Я абьюзер

Есть ли какие то способы самопомощи?

Все, что Вам доступно без привлечения специалиста и сотрудничества с ним - это наблюдение(!) Можете вести дневник и помечать там свои поступки, задавая себе вопросы: зачем я это делаю? что я при этом испытываю? хочу ли я это испытывать? если не хочу, то как я могу этого не делать или делать другое?

Кроме того, Вы можете поискать с Сети специалиста, который согласится помогать Вам без оплаты. Думаю, такие есть.

Есть ли какие то способы самопомощи?

попробуйте понять что конкрктно вы хотите от мужа когда ведете с ним агрессивно. Как по другому это можно получить кроме агрессмм?

Natalia, тут важно не просто "научиться вести себя по другому ", а прежде всего понять внутренние причины такого вашего отношения к мужу.

Я бы разделила примерные вопросы для исследования на 3 такие общие подтемы.
1. О муже.
Уважаете ли Вы его как личность?
Интересен ли он Вам как мужчина?
Какие его качества Вам нравятся, а какие раздражают ?
Раздражение, которое возникает, не похоже ли на раздражение , которое когда-то возникало к кому-то другому?
Были ли в вашей жизни мужчины, которых и стоило бы "подавлять и обесценивать", да тогда не было для этого ресурса ?
2. О Вас.
Уважали ли Вас родители?
Какие отношения были между родителями?
Чувствовали ли Вы , что они Вас любят всегда, или для того, чтобы почувствовать их любовь нужно было "соответствовать" или "иметь достижения " ?
Ощущали ли когда-то психологическое или другое насилие на себе?
3. О мире.
Тут важно разобраться с вашими установками о мире, жизни, отношениях и т.п.
Например, какие у Вас могли бы быть продолжения у фраз типа
- мужчины всегда...
- женщины всегда...
- в жизни всё...
- я никогда...
- я всегда...
И т.п.

Это примерные вопросы, которые помогли бы понять внутренние причины вашей потребности обесценивать и подавлять мужа.

Сложность
"самопомощи" тут в том, что человеку всегда сложно самому с собой о себе же искать ответы. Защитные механизмы уводят рассуждения в сторону. На встрече с психологом Вы смогли бы услышать свой отклик, а специалист уже в зависимости от того или иного вашего эмоционального отклика поможет углубиться в ту или иную сторону.
Тут литература не поможет, ведь ваша история уникальна, и то, как Вы формировались, какой болезненный опыт получали в жизни и какие защиты выстроили можно прояснить только в общении с Вами.

Очень хороший знак, что Вы осознаете проблему и хотите её решать. Ведь это на самом деле сложно, увидеть ситуацию "сверху", принять свою часть ответственности , а не искать оправдания. Это вызывает уважение.

Здравствуйте, Наталья.

Я его подавляю и обесцениваю.

Что Вам это даёт? Сталкивались ли Вы сами в прошлом с подавлением и обесцениванием со стороны близких людей?

Добрый вечер!
Очень важно, что Вы это понимаете и хотите что-то изменить. Как правило, природа такого поведения часто находится в нашем детстве во взаимоотношениях с родителями и между ними. На рациональном уровне Вы можете пробовать это отслеживать , но на это будет уходить много сил и бессознательное поведение будет пробиваться. Я бы Вам рекомендовала, если Вы все-таки хотите что-то изменить, обратиться к специалисту . Самостоятельно это сделать сложно, нужна работа с живым человеком, чтобы коснуться этой проблемы. А как Вы поняли, что Вы абьюзер ? Кто Вам об этом говорит?

Natalia, доброго времени суток!

Я являюсь абьюзером в отношениях с мужем... Я его подавляю и обесцениваю.

Очень смелое и сильное самообвинение.
Читая Ваш пост у меня появились основания сомневаться, что Вы действительно абьюзер. Чтобы ставить "диагноз" или вешать "ярлык" - важно детально изучить вопрос, разобраться в причинах, мотивах и формах Вашего поведения и слов общения с мужем. Это возможно только с помощью специалиста, в индивидуальной терапии. Не раскопав причину агрессивного поведения, не исследовав мотивы и схемы, и не заменив всё это на аутентичные - Вы не изменитесь. А вот выработать новые привычки поведения - Вы можете и самостоятельно. Они недолговечны и придётся периодически их закреплять по новой. Но это позволит Вам какое-то время жить иначе.
Коллеги уже поставили Вам ряд весьма хороших вопросов. Отвечая на них - Вы уже увидите и себя и мужа и ваши взаимоотношения по другому. И это очень поспособствует для выработки новых привычек коммуникации.
Попробуйте поискать социальных специалистов, которые работают за очень символическую оплату. А бесплатного психолога можно найти в районной поликлинике или в социальном центре.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Я его подавляю и обесцениваю. Как это исправить я не понимаю

Обычно такое поведение присуще нарциссам.
Если это не нарциссическое расстройство личности, при котором будет требоваться лечение, назначенное психиатром, то тогда это особенности характера.
У ребенка характер заканчивает свое формирование к 5-7 годам.
Затем происходит только еще большее подкрепление.

Есть ли какие то способы самопомощи?

Как Вы считаете, можно ли самостоятельно изменить характер, если Вы к тому же, не представляете, как это сделать?
Это все равно, что спрашивать, как можно самому себе запломбировать зуб или удалить аппендицит.