<p>Вместе с мужем 6 лет, замужем 4 года. Ребенку почти 2. Последние три года происходило много всего - первая беременность, токсикоз, 5 недель в больнице и 2 дома долечивалась, потом заболела простудой, дало осложнение на ухо, делали шунтирование, не слышала одним ухом полностью, болела голова, потом умерла бабушка (она меня воспитывала, мама есть, но она работала постоянно). Потом ковидные ограничения, после родов никуда практически не выходила, долгое время была в состоянии постоянной тревожности, иногда хотелось просто сбежать. Последние полгода жутко ругались по мелочам уже даже. Муж сказал, что разводится. Узнала, что общается с другой, начал меня оскорблять, унижать. Не могу все это выдержать, нет аппетита, плохо сплю. Как справиться со всем этим?</p>
Что означают эти оценки?
Оценки вопросов
Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.
Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.
Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.
У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.
19-02-2022Да, я очень хочу сохранить отношения. Я много раз говорила, что разведусь, но в ссоре, истерике, конечно это была просто манипуляция, чтобы он меня услышал, достучаться до него. После его решения о разводе я очень просила остаться, я понимаю наши проблемы, но считаю, что все можно поменять. До этого он ни разу никак не говорил что разлюбил, не уходил. Просто решил за день и все. Но я очень его люблю и понимаю, что мало времени удаляла, мало благодарила, мало поддерживала я полностью сосредоточилась еюна ребенке
---
Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=54038 Как пережить развод
Вы говорите, что Вам вместе пришлось много пережить и ругаетесь Вы по мелочам, у Вас маленький ребёнок. Возможно, что стоит спокойно все обсудить со своим мужем, если Вы готовы бороться за свои отношения?
Я разговаривала с ним, но он категорически и слышать даже ничего не хочет. Я считаю, что важную роль сыграло появление новой девушки, он прямо говорит, что она ему очень нравится, что он хочет с ней увидеться, уехать от нас, что с ребёнком будет видеться
Возможно, что это может выглядеть, как убегание от проблем, которые между Вами возникли и это ещё не гарантия того, что в новых отношениях все сложится. Вы должны быть готовы к любому решению . Скажите, сможете ли Вы себя обеспечит без него? Кто может Вас поддержать? Развод это действительно очень травматичное событие, как для Вас, так и для него, тем более, что есть ребёнок
Обеспечить себя пока не могу, но буду думать над этим вопросом . Из поддержки только друзья , его родители вроде как и поддерживают меня, но в тоже время и защищают его. Свекровь сказала, что он для неё все равно на первом месте, а я всего лишь мать её внучки
Дополнение от автора вопроса·
Проблема ещё в том, что я кормлю грудью и не могу отучить ребёнка, она очень истерит, а у меня нет сил на её обучение, потому что сама еле хожу от усталости и нервов
Вы говорите, что ребёнку почти 2 года и нужно постепенно ей говорить, что молочко скоро убежит или придумать какую-то сказку, чтобы это произошло естественным путём. Ребёнок чувствует, что между Вами происходит и очень тревожится, поэтому грудь его может успокаивать . Подумайте о том, как Вы можете себя обеспечивать, если он уйдёт, попробуйте с ним этот вопрос оговорить, будет ли он помогать дочке, об алиментах
Александр Анатольевич Бескоровайный (Киев)
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Здравствуйте, Ольга.
Конечно, 4 года вместе - это уже большой срок, однако, похоже, что Вы пока не понимаете желаний друг друга... Вот Ваши отношения и дали трещину... "я очень хочу сохранить отношения. Я много раз говорила, что разведусь, но в ссоре, истерике, конечно это была просто манипуляция, чтобы он меня услышал, достучаться до него. После его решения о разводе я очень просила остаться, я понимаю наши проблемы, но считаю, что все можно поменять." При манипулятивном подходе - хороших отношений не построить, а вот Ваше мнение о том, что всё можно изменить - мне близко и понятно, но для этого придётся сильно постараться. Всё дело не в том, что у него в жизни появилась девушка, а в том, что ОНА И ПОЯВИЛАСЬ ИМЕННО ПОТОМУ В ЕГО ЖИЗНИ, ЧТО У ВАС В ОТНОШЕНИЯХ С НИМ БЫЛО ВСЁ "НЕ ТАК..."
С уважением!
Да, Ольга, я понимаю, что она беспокоится и все чувствует, поэтому пока решила не отучать, а когда потеплеет и мы сможем проводить время много на улице, потому что дома она просит постоянно. На счёт алиментов мы пока пришли к общему согласию
Дополнение от автора вопроса·
Да, Александр, муж так и говорит, что дело не в девушке, а в наших отношениях. Но тем не менее решился он на перемены после того как понял, что она ему нравится. У нас просто очень много проблем- моя мама после смерти бабушки постоянно лечит депрессию, лежит в стационаре почти все 2 года с перерывами конечно. Но она часто звонит и мне и мужу и донимает одними и теми же разговорами. Его бабушка тоже начала страдать психически, звонит, кричит что её выгоняет её дочь ( мама мужа). Отец у мужа пьёт, его это всегда залило, а сейчас так особенно. Мама его не хотела помогать с ребёнком, она больше приходила и начинала убирать что меня раздражало, хотя мы ей прямо говорили об этом. Сейчас муж видит выход из проблем - уехать к другу в Киев, а нас оставить здесь в его квартире, т.к из-за депрессии мамы с ней жить невозможно
Доброго дня Ольга! Повністю підртимую Вас у бажанні зберегти родину. І, вважаю, у Вас є на це багато шансів. Ви пишете "долгое время была в состоянии постоянной тревожности, иногда хотелось просто сбежать. Последние полгода жутко ругались по мелочам уже даже....". Як на мене, довгий час Ви знаходитеся у стані повного психо-емоційного виснаження. Але ж атмосфера в родині тримається саме на жінці. І якщо жінка "вижати як лимон", перепрошую, у неї вже не вистачає сил на підтримання нормальних стосунків. Саме через це і починаються конфлікти в сім'ях, бо близькі люди "замикаються" один на одному очікуючи, що партнер дасть їм енергію щастя та любові... А коли не отримують того, на що розраховували, дуже ображаються і інколи біжать шукати це "на стороні", як зробив Ваш чоловік... Жінка-дружина має величезну силу, просто зачасти про це не знає і не знає як цією силою можна скористатися... Вам, у першу чергу, потрібно наповнити себе, стати красивою - адже жінка, яка постійно знаходиться у стані тривоги, втрачає всю свою привабливість, бо не те, що не може чоловіку транслювати радість, а і сама починає неусвідомлено ці почуття "випрошувати" своїми істериками та скандалами... У Вас всі ознаки депресивного стану, а в такому стані Ви і сама себе не втримаєте, не те що коханого... Я особисто Вам раджу індивідуально терапію з психологом і якомога швидше...
Дополнение от автора вопроса·
Я сначала даже приняла этк ситуацию, но после суда как подали заявление попросила узнать причину что именно не так, на что услышала, что и до беременности не интересовалась ничем, не было хобби и много других гадостей. Он общается рри мне с этой девушкой в телефоне , говорит, что она лучше, умнее. Потом извиняется, говорит, что был злой. Я не знаю как взять себя в руки в этой ситуации
Я ще раз кажу Вам, що у Вас елементарно немає внутрішніх сил - Ви виснажені. Окрім того, до нас ставляться лише так, як ми ставимося до самих себе... Починати потрібно із формування почуття самодостаточності та почуття власної гідності (Яке нічого спільного не має з почуттям пихатості та агресією)... Чоловіки жінок відчувають - як тільки Ви самі себе почнете поважати, почне поважати Вас і Ваш чоловік... Але, знову ж таки, на це потрібні внутрішні сили.. Я б Вам радила індивідуальну консультацію, щоб зрозуміти як наповнитися і стати цікавою для чоловіка...
Спасибо Алла Григорьевна, я обращалась к психотерапевт, но она сказала сначала пропить антидепрессанты, но из-за кормления грудью я не хочу их пить. Возможно и правда попробую хотя бы психотерапию, без лекарств. Просто меня очень мучает, что муж так рассуждает, что он уедет, попробует построить новые отношения , а если не сложится и он почувствует, что хочет к нам вернуться, то приедет. Но я же тоже не вещь, чтобы просто сидеть ждать получится у него или нет. Я объясняю, что со временем он перестанет быть полноценным отцом для ребенка, его заменит другой человек, который будет растить малышку, проводить с ней время, учить её всему . Но он считает, что его счастье важнее. Хотя он два года дома, растил её с первых дней и говорит , что очень любит. Но разве можно любить и фактически отказываться, т.к. проживание в другом городе это ограничение общения
Антидепресанти тільки на якийсь час можуть приглушити зовнішні симптоми, але саму внутрішню проблему вони не вирішують... Окрім того, маленькій дитині також потрібна щаслива здорова мама, а не та, яка вся знаходиться у своїх тривогах... Адже і чоловік, і дитина потребують жіночої любові та тепла, яку Ви, на превеликий жаль, у такому стані, дати просто не в змозі...
Александр Анатольевич Бескоровайный (Киев)
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Да, Ольга, ситуация действительно тяжёлая, но само не рассосётся, думаю, всё же, и вправду нужен хороший психотерапевт. "Сейчас муж видит выход из проблем - уехать к другу в Киев, а нас оставить здесь в его квартире, т.к из-за депрессии мамы с ней жить невозможно..." Понимаю и сочувствую Вам.
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
