Кто я в этой истории,есть ли на мне вина?

Доброе утро! Вы описывете нездоровые отношения, что ВЫ знаете про созависимость? Созависимый - человек, который полностью сосредоточен на том, чтобы руководить поведением другого человека, не думая при этом об удовлетворении собственных потребностей. Созависимые люди – это те, кто находятся в браке или близких отношениях с больными химической зависимостью, личности, которые воспитывались эмоционально-репрессивных, дисфункциональных семьях, где имела место зависимость или строгое воспитание, где естественное выражение чувств запрещалось. Воспитание в такой семье создает условия для формирования психологических особенностей, которые становятся основой для созависимости.
Симптомы созависимости:
Ощущение зависимости от других.
Пребывание в контролирующих отношениях, которые унижают личность.
Низкая самооценка.
Потребность в постоянной похвале и поддержке окружающих, чтобы чувствовать, что все хорошо.
Ощущение бессилия, что можно что-то изменить в деструктивных отношениях.
Потребность в алкоголе, еде, сексе, работе, других отвлекающих стимуляторах для отвлечения от проблем и переживаний.
Неопределенность личных границ.
Ощущение себя в роли жертвы, шута.
Неспособность ощущать настоящую близость и любовь.
Созависимость это не только вторичное явление, связанное с алкогольной или наркотической зависимостью близкого, это и нарушение развития личности, которое сформировалось в ранних детско-родительских отношениях.
Эталонным примером созависимости являются семейные отношения алкоголика и его жены, где она на протяжении многих лет (10-20-30-40 лет…) безуспешно пытается спасти спутника жизни от пагубной привычки и, таким образом, лишает себя своей собственной жизни. Несет свой и чужой крест, а ноша ей эта не под силу, вот упадет под непосильным грузом.
Нередко созависимые отношения возникают между матерью и ребенком, отцом и ребенком, братом и сестрой и даже близкими друзьями. Поэтому риск попасть в капкан созависимости есть у каждого человека.
Созависимые это те, кто неправильно и неэффективно реагируют на алкоголизм, наркоманию или другую зависимость близких и выстраивают с ними отношения по треугольнику Карпмана, выступая одновременно преследователем, спасателем и жертвой.
Треугольник Карпмана
Цель созависимого – получить негативное внимание, снятие с себя ответственности, стабилизация самооценки, выполнение негативных детских программ и т.д. Состояние взрослого отсутствует в этих ролях.
Роль Жертвы.
Поведение: пассивность, постоянные жалобы, демонстрация своей нежизнеспособности, нет ресурсов или кто-то должен измениться, чтобы «я» был счастливым.
Цель: быть спасенным или наказанным.
Эмоции: жалость к себе, обида, тоска, страдания…
Когниции (мысли): «я не могу решить свои проблемы, моя ситуация не может быть решена, со мной поступили несправедливо» и т.д.
Психология созависимости – это психология вечной жертвы, которая противостоит несправедливости мира, хочет, чтобы ее все жалели и защищали и при этом не делает никаких попыток, чтобы изменить свою жизнь.
Роль Преследователя.
Поведение: агрессивное, постоянные обвинения, действует исключительно в своих интересах; постоянно ищет недостатки у других, находится в негативной позиции по отношению к людям, критикует, контролирует.
Цель: захватить чужую территорию, наказать других.
Эмоции: злость, бессилие, чувство превосходства, ненависть, гнев.
Когниции: «Мне все должны – другие должны делать так, как я считаю нужным, людей надо контролировать, а тех, кто провинился, наказывать».
Созависимые постоянно используют различные методы манипуляции, чтобы получить помощь и сочувствие окружающих.
Роль Спасателя.
Поведение пассивно-агрессивное, оправдания, действия направлены на спасение других (при этом Жертва забывает про себя), делает больше для других, нежели хочет делать, спасение происходит так, что в конце все остаются недовольными, проблемы не решаются.
Цель: построение барьеров.
Эмоции: вина, праведный гнев, раздражение, жалость, обида.
Когниции : »Я должен спасти, предупредить беду любой ценой, без меня не справятся».
«Спасатель» чувствует себя ответственным за жизнь родственника и убеждает себя в том, что он должен всегда заботиться о нем, чего бы это не стоило. Особенно в нашей стране множество женщин десятилетиями терпят мужей-пьяниц не из-за слабости воли, а из-за особенности менталитета: «близким всегда надо помогать», «человека нельзя бросать в беде» наши женщины впитывают с молоком матери. И, на первый взгляд, что в этом плохого?

Эти роли меняются попеременно, можно годами быть в одной роли, а можно сразу быть в трех.

Может быть. Вопрос скорее в том, как выйти из эмоциональной зависимости и строить здоровые отношения?

кто я в данной ситуации,в чем моя вина,и моя бывшая подруга?Начну с себя.В юности я была яркой девушкой,много говорила о себе

Доброе утро! Похоже, что Вы искренний и чувствительный человек. Хочу Вас поддержать в этом. Примите как свой ресурс. И похоже, что тот способ общения с подругой Вам не подходит, Вы ранитесь, когда Вас не хотят выслушать и отталкивают. Но почему-то Вы вините себя в этом. Подумайте, что Вам важно в общении с подругой совет или поддержка? Как бы Вы хотели, чтобы Вас поддержали? Как бы это выглядело, какие слова, действия другого человека?

знаешь,он от тебя сбежал,офигев какая ты.Я была обижена и в шоке,ведь она мне раздавала Советы

Вас обидели эти слова. Очевидно Вы их восприняли как " Я очень плохая", правильно ли я поняла Вас? Что подумали о себе в этот момент? А о подруге? Почему не уточнили у подруги, что она имела ввиду, какой смысл вкладывала в свою фразу. Возможно парень не справлялся с собой в ваших отношениях. А Вы это приняли на себя с убеждением, что Вы какая-то не такая. И что подруга умышленно хотела Вас обидеть.
Рекомендую Вам поработать с образом себя, со своей самоценностью.

Ника, доброе утро!

В юности я была яркой девушкой,много говорила о себе,имела ощущение какой то недолюбленности,мама холодная,отец склонен к домашней тирании и срывам и ударом ремнём.Но семья была достаточно благополучная с виду и материальному положению.Я подружилась с тихой девочкой из менее благополучной семьи,

Вам не нужно разбираться в психологических терминах и искать свои акцентуации. Это лишь усредненные понятия. В какой-то степени ВЫ свой ранний опыт с родителями переносите на отношения со своей подругой. Вы видели сразу, что она была скромной и, возможно, завидовала Вам в чем-то, так как Вы яркая. Вам не хватало материнской любви и, поэтому Вы могли искать это в своих подругах. Это не позволяло Вам видеть реальную картину. Остаться с чувством вины после общения может выглядеть как попытка манипуляции Вами. Я бы Вам рекомендовала обратиться индивидуально, чтобы лучше разобраться, что происходит

Как Вам поможет знание ответа на эти вопросы? Как бы Вы могли и хотели реагировать в этой ситуации?

Вам не нужно думать, почему этот человек поступил так с Вами. Вы можете только у нее спросить об этом. Очень важно понять, почему Вы так реагируете и привязываетесь к человеку, который Вас обесценивает

почему она за место того,чтобы сказать,что ей не хочется общаться,все достало и надоело.Почему человек,либо отталкивает жёлчью,либо игнорирует?
______________
Я не знаю. Это у нее лучше спросите. Возможно не знает других способов взаимодействия с окружающими. Мы не можем знать, что думают и чувствуют другие люди. Понимаю, игнорирование это больно. Говорили ли ей, что Вам больно и её поведение ранит Вас? Понимаю Вам сложно принимать отвержение. Но, часто такая реакция не связана именно с Вами как с личностью.