Сложные отношения с матерью

Здравствуйте. Начну с начала, с самого детства сколько себя помню, жили мы практически на отметке бедности. При всем этом отец пил ежедневно и я с трудом помню дни когда он приходил трезвый. Из за отца на мне постоянно срывалась мать. Кричала, частенько била. Могла быть в настроении, а как увидела отца сразу придирки и крики. Сейчас на упоминание этого отмахивается словами что ее в детстве вообще крапивой били и мать свою она любит и души не чает. Так вот, срывалась на мне, забирала телефон за плохие отметки, влезала в переписки и не отдавала по несколько дней. Училась я плохо, причиной этому считаю что в школе надо мной издевались. Издевались не только из моего класса, а даже два параллельных класса частично, тк были в курсе что я изгой возможно. Со мной общалось несколько девочек, и как в последствии я осознала, делали это за блага в виде покупки еды, или просто как посмешище на фоне. Единственной отдушиной как раз был на тот момент только появившийся телефон, он отвлекал и я погружалась в игры и переписки по сети с незнакомыми людьми, учитель на это жаловался лично матери и меня оставляли без телефона, даже не подозревая что без него в школе будет еще невыносимее. Из за внешней мягкости и неспособности заводить дружбу в дальнейшем издевались надо мной и в колледже, хоть и появилось там пара так называемых подруг, но и они выбирали меня в последнюю очередь, я просто была третьей лишней чаще всего. Сейчас с матерью очень натянутые отношения, она может смеясь сказать-почему ты у меня такая странная? И это очень ранит, потому что я и сама знаю это. Мне уже много лет, сейчас нет ни друзей, ни даже знакомых. Что уж говорить если для меня заговорить с человеком будь то кассир, врач, коллега на работе, целое испытание и стресс после которого я чувствую себя ужасно, думая о том что меня внутренне презирают за одно мое появление в поле зрения. Около 10 лет назад при контакте с любым человеком у меня начались тряски, непроизвольные дергания головы, которые контролируя становятся только сильнее. Все это морально выжимает и соответственно ни о каком общении и речи нет. Сейчас я совершенно одна живу с семьей, отец не пьет уже много лет, но почему то из четырёх детей я самый нелюбимый, как первенец на момент алкоголизма отца наверно. На меня постоянно давят тем что я не такая, и не выхожу и не общаюсь и любовь к семье не проявляю. Но у меня ощущение что вместо сердца камень, минимальная эмпатия и сострадание. Когда дома кому то плохо и слезы я только раздражаюсь.