Как восстановиться после злорадства

Ника, доброе утро! Как на Вас повлияло злорадство подруги? Какие сложности имеете сейчас?

Что ВЫ думаете о себе в связи со словами подруги? Когда впервые Вы так начали думать о себе? В связи с какими ситуациями?

Откуда у Вас такое убеждение о себе "я неудачница"? Поддерживали ли Вас родители в детстве? Какие были отношения с учителями, одногодками? Кто Вас сравнивал с другими детьми?

Здравствуйте, Ника
Действительно очень больно, когда оказывается, что близкий человек к нам относятся не так, как мы ожидали и что он не заслуживает доверия.
Мы бы могли здесь написать много плохих вещей о вашей подруге, но вам это ничем не поможет. И вообще, нужно понимать, что если на самом деле ваша подруга спрашивала вас о всем только чтоб сравнить с собой, то это только потому, что она несчастный человек. Счастливый и довольный своей жизнью человек не нуждается в сравнениях, он живет своей жизнью и развивается. А если кто-то сравнивает: «хорошо, что у меня не так все плохо, как у подруги», то, поверьте, такой человек сам нуждается в поддержке, а вам помочь никак не может.
Я предлагаю посмотреть на это с другой стороны. Если кто-то что-то вам говорит, а вас это задевает, то это только потому, что у вас там «слабое место», лучше сказать «зона развития». Такие люди хоть и через боль, но делают для нас доброе дело, показывают, где нам нужно развиваться. Значит они наши учителя, им - шоколадка, а я иду заниматься собой, развиваться.
В вашем случае, подруга показала, во-первых, то, что у вас нуждаются в развитии личностные границы. Спросите себя: зачем я отвечаю на бестактные вопросы, почему рассказывала, если мне не хотелось, было больно и неприятно. Эти границы нужно строить, лучше всего со специалистом.
Так же, вам подруга показывает, что все те вещи, которыми вы в своей жизни не довольны, нуждаются в переработке. Потому что мы часто склонны откладывать, «забывать», а наши «учителя» нам напоминают, что нужно работать.


У вас к своей жизни много вопросов и они нуждаются в работе. 29 лет - замечательный возраст, чтобы начать. По хорошему, если столько всего, вам к психологу.

Доброе утро!
Я думаю, что с подругой Вы можете прояснить, почему она это спрашивает и, если Вам неприятно это слышать, то Вы можете ей сказать об этом. Вам может быть больно, потому что Вы сами внутри своей психики можете вести этот диалог. Подруга просто это активировала в Вас. Если это происходило в Вашем детстве, то Вы можете чувствовать это и сейчас так, чтобы Вы не сделали, то Вы будете ощущать себя так, как будто это ничего не стоит. С этим нужно обращаться индивидуально за терапией

С одной стороны, бывшая подруга поступила некрасиво и предположу, что вы это переживаете как предательство, ведь вы доверяли ей и достаточно важные вещи. С другой стороны она лишь еще раз подчеркнула то, что есть в вашей жизни - ощущение себя неудачницей, чувство, что ни в какой из сфер (ни работа, ни учеба, ни личная жизнь) не ладится. Чтобы и поступок подруги пережить, и разобрать, что в вашей жизни происходит и как, я бы предложила вам обратиться к психологу за терапией. Ведь таких "подруг" может еще много встретиться на вашем пути. И пока вы будете ощущать себя неудачницей, любое слово, любое замечание будет вас ранить. Когда же вы проработаете эти вопросы, то подобные попытки вас задеть и самоутвердиться за ваш счет будут мимо - ведь вы будете более устойчивой и будете понимать, что в первую очередь такой человек сам неудачник, раз пытается возвыситься, унизив другого

Добрый день, подруга оказалась токсичным человеком в вашем окружении. И чаще всего у людей в моменты отчаяния и проявления бестактности появляется много злости либо злость уходит в саморазрушение - в чувство вины и стыда за свою жизнь.
В первом варианте важно всю злость направить на изменение вашей жизненной ситуации, а именно, поработать над собственной самооценкой, самопринятием. Научится выбирать себе окружение, для этого необходимо в первую очередь познакомится с собой без внутренних голосов от родителей и прочих «авторитетов». Это неприятная ситуация, но тем не менее, никто кроме вас ее не разрулит. Для этого требуется силы, ресурсы, желание жить по-другому и, конечно, это трансформация не одного дня. Необходимо запастись терпением и маленькими шагами менять своё положение.

Во втором варианте, необходима прежде всего работа с эмоциями, а именно с токсическим стыдом и виной

Ответ отредактирован автором 21-05-2020 12:37:04

Здравствуйте! Ваша подруга расспрашивала вас о вашей личной жизни, вы ей открылись, рассказали о своих болях и проблемах. Рассказали о том, что у вас не клеится личная жизнь, что вы так и не получили диплом, хотя на него было потрачено много времени, проблемы с работой и другие проблемы. А ваша подруга обрадовалась, что у неё то все сейчас лучше, чем у вас. Ваша подруга зло радовалась, что вы состаритесь в одиночестве. Поправьте, если я что-то не так поняла.
Мне жаль, мне очень жаль, что вы оказались в ситуации, когда вы ощущаете себя неудачницей по всем фронтам, в сравнении с подругой. Это не просто и достаточно больно услышать от другого человека те неприятные вещи, которые стараешься скрыть. Это не приятно, когда доверительно открываешься другому человеку, а он радуется твоим неудачам и проблемам. Мне жаль, что вам сейчас приходится проживать боль, обиду и предательство со стороны подруги.
И все же радует ваш комментарий: «Можно ли в 29 изменить жизнь так, чтоб не сожалеть о прошлом». Если вы поставите знак вопроса в этом комментарии, то я скажу, что изменить прошлое нельзя, но можно изменить своё отношение к прошлому так, чтобы оно не отзывалось болью всякий раз, как кто-то будет говорить о нем. Можно жить и не сожалеть о прошлом. И первый шаг на пути к изменениям своей жизни - это признание того, что есть сейчас, включая переживания по поводу всех неудач. Сейчас вы живете вот так, и имеете вот это, и не имеете вот это. Признание самой себе, что так сложились жизненные обстоятельства. И вы ни в чем не виноваты, что так сложилась у вас жизнь. А дальше, если есть возможность, идите к психологу или психотерапевту и меняйте свою жизнь. Если есть желание, конечно.
С уважением, Елена Мороз.