Семейные ссоры...

Question

Добрый день.
Мы женаты 2,5 года, у нас регулярно возникают скандалы, у меня просто уже нет никаких сил. Мне бы даже хотелось чтобы виной была я, мое отношение и поведение в семье, тогда нужно было бы просто разобраться в себе, проанализировать и понять, может с помощью психолога. У меня достаточно взрывной характер, но повстречав своего мужа и выйдя замуж, я поменялась полностью, стала более терпимая, стараюсь не раздражаться по пустякам, понимаете стать лучше я просто не смогу. Мой муж...очень эмоциональный и ранимый человек, у него много достоинств, но это постоянное раздражение по пустякам, нервность какая-то...он может обидеться на совершенно обычные вещи или слова, ну допустим: он пришел с работы, я в другой комнате разговариваю по телефону, слышу его "Привет!", в ответ тоже говорю "привет, я разговариваю по телефону"...все. С этого момента начинается, "тебе важен телефон, или кто-то там ...ты со мной холодно разговариваешь, и т.д.", хотя разговор длиться после его прихода не больше пару минут максимум. Я могу не вовремя подать салат, или хлеб, или не тем тоном спросить что-то, и мне тотчас напомнят что я неправильно говорю. Он не кричит, не оскорбляет сразу, хотя в процессе скандала может и оскорбить, да и я от него нахваталась, тоже теперь себе позволяю, понимаю что так нельзя, но нервы мои уже на пределе. Он просто стает ужасно зол, хватается за голову, убегает в другую комнату, там может поматериться, потом говорит, что это направлено не на меня, а меня это пугает. С каждым разом я замечаю что стала очень нервной, но стараюсь держать это в себе чтобы не было лишнего повода для ссоры, а вот когда я начинаю говорить что меня не устраивает, вот тут и начинается скандал. Я незнаю что говорить, как понять, как сохранить нашу семью, и как и что мне сделать чтобы в нашем доме наконец стало тихо и спокойно, и я жила без постоянного напряжения. Я заметила что мне уже легче просто молчать, когда начинаю что-то объяснять, он может меня оскорбить, я срываюсь на крик... у меня нет сил бороться и объяснять, я замыкаюсь, жизнь теряет радость, я чувствую что стала несчастлива. Как мне быть, подбирала моменты когда было все спокойно, пыталась поговорить...не удается, может просто сказать я не хочу об этом говорить, меня это обижает, я замолкаю...начинается скандал. Все бессмысленно. Я живу от скандала до скандала, от ссоры к ссоре. Как быть, подскажите?

Зоя Владимировна Шлапай · Answer

здравствуйте, Alena.
когда Вы стараетесь себя сдерживать, сглаживать непонимания и разногласия, у вас происходит конфликт. если Вы говорите о своем недовольстве, предъявляете претензии - происходит скандал. сложно понять, как поступать в такой обстановке и как сохранить и семью, и мир в ней.
но в самом начале письма Вы пишете, что Вам хотельсь бы "чтобы виной была я, мое отношение и поведение в семье". почему? Вам кажется, что Вам легче измениться, чем мужу? или что запросом для работы с психологом может быть только чувство вины?

Виктория Николаевна Ересько · Answer

Здравствуйте, Алена!
 Вы хорошая жена, стараетесь, подстраиваетесь, не раздражаетесь, но Вам плохо.
Вас не устраивает Ваша семейная жизнь, нет взаимопонимания с мужем, и Вы не знаете, как это изменить.  Вы убеждены, что Вам незачем идти к психологу, т. к. лучше, чем Вы есть, Вы все равно не станете.  
Но к психологу или к психотерапевту идут не затем, что бы стать лучше, а что бы сделать лучше свою жизнь.
Если человек приходит за помощью к психотерапевту, это не значит, что он плохой  или не достаточно хороший человек. Это только может говорить о том, что он ищущий, что он верит, что проблемы можно решать, даже самые, казалось бы, не решаемые проблемы.

Алевтина Дмитриевна Шевченко · Answer

Правильно Вы, Алёна, сказали про повод для ссоры. Но есть повод, а есть настоящая, возможно скрытая от глаз причина, о которой мВаш муж почему-то не может сказать, что-то мешает. Парадокс в том, что если с психологом будет работать не он, а Вы, то эта причина тоже выявится. Вы рискуете семьёй

Евгений Иоанно · Answer

Здравствуйте, Alena! Было бы не плохо, если бы Вы с супругом, нашли возможность посетить семейного психолога, т.к. в конфликт вовлечены оба. Удачи.

Елена Дубинник · Answer

Я вижу, что отношения с мужем для вас важны и ценны, иначе зачем же такое самоотчуждение. Из личного опыта знаю - чем больше стараешься, стелишься тем хуже получается. Ну да ладно, я другое хочу сказать. 
Известно, что обида и вина две подруги, которые ходят друг за другом: на одном полюсе обида и тут же вина появляется на другом полюсе. Обижаясь люди стремятся манипулировать близкими (это неосознается ими). Судя по тому, что вы пишете, что даже ужу хотели бы быть виновной, я делаю вывод, что в данной ситуации вину не чувствуете. Чем и вызывате злость мужа-не получается вами манипулировать.
Согласна с Евгением насчет семейной терапии.

Александр Владимирович Степанов · Answer

Уважаемая Алёна! Есть ли у Вас проблемы в сексуальных отношениях? Да и вообще, создаётся впечатление, что Вы знаете фокус конфликта (может не признаётесь сами себе).

Людмила Гера · Answer

Алена, Вы пишите, что у мужа много достоинств, но не называете их. А Вы часто говорите о них мужу, о том, что цените его? Ведь самомнение - обратная сторона, компенсация чувства недооцененности (родителями, Вами).

Елена Дубинник · Answer

Похоже, вы оба действуете друг на друга очень стимулирующе,если каждый из вас становится все идеальнее и идеальнее. Идея быть или казаться идеальным заведомо обречена на провал. Соответсвовать чужому идеалу - очень тяжкий, изматывающий труд. И самое обидное, что в конце концов ожидается обесценивание. При этом чем идеальнее вы чем выше ваш пъедестал на кот. он стимулирует вас забраться - тем ниже вы упадете в его глазах.
Чаще всего так поступают люди избегающие действительно близких отношений. А при угрозе приближения к ним (душевно)они обесценивают себя(я не достоин) или другого(она не достоина).
Не знаю, что и посоветовать. Попробуйте выразить ему свое восхищение им, скажите как значим для вас. Возможно это наладит контакт. Только будьте искренни, конечно. Удачи вам.

Игорь Ульянич · Answer

Здравствуйте Alena. Существует так называемый кризис 2,5 лет. Совместное преодоление кризиса должно вас сблизить. Вся наша жизнь сплошные кризисы. Психологи любят их классифицировать. Так вот те же психологи подметили, что через 2,5 года супружеской жизни наступает кризис. А происходит это потому, что выработка гормонов радости и счастья идет на убыль. Многие об этом просто не знают. Разобраться в вашей ситуации конечно же лучше с помощью психолога. Но можно и самому себе быть психологом. У Вас это получается. Это видно из Ваших слов:"Сегодня с утра выражала ему свое восхищение, чтобы развеять назревающую бурю, помогло..."Говорят, что женщины любят ушами. Это да. Мужчины тоже любят ушами, особенно когда их поддерживает "тыл". Мужское самолюбие особенно чувствительно к похвалам и одобрению. Умная и тактичная женщина постоянно должна находить достоинства у мужа. Попробуйте найти ещё какую-нибудь совместную деятельность, которая бы вас сближала. Примеров может быть сколько угодно, важно чтобы эта деятельность была вам обоим по душе. Рискну предложить такой вариант. В выходной день совершить совместный выход на природу. Прогулка может быть пешая, на велосипеде, на лыжах и т.п. Протяженность 10-30 км. После 3-5 км физической нагрузки, нервозность и раздражительность если они имели место, должны смениться положительными эмоциями. Далее. Сама Природа на городского человека оказывает положительное воздействие. Совместное переживание положительных эмоций должно вас сблизить. Если этот вариант не сработает пробуйте следующий. Если сработает, повторяйте чаще. Идите на сближение, ищите, что вас объединяет. Счастливо.

Зоя Владимировна Шлапай · Answer

если муж считает себя идеальным, затянуть к психологу его, действительно, нереально, или очень сложно. да и меняться идеалу незачем.
Вы рассказываете о муже, как о двух разных людях – иногда он просто идеален, и тогда с ним очень хорошо, иногда деспотичен и невыносим. Жить с таким человеком очень сложно. Ссоры Вас истощают, и Вы чувствуете  «замыкаюсь, жизнь теряет радость, я чувствую, что стала несчастлива». Разве это не достаточный повод, что бы «просто разобраться в себе, проанализировать и понять, может с помощью психолога?»
Ведь Вы не случайно оказались в браке с этим мужчиной. Вы много от него получаете, но  и много даете. И все же,  в этом обмене что то нарушено, если Вы постепенно теряет себя. Ваши возможности терпеть и восхищаться ради предотвращения бури не безграничны. 
Сейчас плохо Вам, и к терапевту стоит обраться именно Вам, я бы советовала – аналитического направления. Вы сможете получить помощь и поддержку, прояснить свои страхи, опасения  и желания.  Прояснив свои потребности и неосознаваемые пока стремления, Вы сможете более спокойно реагировать на его вспыльчивость, выслушивать его негодование, не обвиняя и не ломая себя. или найдете другой способ избежать будущего своей свекрови.

Зинаида Исааковна Шейнфельд · Answer

Добрый день, Алена! Ваше письмо вызвало очень много откликов и это немудрено - от того, что подобные или похожие семейные проблемы возникают часто и у многих, жить с ними не становится легче.Солидарна с коллегами в том, что большую роль могут играть объектвные причины - кризис, например. Очень здорово, что Вы умеете замечать сильные стороны мужа и говорить ему об этом. Еще интереснее было бы обсуждать с мужем все плюсы и минусы Вашей семьи. Обычно именно этим занимаются на встрече с семейным сихотерапевтом (психологом), постепенно перестраивая отношения к хорошему и лучшему. Можно попробовать это сделать и своими силами. Успехов!

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Семейные ссоры...

Ответы психологов