Я с мужем больше 8 лет в браке.У нас разные кошельки, по причине - он довольно расточителен. Я много раз старалась обобщить бюджет, но не вышло.выход-мы поделили расходы. Мы живем в съёмной квартире. Я много раз просила-давай по-немного собирать на квартиру. Мои родители недавно дали часть на квартиру, часть я лично собрала... а от него 0. Я говорю-вот есть на пол квартиры, давай сейчас вдвоем подпряжемся и соберем и купим...но(!) он приходит через день с новой удочкой, палаткой...какими то катушками...но за квартиру - 0. Меня это страшно выводит, я сейчас не находу места себе. Подобные разговоры были и ранее, после каждого он говорит-да, я согласен, нужны сбережения...но ничего не меняется.
Что означают эти оценки?
Оценки вопросов
Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.
Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.
Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.
У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.
Анастасия здравствуйте. А почему вы думаете, что он хочет изменений? Сознательно он вам говорит - "да, надо бы", но то что он делает, говорит о том, что на самом то деле ему "не надо".
Видимо вам это важнее, чем вашему мужу. Его и так все устраивает. Он живет здесь и сейчас и не заморачивается будущим. Есть такие люди, да. Измениться они могут только тогда, когда сами решат, что - "им надо". Так всегда было? Или так стало?
Может надо отбирать у него деньги, чтобы сохранить их?) Он на такое согласится?)
Наверное всегда было.... только, когда встречались-я это воспринимала как щедрость и то, и др мне покупал... сейчас даже отпуски...я заранее бронирую, плачу задаток, подкоплю...его часть...он в посл день парится, одалживает...и это не от того что он оч плохо зарабатывает...
Дополнение от автора вопроса·
Отдавать деньги-не согласится. Он покупает продукты..платит за аренду, на остальное ответ один - «у меня нету»
Дополнение от автора вопроса·
Отдавать деньги-не согласится. Он покупает продукты..платит за аренду, на остальное ответ один - «у меня нету»
Ну так может вы сами будете откладывать в том размере, какой он платит за аренду? Понятно, что так будет медленнее собираться необходимая сумма. Но что поделать? Его потребности вы не обойдете.
Судя по вашему письму, вы тревожитесь от того, что живете в квартире, которую арендуете. Почему? Муж ваш спокойно относится к этому. Получается, он не хочет напрягаться и отказывать себе в удовольствиях и хобби. А вы?
Дополнение от автора вопроса·
Он платит за аренду, я плачу расходы ребенка, кружки, одежду. Продукты и он и я покупаю. Я тоже покупаю себе туфли или сапоги, но я откладываю часть на сбережения. А он нет, совершенно, он все тратит....
Дополнение от автора вопроса·
Неск раз попросил одолжить на пару дней на какой то вопрос по работе, я одолжила, он не вернул...я неск раз об этом говорила, он скандалит-что я за жена, что требую деньги обратно
То есть вы тратите на семью больше денег, чем он и вам еще удается откладывать? Как бы вам хотелось? Зарабатываете вы одинаково? Может покажете ему расходы вашей семьи, и кто на сколько участвует в них каждый из вас?
Понимаете, что заставить другого что то поменять в себе невозможно. Другого человека изменить нельзя. Так что остается, либо разговаривать на тему вашего недовольства, либо смириться с этим, либо что-то менять самой. Если разговаривать, то не на тему, что надо копить на квартиру, откладывать. А на тему того, что вам тревожно, и что вас беспокоит. А что вас беспокоит? Вы так и не написали. Что вам не нравится в вашей жизни сейчас? Что беспокоит или тревожит?
Дополнение от автора вопроса·
Я бы хотела, что мы были командой. Квартира это важный вопрос, на мой взгляд. Меня тревожит что он не парится, что ему и так хорошо в сьемной 1-к квартире с 7-ми летним ребенком. Он ждет «авось». К сожалению, так живут его родители, все время какие то кредиты на кредиты...и это не потому что бедные... меня тревожит, что я не чувствую опоры в нем...
Ну, как видите, и из истории его семьи - у него такой сценарий. Опоры в нем не чувствуете, ищите опору в себе. Надеяться на то, что он станет опорой, это ждать и ничего не предпринимать в своем направлении. Опора на другого человека, в любом случае это иллюзия, как часто это бывает. С ним может случиться все, что угодно. А вы позаботьтесь сами о себе, о своем благополучии. Ну и определите для себя, в чем вы можете на него положиться, в каких вопросах, и в чем не можете. Чтобы семья была командой, надо, чтобы оба этого хотели.
Дополнение от автора вопроса·
Спасибо. Попробую сместить внимание с него на себя...
Если в остальном ваш муж устраивает вас и стоит только вопрос финансов, то я бы предложила прекратить попытки его перевоспитать (похоже, то ему и так хорошо) и копить себе деньги, купить квартиру со временем так, чтобы квартира была вам и ребенку, а муж пусть живет как есть сейчас. Вы по крайней мере будете спокойны, что у вас и ребенка есть жилье. Даже если это будет однушка, а жить на съемной бОльшей квартире.
Хотя почему-то кажется, что помимо финансов у вас есть и другие вопросы, где вы расходитесь
Анастасия, добрый день!
Из Вашего письма я поняла, что проблема у Вас носит финансовый характер. Вы оба решили разделить бюджет и определили кто и за что платит. Вы знаете доходы и возможности своего мужа?
цитата:
Подобные разговоры были и ранее, после каждого он говорит-да, я согласен, нужны сбережения...но ничего не меняется.
Возможно, что Вашего мужа нужно просто правильно организовать? Я так понимаю, что он у Вас достаточно щедрый мужчина и, когда Вы встречались он был очень внимательным к Вам. Вы говорите, что и в его семье так. Смогли ли его родители купить квартиру и каким образом? В Ваших словах может еще ощущаться тревога за то, что пока Вы живете на съемном жилье, то нет чувства стабильности и собственного пространства. Скажите, а в остальном, какой Ваш муж? Какие у Вас с ним отношения? Вы его любите? Кроме этой черты характера, есть ли что-то, что Вам не нравится?
Дополнение от автора вопроса·
Не знаю....вообще как то я злюсь на него, и сложно о чувствах говорить. Он как ребенок - по быту почти не помогает. Он импульсивный и вспыхивает по ерунде.
Не знаю....вообще как то я злюсь на него, и сложно о чувствах говорить. Он как ребенок - по быту почти не помогает. Он импульсивный и вспыхивает по ерунде.
Наверное Вы и по темпераменту разные. Возможно, что Вы для него в роли матери выступаете тоже и, что он знает, что Вы все организуете. Правда, от этого можно устать быстро. Если у Вас в остальном с ним все нормально, но он не может себя собрать быстро и принять решение, то может ему стоит помочь просто. Вы же не планируете с ним расставаться из-за этого?
Дополнение от автора вопроса·
Блин...наверное я ему мать...я не хочу быть матерью, я хочу быть слабее, нежнее. У меня есть ребенок, для него я мать, доя мужа хочу быть женой-партнером, другом...но не матерью.
Это происходит бессознательно... Мы начинаем замечать это и анализировать с годами, когда это нас уже беспокоит. Когда Вы что-то для себя сможете осознать, то тревожность падает. Вопрос в другом, захотите ли Вы или сможете что-то изменить?
