Муж сказал что не любит

Здравствуйте! У Вас обоих сейчас не простое время. Поэтому вряд ли стоит воспринимать.слова мужа всерьез. Возможно, Вам стоит обратиться к семейному психологу. Трудности бывают у всех. Этот период просто нужно пережить. Думаю, если бы.муж действительно Вас не любил, это ещё каким-то образом проявлялось бы.

Оставить всё как есть, точно не вариант. Чем больше Вы цепляетесь за этот брак любой ценой, тем больше он будет придираться.
Муж сказал что не любит, а насколько Вы себя любите?

Добрый день! Вы пишете "Муж пытался меня разгрузить как мог и в итоге стал нервным, нетерпеливым, замечает только негатив...." Дело в том, что муж из большой любви к Вам пытался делать то, что не свойственно впринципе мужской природе и "надорвался" психологически и эмоционально. Есть особенности мужской и женской природы, и обойти их еще никому не удавалось. То, что для женщины трудно, но естественно, для мужчины - тяжелейшая аскеза, это, помощь с детьми и по дому... Очень жаль, что Вы решили обратиться к психологам только сейчас, а не тогда, когда появились первые проблемы со старшим сыном. Ведь его ревность - это в первую очередь какие то перекосы в его воспитании и внутренние проблемы самих родителей... Но даже сейчас, на мое мнение, еще все можно исправить! То, что муж сказал, что не любит, еще не означает, что так оно и есть... Когда человек эмоционально вымотан, у него просто нет сил на чувства... И начинает казаться, что все закончено... Беда большинства людей в том, что любовь путается с влюбленностью и страстью. Тогда, как настоящее чувство, в первую очередь выражается в помощи и поддержке, в сочувствии, в долге и обязанностях... Другой вопрос, что Вам теперь надо начать правильно себя вести и конечно же решить вопросы с эмоциональным состоянием детей - ведь они "зеркалят" внутреннее состояние родителей...

Здравствуйте!

Нахожусь 6 лет в браке с мужем, он француз, вышла замуж за него по большой любви, двое сыновей 4 и 2 года. До рождения второго отношения были очень хорошие, после, его как подменили.

Думаю, что не подменили, а вскрылось то, что раньше не замечалось. Или к чему он был не готов. Испытания проявили слабости, которые в той или иной степени присущи всем нам. Жаль, что тогда не придали должного значения и не обратились к психологу. Ну да ладно, дело прошлого.

Он не хочет со мной проводить время, сходить в кино или в ресторан для него пустая трата времени.

По всему видно - ваша семья переживает кризис. И это вовсе не значит, что пришел конец. Наберитесь выдержки, терпения и мужества достойно пройти этот сложный во многих аспектах период. Будет трудно. И Вам предстоит стать сильнее обстоятельств. Не поддаваться на свои и мужа обиды, понимая, что человек, ослабленный и вымотанный, может чувствовать раздражение, бросаться упреками и т.д. Увы, он такой на данный момент. И это стоит принять, особенно учитывая Ваши чувства. При совместных правильных шагах и усилиях положение можно исправить, отношения выровнять(!) Я сейчас о сотрудничестве с психологом.

Тогда разве есть смысл жить вместе где нет любви с его стороны? Или ждать что это чувство еще появится? Я его люблю, но не хочу быть в отношениях без взаимности…

У Вас есть возможность проявить свои лучшие качества. Не бросаться в крайности. Дать почувствовать мужу, что Вы стойкая личность, которая многое может понять и помочь близкому человеку, когда ему плохо. Но не до бесконечности. Уважают, прежде всего, тех, кто сам себя уважает, кто сам себя ценит, кто умеет адекватно выразить свои чувства и предложить конструктивный вариант договоренности.

Ответ отредактирован автором 07-01-2022 11:29:23

То что старший сын ходит к психологу, это хорошо, но проблемы Вашей семьи это не решит. Именно у детей проблем нет, но очень часто дети несут на себе проблемы взрослых.

Здравствуйте
Очень сочувствую вашей ситуации, понимаю как вам тяжело и больно.

Дети часто становятся проверкой самого человека и брака на прочность. Как говорят «где тонко, там рвётся», вот ваш муж и не выдержал. Пока было легко и не было проблем, все было хорошо. Как только начались трудности - муж не справился. Вы ни в чем не виноваты. Это дети вашего мужа, ровно как и ваши. Это естественно, что он должен брать на себя обязанности по уходу за ними и воспитанию. Тем более, что в Европе это нормальная практика, даже больше распространено, чем у нас.

Очевидно, что муж не справляется, о этого чувствует себя плохо. Но человек редко может признать, что не справился. Обычно люди делают как ваш муж - обвиняют другого, вместо того, чтобы искать причины в себя и менять что-то. Вот он и говорит, что вам нужно искать работу, что вы йогурт не забрали. Можно подумать, что банка йогурта или однажды не помытая посаде могут сделать человека несчастным. Это просто поводы придраться. И вообще, у вас двое маленьких детей, естественно, что вы занимаетесь больше ими, по этому не будете все успевать по дому. Да и вообще, разве это главное в жизни.

Согласна с вами, что ваша работа вряд ли что-то изменит, тем более, что финансового прям кризиса у вас нет.

Возможно, действительно, дети подрастут и в отношениях ситуация наладится с уходом трудностей. Но никто не гарантирует, что никогда в жизни не случится новых трудностей. Будете ли вы чувствовать себя в безопасности рядом с мужчиной, который в трудный момент вот так себя ведёт?

Рекомендовала бы вам обратиться к психологу на индивидуальную работу, раз муж не хочет работать в семейной терапии. Думаю вы сможете детально со всем разобраться, получить поддержку и немного облегчить своё состояние.

Ответ отредактирован автором 07-01-2022 12:08:13

За атмосферу в семье отвечает женщина, нравится нам это или не нравится... Работа психолога с ребенком дает результат только в том случае, если парелельно работают над собой и родители... Ведь дети и родители - одно целое. И все проблемы с ребенком, так или иначе, связаны со взрослыми... Смысл работы ребенка с психологом, если он возвращается в ту же семью? Кроме того, идти совместно к психологу - это идеальный вариант, но... Как правило, мужчины не воспринимают психолога как возможность что либо изменить к лучшему... Ваш муж, по крайней мере, хотя бы пытался... К большому сожалению, женщины не имеют даже понятия о том, какой силой они обладают для сохранения семьи и ее гармонизации... У Вас, судя по тому что Вы написали, очень хороший муж, и будет искренне жаль, если Вы не приложите максимум усилий для того, чтобы сохранить семью и любимого человека... И у Вас есть к этому все предпосылки... Только к психологу надо идти Вам. Ведь почему то старший сын очень ревнив, а младший - излишне капризен... Позиция обвинения кого либо в таких ситуациях, абсолютно тупиковая. Просто надо разбираться и устранять проблему, и в первую очередь, в себе самой...Ответ отредактирован автором 07-01-2022 13:41:12

Ответ отредактирован автором 07-01-2022 13:41:59

Когда ребенку 4 года, то основная работа с психологом это родителей, а не его самого. Это вам с мужем нужно заниматься с психологом и разбираться в том, что с вами происходит. Ребенок лишь зеркалит атмосферу в семье. Как он может быть спокоен, если папа психует?
Я бы вам предложила сейчас сосредоточиться на себе, на поиске работы, а потом уже думать, а стоит ли что-то сохранять или нет. Если у вас нет работы и нет денег вы по любому не так свободны в своих выборах, как когда вы спокойно можете жить без мужа. И это таки очень влияет на отношения. Потому что часто мужчина ведет себя определенным образом, думая "да куда она денется с детьми и без работы?". Я бы предложила вам еще поработать самой с психологом и разобраться в себе. Предположу, что вполне может вы на многое раньше закрывали глаза и никто вашего мужа не подменял, просто накопилось все.
Мужу же хорошо бы предложить пойти на семейную терапию и разбираться там, как выстроить отношения и что кому делать.

Добрый день!
Такое ощущение, что Явы перестали быть интересной сужу и, возможно, он злится из-за того, что на нем вся материальная нагрузка . Я не знаю, но стоит это обсудить с ним. Скажите, как было до брака? Вы работали? Чем занимались?