Здравствуйте. Проблема вот в чем. Мы с девушкой довольно давно вместе. Я военный человек. В основном меня нет рядом. Девушка студентка, живёт со своими родителями. И её мама - большая проблема. У неё послеродовая депрессия. Вот уж 8 лет она выносит всем мозг своим маразмом. На всех срывается постоянно, любит только младшего сына. Что бы он не натворил - виноваты будут все. Всё должно быть только так как она сказала. Двоих старших детей, в том числе и мою девушку, всячески поливает грязью, материт, обзывает, унижает. Что с ней делать????
Что означают эти оценки?
Оценки вопросов
Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.
Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.
Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.
У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.
Добрый день. К сожалению, с мамой девушки ни Вы ,ни кто-либо другой ничего сделать не сможет. Мама только сама может обратиться за помощью, если решит, что ей это нужно. А девушка , повзрослев, может начать жить самостоятельно, тем самым уйдя от оскорблений и унижений. Хотя, девушка помощи не ищет, может для неё не всё так ужасно.Что для Вас эта ситуация?
Дополнение от автора вопроса·
Для девушки это тоже очень ужасно. Она очень хочет жить в общежитии, но я против. Лучше пусть будет дома. Но, можно же хоть что-то придумать с мамой. Должно же хоть что-то ей помочь????
Только если она сама обратиться за помошью. Нельзя помочь кому-то без его желания. Представьте, что кто-то хочет помочь Вам, а Вам это не нужно. У каждого своё представление о жизни, о счастье, своё понимание о том, что хорошо, а что плохо. А чего хочет сама девушка?
Что касается мамы – мне это больше похоже на особенности характера, чем на послеродовую депрессию (8 лет?).
Девушка не должна «менять» маму, это невозможно, да и нет в этом никакого смысла, мама живет так, как хочет и умеет. Задача девушки позаботиться о себе, а не «полечить маму», сделать так, чтобы своя собственная жизнь была комфортной и счастливой.
Но, похоже, девушке сложно не только с мамой.
Вадим, если она хочет и готова жить в общежитии, то пусть там и живет, что значит «я против»?
С одной стороны ее контролирует мама, а с другой будете Вы?
Где тогда сама девушка и ее выборы, ее желания?
Дополнение от автора вопроса·
Девушка очень наивная и поддатлива, не хочу, что бы на неё было плохое влеяние в общаге. Девушка не пытается изменить маму, она просто опустила руки и хочет от неё съехать. А у мамы и вправду послеродовая депрессия. Так сказали врачи. И до рождения этого ребёнка, 8 лет назад, она была нормальной.
Её желание жить отдельно вполне логично. Ваше желание защитить и оберегать девушку заслуживает уважения. Но девушка рано или поздно должна повзрослеть и стать самостоятельной, принимать решения и уметь за себя постоять.
«Плохое влияние» - что Вы имеете в виду?
Разве оскорбления и крики в доме лучше?
Дополнение от автора вопроса·
Татьяна, я согласен, что из-за мамы она хочет съехать. И то, что ей нужно, рано или поздно, повзрослеть - я согласен. Но, не нейчас и не в общаге. Как я уже писал, она очень наивная и поддатлива. Пожалуй сейчас я позабочусь о ней.
Наталия, под "плохим влиянием" я имею ввиду: курение, алкоголь и прочий РОЗВРАТ. Я очень хорошо знаю что такое общага и как там все устроено.
И домашние оскорбления и крики - тоже не выход. Именно по этому и ищю выход, решение.
Знаете, если Вы смогли «справиться» с тем, что там происходит («я очень хорошо знаю что такое общага» - можно предположить, что сами прошли через это, хотя я могу ошибаться), то почему не верите в девушку?
Вы можете рассказать ей, с какими сложностями ей придется столкнуться, помочь, поддержать ее в процессе ее взросления.
Но она должна взрослеть сама.
Неужели Вы думаете, что алкоголь, курение и секс существуют только в общагах?
Ведь по сути, это «начало контроля» с вашей стороны, объяснения найти всегда можно (наивная, податливая).
Она имеет право «перепробовать» все это сама, и решить, хочет ли это иметь в своей жизни. Сильной она сможет стать не от того, что НЕ встретится с этим, а от того, что сможет САМА принять решение.
Дополнение от автора вопроса·
Это явно место не для девушки. Да и вообще, тот факт, что она будет там жить я не допускаю. Я не вижу в этом какое либо решение. От этого её мама не станет как прежде.
Можно предположить, что Вы опасаетесь того, что в общежитии она может встретить кого-то другого, отношения с кем ей понравятся больше, чем отношения с Вами.
Да, так может быть. Но так может случиться и без общежития.
Как и с алкоголем или курением.
18 лет – это взрослый человек. Обычно к этому возрасту человек уже имеет и опыт и употребления алкоголя, и опыт курения, и в состоянии сам принять решение делать это или нет.
Если Вы можете снять жилье, чтобы она жила отдельно, то можно предложить ей и такой вариант.
Но девушка должна САМА принять решение, выбрать ли ей общежитие, или ваше предложение.
При этом важно понимать, что если Вы снимете ей жилье – это не значит, что она «должна» поступать так, как Вам будет комфортно. Если Вы хотите помочь – просто помогаете, а не «удерживаете» ее возле себя таким способом.
Ваша забота о девушке вызывает уважение.
При этом важно не только оберегать ее, но и верить в то, что она сама сумеет справиться.
Ваша вера в нее укрепит и ее веру в себя, а это поможет ей находить выходы из разных сложных ситуаций, тем более, что Вы пишете, что Вас часто не бывает рядом.
Дополнение от автора вопроса·
Уже всё решено, в общаге жить она не будет. Единственное что нам нужно - найти решение с мамой. Я буду искать решение везде где только можно. В конце концов я не побрезгую физической силой. Потому что сам очень нервный порой. И не посмотрю, что это мама моей девушки.
Мне это легче сделать, чем отдать твою девушку на произвол судьбы в тот бардель жить
Круто Вы распоряжаетесь чужими жизнями ((
А если девушка все же решит не подчиниться Вам, то и к ней физическую силу примените?
Ну, не сейчас, конечно - сейчас Вы пока в роли «защитника», пока Вам эта роль нравится.
А потом, когда девушка начнет свои решения принимать, а они не совпадут с вашим «все решено», то ваши «нервы», (которыми Вы оправдываетесь, когда не знаете что делать) вполне могут и на девушку переключиться, к сожалению.
Вам нужно учиться видеть в другом человеке Личность, а не навязывать свою точку зрения.
Но это гораздо сложнее, чем примерить роль «защитника» и применить физическую силу (от собственной слабости, потому, что только слабый мужчина позволяет себе применять силу по отношению к женщине, как бы она ему не «мешала»).
Хотите помочь девушке – заработайте на съемную квартиру, заберите ее туда, обеспечьте всем необходимым. Но высказывать недовольство и опускаться до уровня физического насилия конечно проще, чем совершать реальные действия.
Дополнение от автора вопроса·
Я многое сделал для девушки, продолжаю делать. Помогаю всем чем могу. Девушка на группе. У неё инвалидность. Инвалидные деньги мама у неё отберает. Я военнослужащий, меня обеспечивает страна. Из своей зарплаты я оставляю 100 грн. себе, всё остальное отдаю ей. Я много ей позволяю, хочу чтобы ей было комфортно. Мы с ней всегда советуемся. Увы, общага это не тот случай где я готов советоватся с ней. Я категорически против. Её же мама. Это не тот человек с которым можно договориться. Она просто "непробиваемая". Я понимаю, что физическая сила - это ужасно. Но порой я бываю слишком вспыльчивый.
Что касается инвалидных денег - мама оплачивает жилье, еду, возможно, одежду или обучение. Не думаю, что инвалидных денег так много, что девушке оставалось бы что-то сверх самых необходимых моментов. Мама содержит дочку, поэтому и распоряжается деньгами.
На самом деле, понятно, что маме непросто все это тянуть, и она похоже просто не справляется. Это не оправдывает ее, но позволяет понять.
На сайте невозможно учесть все детали, но девушка может обратиться к психологу в своем городе, или по скайпу, если так удобнее. Так она сможет и с мамой в отношениях разобраться, и уверенность в себе укрепить, и поддержку получить.
Вадим, ваша забота о девушке на самом деле очень важна и вызывает уважение.
Думаю, что Вы и сами будете уважать себя больше, если найдете в себе силы сдерживать свои «нервные порывы».
Да, это непросто, но все то, что Вы тут написали, подсказывает мне, что Вы справитесь и сможете позаботиться о девушке без применения физической силы.
Дополнение от автора вопроса·
Спасибо за веру в меня. Это добавляет уверенности в себе. Что касается мамы. Она не хочет работать. Хотя работала до рождения ребёнка(ему уже 8). Она до сих пор в декрете. Она может заработать, но не хочет. Папа обеспечивает семью. Живут вместе. В семье деньги есть. Вот уже идёт дело к покупке автомобиля. Понимаю что не всё вы знаете, не можете учитывать все факры.
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
