Как реагировать на грубость мужа?

Question

Добрый день. Сразу скажу, что будущего мужа очень люблю, и хочу решить проблему, сохранив отношения. Вместе живем недавно, три месяца. До этого встречались больше года. Сделал предложение, планируем роспись и детей.

 Примерно месяц назад появилась неожиданная проблема - его раздражительность. Часто раздражённый, разговаривает на повышенных тонах, возмущается, злится. Но как бы не на меня, а делится негативом по поводу других людей или ситуаций. Если я начинаю задавать много уточняющих вопросов, или выражаю мнение не совпадвющее с его - начинает не на шутку беситься, может даже возмущённо кричать и говорить больные для меня вещи. Появились какие-то «цоканья» в мою сторону, когда в быту и по мелочам происходит не то, что он хотел, но как бы в шутку. Все это давит на меня, прошу его разговаривать по возможности спокойно, потому что не привыкла к громким, повышенным тонам, какой-то пассивной агрессии, и для меня это стресс.

Извиняется, говорит, чтобы не обижалась, и что любит, и что не может это поменять. Такие ситуации не прекращаются и продолжаются с частотой примерно через день. Начинаю закрываться из-за этого в себе, и боюсь, что это общение станет нормой.

Что и говорить, я тоже бываю не сахар, много каприз. У нас у двоих сложная работа, работает на скорой, и мы не всегда успеваем отдыхать. Упомяну, что до этого около двух лет мирно общались, на спокойных тонах, мне даже кажется его невозмутимость была чем-то важным в моей влюблённости). 

Скажите, пожалуйста, как решать подобные конфликты? Как реагировать в процессе? И что предпринимать, если ничего не меняется? Если что-то говорю в моменте, не слушает, перебивает и бесится. Если ухожу в другую комнату, ещё сильнее кричит и говорит, что нельзя уходить от спора, кричит всякие провокации, что «не люблю его»!

Как думаете, с чем связана ситуация? С тем, что сьехались недавно, и притираемся? Или просто человек такой. Я чувствую, что это уже неуважение ко мне как к личности. Ещё заметила, что его отец точь в точь ведёт себя даже при посторонних людях. (Добавлю, что как раз месяц назад я перенесла выкидыш, и мы оба болезненно переживали эту ситуацию, у меня сейчас у самой перепады настроения, то слёзы, то смех. Ребёнка очень хотели).

Благодарю за то, что дочитали до конца, и за ответ, если он будет :). Спасибо.

Оксана Игоревна Истомина · Answer

добрый вечер. похоже вошего супруга не заморачивает такое поведение, а вам причиняет дискомфорт. вы можете говорить о своих переживаниях?  когда пара начинает жить вместе, у каждого нарма своя, важно сформировать общие для пары нормы. и важно не игнорировать, потому что такие вещи сами по себе не рассосутся. хорошо когда пара умеет договариваться это хороший фундамент.

Vitaliya Melnik · Answer

Добрый вечер. 
[quote]Примерно месяц назад появилась неожиданная проблема - его раздражительность. Часто раздражённый, разговаривает на повышенных тонах, возмущается, злится. [/quote]
[quote]как раз месяц назад я перенесла выкидыш, и мы оба болезненно переживали эту ситуацию, у меня сейчас у самой перепады настроения, то слёзы, то смех. Ребёнка очень хотели[/quote]
Взаимосвязь находите? 

Как именно вы переживали эту потерю? Насколько вы открыто и поддерживающе говорите друг с другом о том, что случилось?

Наталия Крылова · Answer

Здравствуйте!
[quote]его отец точь в точь ведёт себя даже при посторонних людях[/quote]
[quote]Я чувствую, что это уже неуважение ко мне как к личности[/quote]
[quote]Просто все сказано это мною уже. Мне уже кажется в нашем общении сейчас только одни конфликты как способ взаимодействия остались [/quote]
Грустно, что у Вас трудное время.
Что Вы чувствуете? Как Вам это?
Другого человека, действительно, нельзя изменить. 
Как Вы поступите, если он не изменится?
Установлены ли у Вас личностные границы?
Стоит индивидуально со специалистом исследовать ситуацию.

Татьяна Патлачук · Answer

Добрый день.

То, что у вас с вашим будущим мужем сложный эмоциональный период в связи с потерей малыша, сомнений нет! Сочувствую вам, это большой удар на психоэмоциональном уровне для вас обоих.

Могу предположить, что внезапные агрессии и эмоциональная неустойчивость вашего партнёра спровоцирована последними событиями и сложностью его работы.
Но тут главное - не начать жалеть или оправдывать поведение мужа. Главное - разобраться в том, готовы ли Вы принимать такое отношение мужа в будущем. 

Ведь как бы это грубо не звучало, но то, что он вам сказал, по-своему звучит честно: вы либо принимаете его таким, как он есть  и продолжаете жить под одной крышей и строить отношения, либо устанавливаете чёткие личные границы. И если он их нарушает, то вы не будете находить им оправдания, а дадите понять, что с вами так поступать нельзя. А это возможно только путем дистанциирования с партнёром. 

Вы имеете полное право на уважение и уважительное обращение к вам со стороны окружающих. И никто, ни муж, ни мама, ни коллеги по работе, никто не в праве их нарушать. 
Если доводы, объяснения и разговоры по душам не помогают - нужны конкретные действия!
Думаю, вы понимаете, что я имею в виду.

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

Здравствуйте, Valerarand!
[quote]Как думаете, с чем связана ситуация? С тем, что сьехались недавно, и притираемся? Или просто человек такой. [/quote]
На мой взгляд, со всем Вами перечисленным. Плюс [quote]месяц назад я перенесла выкидыш, и мы оба болезненно переживали эту ситуацию, у меня сейчас у самой перепады настроения, то слёзы, то смех.[/quote]
И, наверное, еще с чем-то, чего все, кто за пределами вашей пары, в принципе знать не могут.

[quote]Скажите, пожалуйста, как решать подобные конфликты? Как реагировать в процессе? [/quote]
На мой взгляд, стоит смотреть на ситуацию шире. Дело же не в конфликтах. А в конфликтном на сегодня способе жизни. В вылезающем наружу грубом поведении, в неуважении, в нежелании идти в диалог, слышать партнера, ценить его.

Сами по себе конфликты не страшны. Они являются видимым. наружным проявлением противоречий. И благо, когда они разрешаются конструктивно. После этого семейная система выходит на более высокий уровень функционирования. Супруги лучше друг друга понимают, учитывают взгляды, просьбы и пожелания друг друга.

А Ваши конфликты - они вообще о чем? В чем  у  Вас разногласия? В чем Вы не совпадаете? Какую модель отношений пытаетесь реализовать? 

Из того, что Вы написали, понятно. Муж стал раздраженным, выражает недовольство другими людьми. А Вы пытаетесь ему помочь своими уточнениями и вопросами. Его же это еще больше заводит, он гневается и т.д. В итоге Вы отдаляетесь. 
То есть, он ищет в Вашем лице понимания и поддержки, возможно, согласия. А Вам вообще не нравится сам факт перемены его состояния и фиксированность на негативе. 
Как же быть? Учиться сознавать все поле реальности - и замечать, и понимать, и чувствовать все одновременно. И выбирать приемлемый способ поведения, допуская гибкость в соответствии с изменяющимся контекстом.
Я бы предложил Вам сотрудничество с психологом пар. Так Вы сможете услышать со стороны, как вы оба создаете напряжение. После появится возможность выбора, хотите  чтобы это повторялось или было как-то иначе.
Можно очно. Можно онлайн.
И предложу Вам видео  "Здоровые отношения. Как построить?" (https://www.youtube.com/watch?v=bCt0FSLJ078&t=9s).
Потом можем обсудить Ваши впечатления.

Валентина Жемчужникова · Answer

[quote]Сразу скажу, что будущего мужа очень люблю, и хочу решить проблему, сохранив отношения. [/quote]
Как-то вы сразу заняли оборонительную позицию, как будто внутри уже переживаете, что возможно будут советы разойтись.

Отношения это всегда усилия двоих. А если один говорит "принимай меня как есть, меняться не буду, я такой и точка", то далеко в таких отношениях не уедешь. Ведь тогда второй стороне остается только постоянно подстраиваться, подавлять свои переживания, держать все в себе, иначе в ответ агрессия. 
Как думаете, в тех отношениях, которые есть сейчас, долго ли вы продержитесь и при этом чтобы быть счастливой?
По поводу выкидыша сочувствую. Получили ли вы поддержку от мужа? Есть ли у вас возможность поделиться своими переживаниями, выговориться?
Вы написали также, что и у отца вашего мужа подобное поведение. Похоже муж вырос в такой обстановке и для него это вроде как норма. Но в данном случае семья уже другая. И тут важно с вашей стороны отстаивать границы, говорить о том, как с вами можно и как нельзя, говорить о переживаниях, которые возникают при таком поведении. Никакими попытками подстроиться и стать удобной вы не улучшите отношения и не станете счастливой. 
И тут уже либо ваш муж начнет с уважением относиться к вашим границам и вы сможете притереться и научиться общаться и строить отношения по другому, либо он так и останется как сейчас, но вы тогда будете понимать, что вам не по пути.
Вы пишите, что раньше все было ок, но живете вы только 3 месяца. Возможно именно сейчас и стало в полной мере видно характер, манера общения и вообще "истинное" лицо вашего мужа.

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]Вроде мелочи какие-то, но потом превращаются в слона. И переживаю не помелочовски потом. Сильно.[/quote]
Думаю, что не мелочи, хотя с виду - да, но за ними кроется что-то более серьезное. Тем более Вы очень переживаете.
Хочу Вам помочь и прояснить, из чего скроены Ваши переживания? Из каких эмоций? Каких мыслей? 
И разобрать на примере один эпизод. Согласны? 

[quote]Ну например, он приходит с работы и начинает злорадствовать по поводу своих пациентов (речь про бомжей). [/quote]
Вы уловили, на поверхностном уровне, что жених злорадствует. Однако есть ведь у послания, кроме явного (содержательного), и другой уровень - внутренний. Он про отношения, про обмен эмоциями. Так вот, как Вам кажется, с какой целью он злорадствовал перед Вами, чтобы Вы слышали и чувствовали его состояние? 

[quote]И громко возмущается, возмущается, с шутками, но громко. Может нож в это время в раковину кинуть или ещё что-то, и это затягивается всё, он громко жестикулирует руками, вещи вокруг гремят и падают.[/quote]
Что он хочет тем самым продемонстрировать Вам? Может, какой он крутой? Чтобы Вы знали на всякий случай?.. И тогда это про что говорит в его характере? 

[quote]Я начинаю задавать какие-то вопросы, чтобы понять ситуацию со всех сторон.[/quote]
Здесь Вы его крутизны не оценили.  Вместо этого кинулись для себя прояснять детали. 
И приписали реакции жениха следующий смысл  [quote]Он думает я хочу оправдать этих злополучных бомжей. [/quote]

[quote]И постоянно повторяет фразу «Ты не понимаешь, ты не понимаешь» уже очень громким голосом.[/quote]
Что на самом деле переводится на понятный язык - "Ты не со мной! Ты не оценила высоты моей крутости!" 

Далее он садится на своего ранее спрятанного конька. Обобщает и, по сути, ведет себя как неуравновешенный подросток[quote]В итоге меня он совсем уже не хочет слушать и делает вердикт, что невеста его не поддерживает, и никогда не поддерживала, и вообще против него. [/quote] Это, по всей видимости, плата с его стороны Вам за то, что символически Вы не с ним. Имхо, психологическая незрелость мужчины в чистом виде.


[quote]Иногда могу сказать, что, действительно, не поддерживаю злорадство по отношению к чужим болячкам, пусть даже и бомжей. Для него это значит, я его не поддерживаю. Вообщем все заканчивается общими обидами.[/quote]
По-моему, он уже свято уверовал в ваше общее МЫ, абсолютно не признавая, что есть Я и Я, что есть отличия, что Ваши взгляды могут не совпадать и т.д. И это не значит, что вы враги. Видимо, в его семье приняты такие негласные правила - один ВОЖДЬ, остальные его верные подданные. Не личности, а подданные. 

Поэтому ответ на Ваш вопрос КАК РЕАГИРОВАТЬ НА ГРУБОСТЬ МУЖА? будет следующим - осознавать происходящее в реальности, стиль и жанр уже формирующихся отношений. И для себя делать вывод, а затем и выбор, подходит  Вам это или нет. В любом случае важно выбирать себя. Находясь в паре, не утрачивать своей уникальности, индивидуальности. Быть открытой и прямо доносить партнеру свои чувства и желания. Будет он в состоянии Вас услышать, пойти навстречу - будет шанс для развития здоровых отношений. А нет, значит, ...
Ответ отредактирован автором 06-07-2021 16:45:26

Наталия Горская · Answer

«Он думает я хочу оправдать этих злополучных бомжей.» - а если и так, то что?
У меня возникло ощущение, что Вам на самом деле неприятно, что он так высокомерно злорадствует по поводу явно более слабых и беззащитных людей, чем он.
Вы не поддерживаете его отношение, разве должны поддерживать во всем?
«Поддерживать его» – это когда ему нужна поддержка, а не соглашаясь со всеми его взглядами.
И на самом деле как-то ожидается, что на скорой помощи люди более «лояльно» относятся к пациентам, возможно и Вам он казался другим («его невозмутимость была чем-то важным в моей влюблённости)»).
Теперь Вы его увидели «без цензуры», громкого, иногда злорадствующего или циничного, раздраженного вашими оплошностями (с мышкой).
Что с этим делать?
Разговаривать.
 Вы не сможете изменить его отношение к работе и бомжам, но возможно, сможете понять его в этом отношении (он намного чаще сталкивается с этим, соответственно и отношение у него сформировалось под воздействием этих встреч). Возможно он готов будет «использовать» свой тон на других людях, но не на Вас, когда поймет, что Вас это выводит из равновесия.
Важно говорить о своих чувствах, слушать друг друга, стараться слышать и понимать, искать общие решения, вникать в проблему, а не считать ее «ерундой» или «капризом».

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Как реагировать на грубость мужа?

Ответы психологов