Отношения с мамой

Здравствуйте, Asya!

Я всегда свистала почему бы не забить на них и жить спокойно и нормально? Из-за того что они так постоянно обсуждают их, мама сильно нервничает и орет на папу.

Сложная у Вас ситуация в семье. И Вам сложно жить в непрекращающемся давлении со стороны мамы. Хочется переехать от родителей и жить отдельно. Но есть ограничения. А насколько критической выглядит сила этих ограничений: что, например, запрещает Вам религия?
Есть ли возможность самой зарабатывать на жизнь?

Я устала уже, честно. Хочу переехать от родителей, но религия и денежные средства не позволяют.

Сочувствую вам.
И вы правильно чувствуете, что лучший способ - это уехать. При этом вам придётся столкнуться с непониманием, порицанием семьи, особенно учитывая религиозные и национальные традиции.
Либо пробовать искать способы встраиваться в сложную семейную систему, но заботясь о себе. И важно понимать, что в этом случае вы долго будете зависеть от своей семьи.
У вас есть возможность обратиться к психологу, чтобы взять помощь в такой сложной ситуации?

Здравствуйте, Asya.
Сочувствую вашей ситуации. Не легко жить в накаленной обстановке и испытывать обвинение со стороны матери.
Как вы считаете что конкретно произойдет, если вы начнете жить отдельно?

Asya, реакции вашей мамы – это результат ЕЕ жизни, ее взаимодействия с родственниками, ее обид, которые копились годами, ее способов реагирования на то, что ей не нравится, ее взглядов на то «как это должно быть».
Ваши взгляды и способы реагирования, взаимодействия – это ТОЛЬКО ВАШ выбор.
Вы не можете изменить мамины взгляды и способы взаимодействия, это ее выбор, хоть она может и не осознавать, что имеет этот выбор.
Ваша задача придерживаться СВОИХ выборов в жизни, разбираться с братом так, как Вы считаете нужным, общаться на темы, которые Вам интересны и не поддерживать те, которые Вам неприятны.
Вам уже 21, и Вы уже вполне можете искать возможности жить отдельно. Собственно говоря, вся ваша дальнейшая жизнь – это отдельная жизнь, с только вашими решениями и выборами, какими бы не были отношения с близкими.

Лучший вариант это таки найти работу и съехать. Маму вы вряд ли перевоспитаете, видимо ее злость и постоянные разговоры о том, какие плохие родственники отца дают вашей маме какую-то выгоду. Вам же выбирать оставаться в этом негативе или жить от этого подальше.

Она сказала что если я не буду нормально относиться к брату, то есть, даже если он орет то я должна молчать, то в будущем лн порвёт с тобой отношения, если не будешь терпеливой.

Жаль ваша мама не понимает, что ее может постигнуть та же судьба в отношении вас. И что ваше терпение тоже может закончится когда-то

Добрый день Asya! Я понимаю о чем Вы говорите "Хочу переехать от родителей, но религия и денежные средства не позволяют". Судя по всему, Вы живете в семье, где существует правило, что девушка должна жить с родителями до своего замужества. Что, в принципе, и не так уж плохо. Но плохо другое, царит атмосфера осуждения и непонимания чувст друг друга. У Вас так складываются обстоятельства, что сама жизнь заставляет решать проблему не внешним путем, а через внутреннее восприятие себя, своей матери, отца, брата и их взаимоотношений... Что и есть наилучшим, на самом деле, способом... Конечно, очень сложно вот так в переписке найти "корни" проблемы" и постараться Вам помочь... И все же... Когда ребенок рождается в определенной семье, проблемы этой семьи соответствуют и тому, с чем ребенок пришел в эту жизнь справиться... Вы пишете "Я не понимаю откуда столько злости у них, неужели нельзя просто жить своей жизнью, ну сказали они плозл что-то маме, так забей и живи дальше, зачем капаться в этом каждый день. Когда пытаюсь нормально поговорить с мамой, она начинает говорить, мол, что умная стала, раз умничаешь? Я очень устала от этих ссор, я не понимаю свою маму. Что я ей сделала. Она меня даже не слушает и начинает плакать какая у неё плохая дочь а старшая такая хорошая. Иногда бывает что я ляпну не подумав, как сегодня". То есть внешне, Вас действительно, обижают и не понимают. Кроме того, поведение мамы - далеко от гармоничного... Но... Ведь, по факту, Вы действуете по той же программе... И совершенно не обязательно внешне даже выражать свое несогласие... Ведь идет точно такое же осуждение, непонимание и неприятие своей мамы, как и у мамы к родственникам отца... то есть действует та же "родовая программа" осуждения и неприятия того, кто не схож с тобою по видению этого мира... И, как по мне, есть единственный способ, чтобы никуда не переезжая и не ломая свою жизнь, изменить ситуацию. Это начать разбираться в себе, во взаимоотношениях с мамой, братом, мамой и родственниками отца (Ведь обязательно есть какая-то очень глубинная причина такой неприязни к ним у матери, которую Вы просто, возможно, не видите). То есто действовать по принципу, если я не могу изменить ситуацию, надо постараться изменить свое отношение к ситуации...