к бывшим и др. Всегда я чувствовала себя не достойной чего-то. Я пыталась делать людям все, что бы показать мое благое намерение к ним и всегда это было провально.
Хотя я прекрасно понимаю что счастье не заключается в людях, оно заключается во мне и пока я сама не научусь быть счастливой, не проработаю свое прошлое, то просто так циклично продолжу блуждать по просторам зависимой любви и не здоровых отношений. Я месяца 3 назад только начала над этим работать и очень стараюсь. Но эти отношения сводят меня на нет и опять я чувствую себя не достойной.
Хотя я занимаюсь спортом (просто для себя, для поддержания здоровья), я получаю второе образование, у меня прекрасная престижная работа с хорошей оплатой труда, я красивая девушка с хорошей статурой, я не глупая и умею учиться, у меня есть хобби и любимые дела, я умею как отдыхать так и работать. Но внутри живет то самое что я не достойна на что-то хорошее

Это то самое повторял мне папа, не прямиком мне, а так косвенно, о том что мы бедные, многодетные, нам ничего не достается и прочее. А потом парень с которым я встречалась 3 года, он изменял мне и рассказывал о том, что я никому не нужна буду и тому подобное. А особенно не нужна буду с таким прошлым. И теперь оно засело в моей голове и фраза "Да какой нормальный мужик захочет детей от такой девушки как ты" из-за моего прошлого, просто убила и теперь еще больше мне напоминает о том что я не достойна