выход негативных эмоций

Наталия Кривокобыльская психолог

31.01.2021 19:24

Добрый вечер!
У Вас так было всегда и со всеми или только сейчас с мужем?

Дина Каленская психолог

31.01.2021 19:26

Здравствуйте!
Что сейчас происходит в вашей жизни? В каких ситуациях трудно сдерживать эмоции? Что значит истерика? Были ли истерики с мамой, папой?

Мария Радченко психолог

31.01.2021 19:28

Здравствуйте!
Это хорошо, что у Вас в планах записаться к психологу: о своём ментальном здоровье важно заботиться.
Вы говорите, что стараетесь "быть адекватной", то есть, не выражать в общении с мужем никаких негативных эмоций. Но первая мысль, которая у меня возникает при прочтении этой фразы "Настолько адекватных людей в природе не существует. Это уже не человек, а робот какой-то."
То есть, практически у всех людей есть эмоции, каждая из которых несёт в себе эволюционно заложенную полезную функцию.
Когда человек чувствует себя недовольным - это сигнал о том, что в жизни что-то идёт не так: есть какая-то проблема, с которой надо разобраться. А если подавлять недовольство и делать вид, что всё в порядке, боясь показаться неадекватной - эмоции будут скапливаться и может произойти "большой взрыв". Как муж относится к ситуациям, когда Вы обижаетесь или начинаете конфликт? Что будет, если Вы расскажете ему о своих переживаниях прямо, не дожидаясь очередного нервного срыва у себя?

Ответ отредактирован автором 31-01-2021 19:31:19

Мария Радченко психолог

31.01.2021 19:39

Если с родителями также подавляли эмоции, то возможно, с тех пор у Вас выработался такой стиль в общении - избегание конфликтов. Но всё время держать в себе очень трудно, и может привести к таким срывам.

А в какой форме Ваш муж высказывает критику? На какие его слова у Вас такая реакция?

Оксана Игоревна Истомина психолог

31.01.2021 19:46

Добрый вечер. Это может говорить о неудовлетворенной потребности, нужно рассмотреть ситуацию в трех плоскостях шизоидной, невротической и нарциссической. И только потом будет понятно что вам делать. Сейчас как минимум позаботьтесь о себе, что вас успокаивает? травяной чай? может теплая ванна? вам лучше знать.

Алла Веленко психолог

31.01.2021 19:49

Доброго дня! Співчуваю Вам! Справа в тому, що нашими емоціями та нашими реакціями керують раніше закладені програми, особливо ті програми, які заклалися в дитинстві... На скільки я зрозуміла, теплих стосунків з батьками не склалося? Реакція на критику може бути відзеркаленням по суті Вашої дитячої образи, коли Вас не приймали такою, якою Ви є... Бувають різні варіанти. Наприклад, батьки бачать в своїй дівчинці себе і через неї намагаються реалізувати щось своє, нереалізоване... Але ж дитина не батьки... І тоді душа малюка відчуває образу, що її не люблять, критикують... Це, так звані, завищені планки... Може бути, що батьки, бажаючи тільки найкращого, весь час виховували через критику: не так зробила, не вмієш, руки не звідти і т.д. Загалом, варіантів багато, але суть одна: це іде з дитинства і потрібний "перезапис", зняття внутрішніх блоків...

Инна Витальевна Гречко психолог

31.01.2021 19:49

Дбрый день.

цитата:

мама и папа это отдельная ситуация, я там много держала в себе пока не съехала от них (ощущаю внутреннюю агрессию на них) но муж то ведь не виноват. Когда он начинает мне говорить критику, к примеру, я обижаюсь а потом истерика и слезы. Самое банальное что я не могу смириться с тем что он идет спать, предварительно пытаясь меня успокоить, банально обижаться на это но у меня как будто пелена на глазах.

Возможно как раз в такие моменты Вы впадаете в ту маленькую девочку, которая так реагировала, когда родители поступали схожим образом. С этим лучше всего поработать с психологом. Сейчас Вы можете в такие моменты 1.пытаться осознать, на кого и на что в действительности злитесь (возможно муж просто, сам не зная того, задевает детские подавленные обиды), 2.когда накрывает обида и злость попробуйте признать их просто сказать: " я сейчас злюсь и обижаюсь, возможно и не на тебя вовсе", а потом попробовать вспомнить что-то грустное и переключить эмоцию со злости на грусть (важно, чтоб эмоция была не противоположная). Саму злость не подавлять и не отрицать, пытаться конструктивно отреагировать.

Підтримали: 1

Виталия Юрьевна Мельник

Vitaliya Melnik психолог

01.02.2021 00:46

Добрый вечер. Ознакомилась с вашей историей и понимаю, что

цитата:

В планах записаться к психологу

Это правда хорошие планы.
Позаботьтесь о себе.

Павел Леонидович Басанский (Киев) психолог

01.02.2021 01:40

Психолог больше не активен на сайте

Здравствуйте!

цитата:

мама и папа это отдельная ситуация, я там много держала в себе пока не съехала от них (ощущаю внутреннюю агрессию на них) но муж то ведь не виноват. Когда он начинает мне говорить критику

Муж действительно не виноват, но когда он начинает высказывать критику - это бьет Вас в то место. по которому били в свое время мама с папой. И включается такая реакция.
Советами здесь не помочь - только психотерапией с психологом.

Наталия Павловна Венглинская психолог

01.02.2021 13:07

Доброго времени суток!
Как уже звучало - эмоциональные срывы, как правило, показатель накопления подавленных эмоций. В описанной Вами ситуации работа с психологом - это уже не план, а острая необходимость. Дальше - будет сложнее работать над собой и процесс будет более длительным.
Но в любом случае Вам будут полезны техники стабилизации - это моно найти в инете - дыхание, медитации, работа с телом. Вашу проблему они не решат, но на эмоциональном плане будут весьма хорошим ресурсом.
Дайте себе право на срывы, чтобы не усугублять и без того, отчаянное эмоциональное истощение, выбирайте психолога и начните работу над самопознанием, воспитанием эмоционального интеллекта и самооценки.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Мария Радченко психолог

01.02.2021 15:50

Выскажу непопулярное мнение: критика бывает "прошенной" и "непрошенной". Критика без запроса, даже если она конструктивна по своей форме, может вызывать негативные эмоции. И даже учитывая повышенную чувствительность к критике у отдельных людей, в общем и целом мало кому из людей критика приятна, если они не готовы воспринимать её.

Я вижу тут вопрос выстраивания личных границ, то есть, определения состояния, в котором Вы готовы слушать критические замечания в свой адрес, а в каком - нет, и сообщения об этом мужу.
Если Вы не в настроении воспринимать критику - вполне нормально сказать "Сейчас я не хотела бы об этом говорить." или "Я бы не хотела сейчас услышать твоё мнение на *тему нейм*, так как нахожусь в плохом настроении и чувствую то-то."
Если муж поймёт Вас и не будет критиковать Вас, когда Вы этого не хотите - это будет хорошим жестом с его стороны.
Также поддерживаю Ваше решение записаться к психологу, это разумный выбор.

Ответ отредактирован автором 01-02-2021 15:52:39