Как вернуть доверие, посорились, доходило до развода, делили имущество. В итоге нету доверия в об
Как вернуть доверие, посорились, доходило до развода, делили имущество. В итоге нету доверия в обоих. Что делать?
Что означают эти оценки?
Оценки вопросов
Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.
Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.
Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.
У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.
Доброго дня, Ируся.
На жаль, Ви дали досить мало інформації.
Якою була причина сварки? Що Вам дають ці стосунки, а чого у них не вистачає? Що "пошатнуло" довіру?
Дополнение от автора вопроса·
Добрий день.Дитальніше в том що мама чоловіка влізла в сім'ю. Рішили робить ремонт в неї дома. Чоловік зі мною не порадився, мама знашла людину яка робить ремонт, чоловік привіз і начали обговарювать. В мене запитали тільки які в мене е побажання. Мені стало дуже образливо що мене вважає на другому місці. А тепер чоловік не хоче нічого зі мною купувать разом бо каже що знову я буду ділити.
Добрый день!
Скажите, кто зарабатывает в семье и кто за это платит? Как часто Вы себя можете чувствовать, что Вы на втором месте? Вы обсуждали это с мужем?
Дополнение от автора вопроса·
Вместе ми 2,5 лет. Живемо ми в польші, а мама в україне. Заробляемо ми разом, але чоловік більше. В польші в нас все добре. Як тільки приїдемо,мама наченае що всі хочуть його грошей, роби ремонт. Щось купити разом вже нема довіри. З першого браку осталось двое дітей, меньшому 16 років,дочка заміжня
Вы чувствуете, что часть Вашего семейного бюджета уходит к маме? Вы это имеете ввиду, когда говорите, что он с Вами не посоветовался и отправил часть денег матери?
Дополнение от автора вопроса·
Мені не жалко грошей на ремонт, я сама сказала що треба зробити невеличкий ремонт щоб ми приїжали і її було удобно. Але зі мною ніхто не порадився що робити,все зробили за моей спиной. А як була сварка чоловік сказав що мене провіряли
Що викликає більших емоцій: те, що перевіряли чи те, що не порадились, який ремонт робити? І що означає оце "перевіряли". Як чоловік аргументував свої слова? Перевіряли на що, для чого, з яких причин і яким чином?
Доброго дня! Так, неприємна ситуація. Але все одно потрібно розбиратися, адже це ваша сім'я. Як на мене задатися питанням, а чому чоловіку прийшло в голову перевіряти Вас? Отже, можливо були якісь розмови про гроші, майно... І друге, з якої причини чоловік розлучився з першою дружиною? Чи не було і там питання грошей?
Дополнение от автора вопроса·
І в мене вже немає довіри, якщо вони мене і далі будуть перевіряти. Я дущо це мае бути в сім'ї обговарюватися, ремонт, кому що купить, дать. А як я говорю це йому щоповинен зі мною поділитися то це не главне, а от уже довіри нема то це я зробила. Він мене наче не чуе, головне це мама. Він з нею діляться, советуеться, обсуждае. Зараз наче помирились, но нема довіри і наче між нами стіна. Як далі себе вести, чи буде все добре. Я хочу щоб не з мамой ділився а зі мною.
Тобто чоловік Вам не пояснив, що саме "перевіряв"? Чи це виключно Ваші припущення, що він щось "перевіряв"? Перш за все, Ви маєте обговорити з чоловіком, чому він обрав такий спосіб поведінки і чим він керувався.
цитата:
Він мене наче не чуе, головне це мама. Він з нею діляться, советуеться, обсуждае. Зараз наче помирились, но нема довіри і наче між нами стіна.
Таке відчуття, що у Вас конкуренція зі свекрухою щодо Вашого чоловіка. Це проявляється і в інших моментах? Ви казали своєму чоловіку про власні переживання?
Дополнение от автора вопроса·
Розлучились вони за грошей. Як я приїхала до мами в перше, вона начала мені розказувати що бивша з нього тільки гроші тяне, нічого не готовить і т. д. На це я необращала вніманіе но сохраняла в мозгу. До мене в чоловіка ще була жінка він не собирався з нею жить але стосунки були і такаж само була проблема. Казав як він давав дитині гроші то внеї лице мінялось. Чоловік сам сказав що мене перевіряли, но не обьяснив.
Возможно, что Ваш муж переносить свои прошлые отношения на Вас и боится, что Явы можете поступать, как его бывшая. Но Явы эту ситуацию знаете только со слов его матери и не совсем понятно, что там было, поэтому часть бюджета ушла на ремонт матери. Я думаю, что это очень важно обсудить с мужем, чтобы его прошлая история не переносилась в Ваши отношения, а то получается, что они этот вопрос решили сами, а потом ещё и попытались сделать Явам виноватой, что вот смотри, какая Вы, хотя, все что Явы простои это то, чтобы Вы вместе обсуждали семейный бюджет
Дополнение от автора вопроса·
Мама живе одна, як ми приїжаемо вана все время коло нього, якщо їде до сина, то говорить що зараз всі гроші витянуть з нього. Я говорю що він має свій розум і сам знає що робити. А як я кажу до чоловіка поїхали до моїх батьків, то зразу що її треба туда, туда. А як нема 2 чи 3дні то вже давление і т. д. Я розумію що вона одна переступає через зараз мене, дітей і хоче через роботу, аби чоловік сидів коло неї. Я сказала чоловіку що не буду її доглядать, поки я маю сили ще буду працювать.
Як я приїхала до мами в перше, вона начала мені розказувати що бивша з нього тільки гроші тяне, нічого не готовить і т. д.
цитата:
До мене в чоловіка ще була жінка він не собирався з нею жить але стосунки були і такаж само була проблема
А що сам чоловік думає з цього приводу? Це думки мами чи його? Бо схоже на те, що мама завжди присутня у всіх його відносинах і тут уже про його сепарацію від мами.
Можливо, мені здається, та ремонт виявився просто тригерром у Ваших з чоловіком відносинах і справжня проблема визрівала раніше і криється в тому, что Ви відчуваєте себе не головною жінкою в його житті. І це варто з ним обговорити, а також те, якими кожен з Вас хоче бачити стосунки, чи можете і яке місце в них має займати мама (і чи взагалі має займати), на скільки Ви можете прийти до спільного рішення, яке б влаштовувало обох.
цитата:
Я сказала чоловіку що не буду її доглядать, поки я маю сили ще буду працювать.
Похоже, что Ваш муж ещё зависит от мнения мамы и не совсем от неё отделился. Когда речи идёт о деньгах, то в какой-то степени идёт борьба за ресурсы, сколько нужно тратить на жену или на маму, что с мамой всегда будет безопаснее. Это вопрос границ Вашей семьи
Дополнение от автора вопроса·
Хата в мами старенька щоб зробити ремонт, то скоріше її зрівняти і построїти нову. Після сварки чоловіку пропонували дом купити тоже багато вложити але новий. Зараз вже знову він не хоче купувать, а буде помалу робити ремонт в мами. І мені сказав що нема для кого купувать і я знову можу ділити, і нічого зі мною не хоче мати общего бо нема довіри
Дополнение от автора вопроса·
73 роки. Вона ще городи сапае, дрова рубае, вона здорова і дай бог її ще сили. Но дуже любе сабе щось заболить зраз. у до врача. З нею їздила по врачам бо ноги боліли, то врач сам мені сказав вона що хоче щоб нічого не боліло, каже вже по старості. Дочка з нею мало общаеться, не хоче щоб вона щось знала втручаеться. Довіра може повернутися нехочеться втрачати і як його краще зробити?
Ну що ж, ця проблема стосується, насамперед, Вашого чоловіка та його мами - він не "від'єднався" від неї на психо-емоційному рівні, а отже, дуже залежний. Інша справа, чому Ви "притягнули" до себе саме такого чоловіка, і саме з такими "грошовими проблемами"? А як до грошей ставилися в Вашій родині? Які стосунки у Вас з Вашою мамою?
Піддтримую коллегу: поки чоловік не від"єднається від своєїмами, Ви будете у нього на другому місці (як коханка при дружині). І вся справа в тому, що, судячи з попередніх його відносин, це навряд чи станеться. І тоді важливо дізнатись, яку роль маєте виконувати Ви й слідувати їй. Інше питання, що Вас, судячи зі сварки, це не влаштовує. Щодо довіри - для початку потрібно знати, що вкладається в ці слова.
Окрім того, також в цьому підтримаю Аллу Григорівну, що боло б добре для Вас розібратись, чому Ви "встрягли" в такі відносини. Мене особисто насторожує те, що Ви намагаєтесь повернути довіру чоловіка, та не замислюєтесь про те, що Вас перевіряли. Як це взагалі для Вас звучить? Доречі, а що чоловік робить, щоб повернути Вашу довіру? Вона у Вас є до нього після таких перевірок?
і нічого зі мною не хоче мати общего бо нема довіри
І як Вам перебувати у стосунках, де немає довіри, адже чоловік базується на своєму негативному досвіді минулого, що немає із Вами нічого спільного? Найкращу рекомендацію, яку Вам можна надати - це спільне звернення до сімейного психолога тому, що довіра потребує часу, зусиль та бажання двох партнерів. Водночас, запитайте себе, ящо чоловік не захоче працювати разом із Вами над вашими стосунками, то чи Ви готові продовжувати такі стосунки.
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
