Любовь к страдающему эмоциональной черствостью

Question

Люблю парня, который неспособен испытывать чувство любви, привязанности. Может привыкнуть, даже как-то ревновать, но настоящего отклика нет. Сам признает свой недостаток, сожалеет об этом. До меня уже несколько раз у него распадались отношения. Со мной, чувствую, тоже идет к тому. Можно ли помочь ему и развить эти взаимоотношения в нормальные?

Татьяна Удалова · Answer

Добрый день, Татьяна. Мы учимся любить и проявлять любовь в раннем детстве, получая любовь от родителей. Возможно, Ваш молодой человек вырос в семье, где не приветствовались проявления любви и привязанности. Он умеет любить именно так, не выявляя свои чувства. Стоит задуматься, почему Вас привлёк именно он и почему хочется его исправить, а не попробовать принять.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

Нет. Детские травмы лечатся долго посещением психолога, психотерапией. Вы уже успеете состариться.
И то, это только в случае его согласия, которого он может и не дать.

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer

Если это психопатия, то вы не поможете. Если ранние злоупотребления в детстве - тоже (ну, условно).
Но я бы задумалась о том, что, возможно, он просто проживает и проявляет чувства по-другому, не так, как вы. А это не означает, что их нет. Они есть, но вам не подходит такое проявление

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer

Да может и нет этого душевного дальтонизма. Есть свой фокус восприятия всего лишь. Тем более вы описываете сколько позитивных сторон его личности. Возможно, есть эмоциональная неустойчивость, но это уже о другом, о других состояниях, а не о его неумении любить

Анна Буняк · Answer

Здравствуйте. Сложно сказать, почему с вашим МЧ такая ситуация, думаю, если бы обратился он, а не вы, можно было бы сказать больше. Если для него важно узнать, почему в его жизни так и изменить это, то ему следует обратиться к психотерапевту. В то же время, если он правда сожалеет и переживает, что с ним что-то не так, то это тоже эмоции. Если бы мы говорили о каких-то расстройствах, то там не было бы места и "негативным" эмоциям, тем более грусти и сожалению..
Другой вопрос, каким образом вы выбрали для себя такие отношения? Почему для вас такие отношения являются притягательными, где ваш партнер не может отвечать вам любовью? Есть ли у вас надежда, что три девушки его бросили, а именно вы станете той самой, которая "достучится" до него и все станет хорошо? Как вы с парнем определили, что его "отклик" ненастоящий и какой в понимании вас обоих настоящий? Заочно на самом деле сейчас практически невозможно понять, что у вас происходит, рекомендовала бы вам обратиться на очную консультацию к семейному психотерапевту или отдельно на личную терапию..

Светлана Владимировна Артеменко (Киев) · Answer

Добрый вечер. Думаю, шанс есть. Надо пробовать. Очень рекомендую начать с психотерапии личной, через какой то период, по результатам - вместе. Если есть отрицательные эмоции, то, точно, есть позитивные, просто они сильно заморожены. С этим можно работать.  Очень многие не умеют выражать тепло. Делает все как надо в отношениях, но нет тепла, Как сказал один знакомый "молчаливые сибиряки делают что надо и как надо, но  заморожены. "

Ольга Родионова · Answer

Рекомендую вам к прочтению книгу Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно»

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

[quote]Травм, по его словам, не было. Нормальная семья. Никаких личных трагедий или негативного романтического опыта. Сам не понимает, откуда этот душевный дальтонизм...[/quote]
[quote]Хотелось бы помочь ему для того, чтобы не распалось...[/quote]
Порекомендуйте тогда ему поработать с психологом. Свои травмы обычно редко кто сам видит - т.к. они находятся в так называемой "слепой зоне" - зоне повышенной болевой чувствительности и срабатывает  защитная реакция. Обычное дело. Но кроме травм может быть и банальное воспитание или наследование подобного стиля жизни у своих родственников. Нужно исследовать.

Анна Буняк · Answer

Тогда похоже, что эта история про него, а не про вас
"только ты меня спасешь", "специалисты не помогут, а ты поможешь.. ", плюс, это он сам придает смыслы своему отклику, откуда он может знать "как надо", если он по его мнению не умеет чувствовать "как надо"? К сожалению, похоже на то, что человеку необходимо с каждой новой девушкой проигрывать этот сценарий и пока он не готов разорвать этот шаблон, если не обращается к специалисту. Просто готовы ли вы включаться в этот процесс, зная, чем он закончится..
По рецепту супа пирог не испечешь..

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Любовь к страдающему эмоциональной черствостью

Ответы психологов

Связанные материалы

Связанные вопросы