Добрый вечер!Моей дочери 3 года.Ребенок абсолютно не реагирует на мои просьбы и замечания.Часто замечаю что начинает бросать в меня всем что под рукой. При этом всем смеется(ещё раз напишу что она меня не слышит вообще)Но...больше всего меня смущает и пугает моё состояние при этом(я очень злюсь и начинаю выходить из себя)Могу шлёпнуть по рукам. (Потом ночью начинаю анализировать это всё (плачу)на следующий день всё тоже самое)как справиться с агрессией своей?
Что означают эти оценки?
Оценки вопросов
Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.
Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.
Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.
У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.
Ребенок абсолютно не реагирует на мои просьбы и замечания.Часто замечаю что начинает бросать в меня всем что под рукой
Какие у Вас отношения в семье, с Вашим мужем? Как давно это началось?
Дополнение от автора вопроса·
С мужем у нас хорошие отношения.Так сложилось что муж работает заграницей(год).С ребёнком такие отношения наверное начались уже больше года такие(думаю будет уместным написать что есть в семье ещё дочка(8 месяцев)
Лучший ответ
Павел Леонидович Басанский (Киев)
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Добрый!
Дочь проявляет агрессию к Вам первая, привлекая к себе Ваше внимание и возможно мстя за нехватку внимания, часть которого Вы теперь отдаёте младшей. Но Ваши чувства тоже понятны - кому понравиться, когда игнорируют его слова и специально делают неприятные вещи?!
Плюс, неизвестно, как Вы отстаиваете свои границы - умеете ли говорить "стоп" недопустимому поведению? Не только своему ребёнку, но и другим людям?
Дополнение от автора вопроса·
Думаю я где-то что-то упустила в воспитании...Говорить людям Стоп или Нет не всегда у меня выходит.Как мне все-таки справиться со своей вспыльчивостью?Очень боюсь нанести вред своему ребёнку (тем что выхожу из себя)И как мне найти с дочкой общий язык если просьбами не получается?
Доброе утро. В три года у ребенка возникает кризис, для которого как раз и характерно непослушание, негативизм, желание проявлять самостоятельность. К тому же у вас есть восьмимесячный малыш, отнимающий внимание от старшей дочери. Таким образом она пытается привлечь к себе внимание и бунтовать. Постарайтесь быть более терпимы, последовательны в своих требованиях. А также дайте возможность дочери делать выбор и проявлять свою волю в ситуациях, которые сами же и создадите ( выбор платья утром, совместная деятельность какая-либо). У вас все получится.
Корить и обвинять себя за агрессию не нужно, поскольку вы стали мамой второй раз совсем недавно, иногда эмоциональное состояние женщины после родов остаётся нестабильным дольше. Удачи!
Доброе утро! Ребенку всего 3 года, Вы еще ничего не упустили. Не надо бояться злости и винить себя за нее. Агрессию надо останавливать ясно, четко, тактично. Ребенку надо давать возможность увидеть негативные последствия своих действий. Мультик не смотреть, например, если опять проявляет агрессию. Не провоцировать агрессивное поведение ребенка и предупреждать его. И самой пополнять и восстанавливать ресурсы. Что Вы делаете для себя?
У ребенка кризис 3х лет, плюс есть младший ребенок, а значит старшему меньше внимания и соответственно ревность. Вам находить время только для старшего ребенка (чтобы не отвлекаться на младшего) - няня/бабушка/подруга в помощь. Время для себя хоть пару часов - поспать, погулять, попить чай с подружками. Ваше физическое состояние очень влияет на спокойствие и терпение.
Почитайте по возрастной психологии про этот период, про детскую ревность. Хорошие материалы и Людмилы Петрановской (есть и лекции на ютуб, и книги), Корниенко "Детская агрессия".
Было бы хорошо обратиться к психологу за поддержкой и помощью, чтобы не срываться на ребенке.
Очень боюсь нанести вред своему ребёнку (тем что выхожу из себя)И как мне найти с дочкой общий язык если просьбами не получается
Да, Вы правы, бывает так, что мамы в порыве гнева могут навредить ребенку, а потом об этом жалеют. У Вашего ребенка может проявляться ревность по отношению к младшей сестре, потому что она берет на себя больше Вашего внимания и заботы. То есть накладывается два фактора. В этом возрасте проявлять агрессию для ребенка вполне естественно, он отстаивает свои границы и привлекает Ваше внимание к себе всеми возможными способами. Любви и терпения могу Вам пожелать. Если не будете справляться, то обратитесь к детскому психологу за консультацией
К сожалению времени для себя нет.Воспитанием приходится заниматься одной.Непослушание моей дочери началось ещё до рождения второго ребёнка. Проблема ещё состоит в том,что с другими людьми(с тётей к примеру,с соседями она ведёт себя спокойно)А меня и мужа она не слушает и не слышит.Я пробовала уже много чего(отвлекала,просила,кричала(что не есть понимаю нормальным,шлёпать по попе пробывала)Вот она упрётся и всё...
Воспитанием приходится заниматься одной.Непослушание моей дочери началось ещё до рождения второго ребёнка.
Ваш муж в тот момент находился с Вами или он работал за границей? Как Ваша дочь реагирует на папу? Как Вы сами справляетесь без мужа? Как он участвует в Вашей жизни?
Если с другими все хорошо у ребенка, значит дело таки в вас с мужем.
Дети и их поведение лишь зеркало того, что происходит дома и между родителями. Ваше состояние влияет очень сильно. Все ваши претензии, обиды, злость на мужа или кого-то еще, кто значим для вас, ребенок считывает и транслирует.
Меняйтесь вы - поменяется и ребенок.
СтОит обратиться к психологу, чтобы не усугублять дальше ситуацию
Кроме того, почему нет времени на себя? Можно ведь найти няню почасово и оставлять несколько раз в неделю то одного ребенка, то второго, иногда и двоих.
Муж жил и эпомогал с дочкой до полтора года.Приезжает он редко.Ребёнок его очень любит.Радуется когда он дома и везде с ним ходит.Возможно что проблема во мне (не исключаю)Но муж мой очень спокойный и с ним мы не ссоримся. Нет у нас конфликтов.Сказать что ребёнок видит ссоры и агрессию дома не могу.
А ребенку не обязательно видеть и слышать скандалы. Достаточно просто натянутой обстановки дома. И вашего состояния. Если вы злы, раздражены, устали, но замалчиваете это и делаете вид, что все ок, то ребенок за вас это все выдает.
Как вам живется в ситуации, что вы одна с детьми уже год, муж редко приезжает? Какие у вас чувства? По какой причине муж уехал? Как надолго?
Кстати, вы пишите, что ребенку 3, муж до полутора лет помогал с дочерью, но живет заграницей год. Куда еще полгода делось?
Дочери три будет в январе.Получается что муж в отъезде больше года.Трудно было с финансами и он вынужден был уехать.Чувства?Мне понятное дело очень сложно,но я знаю что на данный момент так надо.
Мне понятное дело очень сложно,но я знаю что на данный момент так надо
Сложно это о чем?
Какие чувства, что муж уехал? Что сложности с финансами? Что муж не смог обеспечивать вас и детей, и вы теперь вынуждены оставаться одной с 2мя детьми?
Понимание, что так надо это про попытку не ать себе чувствовать что-то и оправдывать, что "ну что сделаешь, так нужно". Но чувства вредно подавлять.
Как перестать кричать? Самой прийти в спокойное душевное состояние и плюс отдыхать.
Про няню вы ничего не написали. Почасово почему нельзя найти кого-то?
Ответ отредактирован автором 02-10-2019 11:54:20
Дополнение от автора вопроса·
Про няню:как-то не задумывалась. Сложно физически и морально.Сложно что пока финансово не так всё хорошо как хот5лось бы.Хочется чтобы семья была полной.Обиды на мужа я не держу.(если Вы об этом)
Хочется чтобы семья была полной.Обиды на мужа я не держу.(если Вы об этом)
Возможно ли, что Вы злитесь на мужа, что он вынужден уезжать и оставлять Вас дому одну с детьми. Вы не можете выразить ему свои чувства и, поэтому в острые моменты, срываетесь на ребенке. Как Вы думаете?
Про чувства вы все равно не говорите. Сложно, хочется...
А как вообще обстоят дела с чувствами? Насколько вы умеете осознавать, что с вами, какие переживания? Как выражаете чувства?
И я не про обиду на мужа, а про злость предполагаю. И эту злость ему вы не выражаете, зато срываете на ребенке. Так безопаснее и привычнее
Дополнение от автора вопроса·
Не до конца могу понять злюсь ли я на него или на себя все-таки и на свое окружение(полно в моем окружении людей которые пытаются воспитывать и критиковать меня)Уточню что родственники (тоже находяться далеко, но не упускают возможности уколоть меня )Выражать для меня чувства очень сложно.Осознавать что со мной...Пытаюсь на всё трезво смотреть.Почему-то виню во всём свое детство.
Дополнение от автора вопроса·
Детство моё было тяжёлым (я так считаю)Воспитывалась я отчимом и мамой(которая также как и я часто на меня кричала и била)Отчим прям избивал и кричал всегда что во всех его неудачах я виновата...и всё в таком духе.В себе я часто вижу свою маму...Мне это не нравится.
Про няню:почему то считаю что обязана сама справляться с детьми(и уверенна в том, что муж будет против)
Все, что вы написали в последних двух постах требует длительной работы с психологом. И только по мере того, как вы начнете разбирать свое детство, чувства, переживания, вы сможете лучше общаться с ребенком. А пока вы будете все делать автоматически, так, как делали это с вами, а потом виниться. Мы даем нашим детям то, что сами получили от родителей. И только с помощью психотерапии вы можете изменить сценарий.
И нет, вы не обязаны все на себе тянуть. Няня нужна и вам, чтобы отдохнуть, и детям от этого будет польза. А наличие няни не делает вас плохой, недостаточно внимательной и заботливой мамой.
Говорю это и как психолог, и как мама, которая на своем опыте видит, как отражается наличие отдыха и времени на себя на наших с ребенком отношениях, и что происходит, когда я уставшая и все время только с ребенком.
У Вас маленькие дети, возможно, сейчас серьезно заняться собой не самое лучшее время. Вам сейчас нужна скорая помощь. Напишите мне на почту, отправлю ссылку на видео лекции, только напишите, что я Вам обещала выслать. Всего доброго!
У Вас действительно сложное детство и оно несёт свой отпечаток на Ваши взаимоотношения с детьми. Когда у нас появляются свои дети, то наши ранние переживания могут подниматься, не всегда осознанно, поэтому Вам тяжело с этим справиться. Пока у Вас маленький ребёнок на руках, то он очень нуждается в Вас, как маме и никакая няня Вас ему не заменит. Если есть возможность, то постарайтесь уделить больше внимания детям. У них сейчас тот период, когда закладывается фундамент психики. Я бы Вам рекомендовала обратиться индивидуально. Возможно начать работу по скайпу
Дополнение от автора вопроса·
Ольга Владимировна,спасибо за совет.Я подумаю над этим!
Лучший ответ
Павел Леонидович Басанский (Киев)
психолог
Психолог больше не активен на сайте
цитата:
Детство моё было тяжёлым (я так считаю)Воспитывалась я отчимом и мамой(которая также как и я часто на меня кричала и била)Отчим прям избивал и кричал всегда что во всех его неудачах я виновата...и всё в таком духе.В себе я часто вижу свою маму...Мне это не нравится.
В таком случае просто себя удерживать от проявлений агрессии не получится. Необходима психотерапия со специалистом.
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
