Сомневаюсь в выборе психолога. Вожделение

Павел, спасибо.

Для меня это тоже очень похоже на перенос.

Мне не нужно, чтобы он был нормальным. Мне хочется принять это желание и пойти на эту терапию.

Мне страшно перегореть. Что если я сделаю это, даже если это будет стоить больших усилий для меня, и будет не комфортный результат? (Например, ничего не изменится в жизни) Но может и будет то что нужно.

Если не пойду, будет перенос куда похуже дальше и дальше?
...

Анна, спасибо. Выбираю то, что ценнее с учетом всех вводных.

Я злюсь на себя за то, что в этом контексте кажется, будто я деградирую - я чувствую себя уязвимой, скованной, маленькой девочкой, при этом нуждающейся в этой терапии в этом специалисте (дайте мне именно эту конфету!)... в то время как в других взаимодействиях: с мужем, с коллегами, знакомыми, прохожими - я более сильная, уверенная, свободная, устойчивая. Поэтому сомневаюсь

Наталья, спасибо. Я думаю все же так и сделать.

Татьяна, спасибо за вопрос. Вероятно - вообще ничего страшного не может случиться в таком случае. Время и смелость, которая потребуется от меня для этой попытки - точно стоят этого опыта, даже если мне будет неловко, неудобно, страшно или скучно. Я это сделаю, за этим будут лучшие решения для будущего.

Всем спасибо)

Павел, спасибо! Теперь понятнее.

Евгений, здравствуйте! Очень интересно.

Конечно же меня сейчас больше интересуют "отношения с психологом". А как иначе, как вы считаете?
Психолог может мне дать как раз таки только эти "отношения". То есть процесс. Который как минимум отвлечет от этих всех острых переживаний. Который возможно поможет взглянуть на все с другой стороны. "Переиграть ТОТ сценарий" хотя бы в плане отношения к этому, понимания этого. В условиях безопасности. Когда, ВОЗМОЖНО, я что-то изменю в своем мировоззрении, в жизни вообще.

ДА! Вы правы, меня интересуют именно "отношения". Именно сам процесс. Я понимаю, что это единственное честное настоящее, на что можно рассчитывать.

На счет результата... Вы как считаете, его можно запланировать? Ожидать? Гарантировать? Какой может быть результат, как я могу беспокоиться за результат, о котором мне ничего не известно. Мне не известно, как я отреагирую на работу с психологом, что произойдет. Здесь быть не может никакой конкретики.

(Я не могу поставить конкретную цель, как "приготовить картошку пюре". Я ничего не знаю об этом, не знаю рецепта, не знаю, какие у меня есть ингредиенты, и насколько они подходят для этого. Я не могу представить, получится ли она вкусно. А может мне вообще нужен компот, а никакая не картошка пюре. )

Я не беспокоюсь за результат. Я беспокоюсь за то, чтобы взять хотя бы этот процесс, чтобы вырваться из того, что происходит. Чтобы пережить этот момент.

Вы говорите, что не просматривается запрос.
Вы имеете в виду запрос на психотерапию?

Окей, я могу сформулировать его здесь, и что мне это даст? Что будет? Я получу кайф от того, что выговорилась? (я не отрицаю, есть такая вероятность, но это НЕ ВСЕ, что мне нужно)
Мне расскажут как жить дальше?
Нет. Я просто еще раз получу подтверждение, что мне нужна психотерапия. Что мне стоит это проработать с психологом. И это тоже неплохо. Но я уже это достаточно хорошо понимаю и принимаю.

Здесь и сейчас меня интересует как сделать этот конкретный шаг к процессу (к "отношениям с психологом"), как решиться на это и физически реально выполнить это, чтобы жить дальше.

МОЙ ЗАПРОС НА ПСИХОТЕРАПИЮ ТАКОЙ:

У меня постоянная тревога. Часто проявляется вегетатика. Ночные кошмары. Неопределенность в общении с мужем, трудности в отношениях, отсутствие взаимопонимания.
Трудно налаживать контакт с людьми, строить дружественные и просто теплые отношения. Трудно и очень изнурительно растить детей. Чувство вины что плохо справляюсь. Регулярно возникают конфликты со свекровью. Большой страх критики. Стало невозможно сосредоточиться на работе. Не могу позволить себе заниматься тем что нравится и развиваться. Сомнения в себе. Страхи что не получится. Чувство неполноценности, недостойности, обделенности. Большие ожидания в отношениях с людьми, но и страх сближения, разочарования. Чувство вины, что мало общаюсь с родителями, не оказываю поддержки, помощи. Нет ресурса сопереживать им, хотя они болеют и имеют много трудностей. Понимание, что они сделали все возможное, и желали хорошего, дали жизнь, вырастили, но трудно отпустить обиду за безразличие, критику строгость и жестокость мамы, трудно отпустить и простить насилие, неадекватность, жестокость, угрозы от отца, потребность в теплых взаимоотношениях, так как он при всем этом единственный был любящим и заботливым. Непонимание того, как строить отношения с родителями и стоит вообще общаться. Как оставить прошлое в прошлом. До сих пор острый страх что отец может выполнить свои обещания, чувство что я предаю его, когда допускаю вообще говорить об этом, пусть и с психологом!"никому не говори"!"я тебя убью"! Хотя понимаю, что он и так уже убивает меня тем, что я принимаю эту тревогу, живу с этими противоречиями всю жизнь (люблю, нуждаюсь в любви, ненавижу, обижаюсь, отвратительно, жутко, страшно, непонятно). В то же время страх, что муж может оказаться таким же неадекватным. Страх насилия вообще. Страх за детей, смогу ли воспитать их полноценными людьми, страх на счет того что вдруг мой сын тоже станет насильником, что моя дочь тоже станет жертвой. Вина за эти мысли, страх что не смогу защитить детей. Боюсь что со мной что-то случится, что не смогу позаботиться о детях как нужно. Вина за то что создала семью, а теперь боюсь не справиться.
Противно оправдываться перед другими родственниками, когда не приезжаю на семейные праздники, ведь для них родители отличные люди. С одной стороны желание сказать правду, с другой - страх за это. С другой стороны желание сделать вид что ничего не было вести себя будто все отлично. Хотя внутри такой конфликт - если я это приму, прощу, оставлю в прошлом, это будет значить, что я считаю что это нормально?что так должно быть? что такое допустимо?! Надоело быть жертвой, ипохондриком, невротиком. Неуверенным человеком. Хочется полноценной счастливой жизни. Стать целостной, гармоничной, активной. Строить здоровые отношения с собой, людьми, миром.
...
Мне кажется очень важна личность психолога и сам процесс. Хотя бы начать.

Валентина, мне кажется, что как раз таки погружение в психотерапию может отвлечь меня от острого страха (чувствуется как страх неизвестности), чтобы преодолеть его и отпустить, за счет того, что я получу, возможно, адекватное отражение происходящего, взгляд с другой точки зрения, новые знания об этом.

Конкретно запрос, чего я хочу от психолога, какую я хочу получить помощь:
Я хочу получить знания как это сделать и получить сопровождение в процессе переработки детских травм психологического, физического, сексуального насилия. Получить "инструменты", которые помогут слышать себя, понять, какие мне нужны отношения и что мне делать дальше.

Татьяна, спасибо большое за поддержку!

Павел, спасибо) Кажется, мне этот путь все таки больше подходит, чем продолжать самой и дальше сжигать себя зря, - "работы на долгие годы вперёд". Спасибо за Ваши ответы!

Евгений, спасибо.

"Так много о себе знаю"? Переварив это, я ощущаю, что высказанное здесь похоже только вершина айсберга. Очень мало я о себе знаю.

"Почему я до сих пор не в терапии" - потому что только в последнее время сконцентрировались симптомы невроза, которые кричат, что без терапии никак, что другие приоритеты больше не могут заставлять ее откладывать. Что это важно для всего.

Только сейчас вижу реальную возможность начать, допустимую для меня.

Теперь решение принято.

Спасибо!