Проблема с мужем

Question

Здравствуйте! Я замужем год, до этого полгода встречались и полгода жили в гражданском браке. В последнее время начались проблемы в интимной жизни-безразличие к сэксу со стороны мужа. Полгода, будучи в гражданском браке мы снимали квартиру, сейчас в связи з ремонтом собственного жилья переехали к моей маме в однокомнатную квартиру. Муж допоздна сидит на работе в интернете (как позже выяснилось-качает порно), приходит домой только спать, а в выходные, когда мы едем к себе он целые дни проводит за компьютером, избегая меня. Мои действия: ласки (он может просто отбросить, причем в очень жесткой манере, мотивируя это тем, что если он не хочет, то ему ничего не поможет), вызываю заинтересованность(но в последнее время этот "конек" подустал), могу просто попросить и даже за руку завести в спальню. Когда я пытаюсь ему деликатно объяснить о потребностях он меня обвиняет в насилии над его психикой. Разные "переодеваловки" и игры не проходят,-ему это отвратительно.Недавно (для меня это стало шоком!!!)я нашла у него порно, при чем, все с участием одной актрисы.

Евгений Иоанно · Answer

Здравствуйте, Лена! Мужское восприятие порнографии отличается от женскго. Мужчины сравнивают себя с мужчиной на экране и оценивают свои возможности сравнивая себя с "мачо", женщины сравнивают себя с женщиной, рассуждая о преимуществах экранной "дивы". Ужасного в этом ничего не наблюдается, нужно выяснить, что произошло в последнее время, отчего Ваш супруг требует, бессознательно, подтверждение своей мужской идентификации. Такое подтверждение касается не только интимной сферы ваших отношений, а в большинстве случаев, не имеет к ней отношения. Удачи.

Людмила Исаковна Жукова · Answer

Здравствуйте,Лена!
Проблему Вашего супруга можно рассмотреть и под другим углом зрения.Уход от реальных сексуальных контактов и предпочтение порнопродукции из Интернета можно рассматривать как вариант интернет-зависимости,а именно-киберсексуальной зависимости – непреодолимого влечения к посещению порносайтов и занятию киберсексом.Похоже на то,что у Вашего супруга сформировался условный рефлекс на стимуляцию при помощи порно.

Елена Шпундра · Answer

1. Вам не приходит в голову что "сейчас в связи з ремонтом собственного жилья переехали к моей маме в однокомнатную квартиру" мужу просто не комфортно заниматься сексом в одной комнате с мамой?

2. Что вас так шокирует в порно? Почему вообще во многих женских головах сидит модель "смотреть порно=извращение"? Попробуйте посмотреть порно вместе с ним.

Елена Шпундра · Answer

Перечитала ваш вопрос и ваш ответ коллеге про чистоту отношений...
Хочу уточнить что вас все-таки напрягает- интенсивность вашей половой жизни или увлечение мужа порно?

Алевтина Дмитриевна Шевченко · Answer

Лена, давайте проясним Ваши чувства - это единственное, о чём мы можем знать с уверенностью, ибо все домыслы о муже будут, в конечном итоге, только вашими и нашими фантазиями. Вы пишете о шоке, но это первое чувство, в потом может быть недоумение, обида, возмущение, а может и желание понять, что же  происходит с мужем и вашими отношениями. Думать об этом сейчас спокойно и взвешенно Вы не можете - мешают те самые сильные чувства.А надо бы ещё что-то и предпринять. Муж и так Вам не доверяет почему-то, по крайней мере в области секса - с Вами занимается "чистой" любовтью, а в интернете - "грязной", как Вы, кажется, считаете.Вы назвали письмо "проблема с мужем", но это может быть проблема ваших двусторонних отношений, в которой обое рябое

Алевтина Дмитриевна Шевченко · Answer

Я считаю. А что считает Ваш муж? Вы хотите только эксплуатировать его чувство вины? Ну что ж, это весьма распространённая модель женского поведения. Мужчинам остаётся лишь подсознательная месть - отказ от секса.

Елена Шпундра · Answer

Лена, у вас в голове есть какая-то устойчивая модель отношений, я бы даже сказала идеальная модель. Похоже ваш муж, обычный земной мужчина, со всеми своими земными привычками, в нее не очень вписывается.
Это тема для личной проработки с психологом, если вы действительно хотите улучшить семейные отношения, а не загнать их в шаблон "вина-обида".

Татьяна Викторовна Кривошлыкова · Answer

Здравствуйте , Елена. Вы пишите " в последнее время начались проблемы в интимной жизни".Хотелось бы узнать " в последнее время" - это сколько? Год, пол года, месяц?И может Вы попробуете вспомнить, что происходило в начале этого периода ? Может с Вами , с мужем или в жизни какие-то события, которые могли бы повлиять на Вашу сексуальную жизнь. И пока проблемы не начались какой секс был у Вас с мужем ? Устраивал ли он Вас? И устраивал ли он мужа?

Елена Шпундра · Answer

У вас еще и муж идеальный? Так какой же помощи вы ищите у нас, обычных, земных психологов?:)

Виктория Николаевна Ересько · Answer

Здравствуйте, Лена! Отвержение со стороны любимого мужчины, это большой стресс для психики, это больно, и Ваш шок естественен.
 Это может здорово прнижать самооценку, и понижать Ваши желания близости тоже. Тогда хочется просто хотя бы формальной близости, и Вы говорите о потребностях, ласкаетесь и играетесь, а муж воспринимает это как насилие. 
 Возможно он чувствует Вашу неискренность. Расскажите ему правду о том, что Вы чувствуете, объясните как вам больно, одиноко и холодно. Не прячьте ваши раздражение и злость, если они есть.

Татьяна Викторовна Кривошлыкова · Answer

Елена, а сколько лет Вашему мужу? Его поведение очень не понятное. Может у него появились какие-то проблемы с потенцией? Поэтому отсюда все эти идеи на счёт потери белка, духовных отношений и нормы 1 раза в неделю. А порно как вариант возбуждения и желания?

Алена Михайловна Леванда · Answer

Елена у вас с мужем появился разный взгляд скорее в бытовой жизни,чем сексуальной.В свою очередь это наложило отпечаток на вашу интимную жизнь.Идеально было бы направить вас на консультацию к психологу.

Алена Михайловна Леванда · Answer

Елена изменения произошли в вас(В вашем поведении ,отношении)  или вы остались на прежнем уровне и не имеете развития.Вы как личность его не интересуете,т.е у вас начинает формироваться разное мировоззрение на ближайшее будущее.Чтобы вернуть у него этот интерес,надо знать,что его интересует на сегодняшний день,его планы на ближ. будущее и начать самосовершенствоваться самой.

Владимир Ланько · Answer

Здравствуйте, Лена.
Большинство реплик проникнуты темой "проблема с мужем". Несколько сообщений касаются вашего непосредственного участия в том, что происходит НЕ с мужем, а между вами и с вами непосредственно. И эта тема здесь почти не обсуждается - причины вполне понятны - это больно и сложно - признать свою ответственность.
Однако же - страдаете вы оба. Но ваше страдание привело вас сюда - на сайт психологический - искать ответы на свои вопросы. И мы можем, конечно, продолжать обсуждать причины поведения мужа. Но так же важно говорить и о ваших чувствах. О значении секса и того, что с ним связано в вашей личной и семейной жизни.
Секс - часть нашей жизни - инстинктивная, которая труднее всего контролируется и поддается управлению со стороны сознания. И то, что говорит ваш муж, по моему мнению - это попытка управлять своей сексуальной жизнью. Другими словами - предидущий опыт сексуальной жизни оказывается для вашего мужа наполнен его зависимостью от ваших чувств и желаний.
Возможно даже, что в эту тему - сексуальных отношений - привнесены тот стиль вашего повседневного общения, семейного общения, сложившиеся стереотипы взаимоотношения между вами и между вашим мужем и вашей мамой, которые так же побуждают мужчину искать ЛЮБЫЕ доступные способы проявления своей свободы и независимости. А рационализации о белке и частоте - это, возможно, попытка объяснить для вас происходящее.
Чтобы вы или не обиделись. Или - НЕ ДАЙ бог - не применили к нему какие-нибудь санкции.
И секс стал единственным полем, на котором муж пытается отстоять свою независимость.
Что делать?
Проблемы с сексом (не с потенцией или сексуальностью) - симптом проблем, которые есть между вами. Потому надо честно и искренне - самой или вместе с мужем исследовать - что произошло или происходит в ваших отношениях такого, что мешает продолжить тот путь, который был еще год-два назад. А может - что поможет вам обоим выбрать новый путь с учетом ваших персональных ошибок и общих - вполне естественных. Ведь хотеть, чувствовать - это тоже проявления нашей жизни.

Виктория Николаевна Ересько · Answer

Здравствуйте, Лена! Вы хотите понять, что происходит. По какой причине все так изменилось в Ваших отношениях. 
   Что бы с этим разобраться Вы можете обратиться к психотерапевту самостоятельно.
  В проблемах пары нет одного виновного, это всегда вклад обоих партнеров. Но индивидуальная терапия поможет Вам разобраться в себе, что Вас держит рядом с этим мужчиной, Ваши страхи или он действительно того стоит.  Даст Вам силы проявить все тепло, что бы разогреть эти отношения и вывести их на новый уровень. Или даст силы оставить этого мужчину и не бояться оказаться опять в поиске.

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Проблема с мужем

Ответы психологов