Муж ведёт себя неадекватно, провоцирует скандалы

Здравствуйте, nikc4c. Сочувствую, что вам приходиться жить в такой атмосфере и терпеть агрессивное поведение мужа. Скажите, пожалуйста, какой у вас вопрос к психологам? Что хотели бы для себя здесь получить или понять?

Здравствуйте! Очень жаль, что вам приходится проходить через такой опыт.. Вы пишете очень много о нем, о фактах. И очевидно что это ранит вас. Возможно, то что я скажу сейчас будет несколько болезненно но постарайтесь не принимать как атаку. Догадываюсь, что вы и без того нуждаетесь в поддержке. Что вы знаете о созависимости? Даже не ввиду алкоголизма вашего супруга, а как о более обширном понятии? Пробовали ли вы консультироваться с психотерапевтом или с теми, кто проходил такой опыт? Есть ли у вас кто-то, кто поддержит вас? Вы задаете очень важные вопросы. Эта ситуация - она не навсегда, из нее вы можете выйти более мудрой и целостной, вне зависимости уже от действий других людей.. И я вам этого желаю. Вы молодец что поделились и молодец что ищете выход. Сил вам!

Как перестать реагировать на эти крики и скандалы?

Что изменится в вашей жизни, если вы перестанете реагировать на крики и скандалы? Из того, что вы описываете, мне понятно, что ваш муж живёт в чужом доме и вынуждает жителей дома сидеть смирно. И вас в том числе. Вы ненавидите мужа и хотите развестись. И в то же время беспокоитесь о том, что ему негде жить.
Вам стыдно за мужа и вы хотите перестать реагировать на его поведение /агрессию.
Мне кажется, вы и так с этим справляетесь.
Сколько вы живёте в таких отношениях и сколько ещё планируете?

Доброе утро!
Взирая на все это:

Проблема в том что не возможно совладать с моим мужем. Я уже сомневаюсь в его адекватности, он выводит всех на скандалы, провоцирует. Обвиняет во всех проблемах.

постоянно приходится прогибаться под мнение мужа, а если скажет против муж начинает скандалить

Стараются ему ничего не говорить и не перечить, у мужа вспышки гнева

Уже внутренне ненавижу его, готова развестись.

и еще многое, из того, что Вы написали, хочу спросить, КАК у Вас могло родиться желание

Как перестать реагировать на эти крики и скандалы?

Уверен, что реализовать Вашу просьбу невозможно от слова "совсем." Это бы означало полное бесчувствие, состояние зомби. Вам это надо?

А вот разобраться, ЗАЧЕМ Вы цепляетесь за

Выставить, ему идти некуда и его родители меня проклинать будут, мама его при каждом звонке его просит, что сиди никуда не едь.

, превращая свою жизнь и жизнь Ваших родных в сущий ад, было очень полезно???????????

Вам себя спасать надо, ведь велика угроза заработать психическое расстройство. Чувствуется, что Ваши силы уже на исходе. Кому Вы будете нужны потом? Вы об этом подумали?

Словом, необходимо срочно разбираться с Вашей зависимостью и страхом прослыть жестокой, неблагодарной, расстанься Вы с мужем, тиранящим всех вокруг.

Доброго времени суток, не смотря ни на что!
Мне очень жаль, что Вам приходится проходить через это. Война ломает жизни, отношения, увы...
Но Вы - МОЛОДЕЦ! Не смотря ни на что - Вы ищите способ жить и разбираться с возникшими вопросами.
Чтобы Вам найти опору выдерживать эти обстоятельства и разобраться как Вам быть дальше - первое,что я бы Вам рекомендовала, попробовать посмотреть на мужа не глазами жены - а глазами наблюдателя. Как думаете, что может внутри переживать человек с вот этим?

ехать ему некуда,в наш дом нельзя, а родители его на окупированной территории.

- если бы это были Вы - какие эмоции и чувства, мысли Вас наполняли бы?

Это не вопрос оправдания или повод терпеть - это вопрос видения страданий другого.
Из того, что Вы описали - думаю, Ваш муж уже переполнен болью и беспомощностью - самое ужасное переживание для любого человека, а для мужчины - катастрофически невыносимое. И то, как он срывается больше похоже уже на аффективное поведение (не контролируемое). Может имеет смысл с ним поговорить, когда он в спокойном состоянии, сказать ему, что Вы чувствуете, как ему тяжело и может имеет смысл ему поработать с психологом? Думаю, одним психологом тут не обойтись и вполне возможно, что уже нужна медикаментозная помощь. Но начать лучше с психолога - снизить уровень агрессии, стабилизировать, возможно сократить алкоизбегание...
Это важно. Думаю, когда Вы влюбились и приняли решение связать свою жизнь с этим мужчиной - он был совершенно другим, верно? И пить он начал только на основании всего, что на него свалилось.. Так может имеет смысл не рубить с плеча с разводом, а попробовать с этим разобраться и помочь любимому мужчине, который явно упал и раздавлен - подняться?

Следующее - позаботится о себе! Если Ваш муж не пойдёт на контакт и категорически не захочет разбираться со своим состоянием - не смотрите на то, что ему некуда идти! Он не инвалид. Он молодой, самостоятельный, здоровый мужчина и в состоянии о себе позаботится! А Вам, если он не хочет идти на контакт - важно себя защитить. К сожалению, если он не начнёт разбираться со своими внутренними процессами - его агрессия будет расти по экспоненте, и наступит момент, когда он может Вас ударить. Но, судя по тому, что Вы описываете - Вам будет сложно разбираться с мужем, потому рекомендую выбрать специалиста и поработать с психологом. Вам важно позаботится о себе! К сожалению самостоятельно - это очень сложно и заберёт у Вас силы и энергию,которых и так, практически нет.

Как перестать реагировать на эти крики и скандалы?

В Вашей ситуации это будет не здОрово и не здорОво.
У Вас здоровая реакция на нездоровую ситуацию. И именно благодаря этой Вашей реакции Вы здесь. И именно благодаря Вашей реакции я думаю, что у Вас нет созависимых отношений с мужем. В Вашей ситуации не вопрос реакции, а вопрос обстоятельств. Безусловно, Вы нуждаетесь в помощи специалиста. Но не в плане изменения реакции, а в плане выработки здоровой самозащиты и способности влиять на обстоятельства. А в Вашем случае это возможно и необходимо.
Ответ отредактирован автором 24-07-2022 11:39:20

Ответ отредактирован автором 24-07-2022 11:45:30

Здравствуйте!
Сочувствую Вам. Невыносимо находиться в такой обстановке, с агрессивным человеком.
Сейчас Вы выбираете заботиться не о себе, а о своем муже, хотя пишете

мои мечты о жизни без мужа, я мечтаю как жить в покое без постоянного напряжения

Попробуйте ответить себе на вопросы: Что мешает сейчас так жить без мужа и без напряжения? Как долго готовы мириться с его поведением? Что может стать последней каплей в его поведении?

бросай пить пиво,кричит что я вижу только пиво,что еслиб не пиво головой об стену бился бы

Здоровый взрослый человек умеет и должен справляться с возникающими аффектами. Ответственное взрослое поведение - это обратиться к врачу с приступами агрессии и, судя по всему, перманентной тревоги. Это точно эффективнее чем пиво.

Здравствуйте!
Взрывной или импульсивный тип личности - похоже такое наблюдается у Вашего мужа.
Но суть не в муже, а в том, как Вы реагируете на его эмоциональные "взрывы". И почему готовы терпеть это дальше, дальше и дальше...
Какое чувство при этом Вами движет? Какие страхи? И у кого научились подобному реагированию?
По-хорошему, Ваш вопрос - это запрос на полноценную психотерапию с психологом, а не на переписку на сайте. Слишком проблема глубока.

А зачем вам не реагировать на поведение мужа?
Не проще ли мужа выставить жить отдельно, тем более, что жилье ваших родителей?
Ваш муж пришел к ним в дом, ведет себя неадекватно, вы уже боитесь его. Ради чего терпеть?

В целом, вам нужна полноценная психотерапия, потому что предположу, что муж давно уже имеет проблемы, а не стал таким в один момент. И похоже, что раньше вам удавалось как-то не замечать этого, а сейчас перебор и вы не справляетесь.
И зачем вы терпите и хотите еще научиться, как больше терпеть, с этим нужно работать.

Здравствуйте!

"... И самое интересное,что мои мечты о жизни без мужа,я мечтаю как жить в покое без постоянного напряжения."

Сил вам в осуществлении вашей мечты. Кто вас может в этом поддержать? Лучше всего сложный период своей жизни проживать вместе с психологом.
Выбрать своё душевное спокойствие, значит позаботиться о себе.

Муж нарушает все мыслимые и немыслимые человеческие нормы, а вся семья ему это позволяет делать.
Как же так?
Даже ребёнок, который плохо себя ведёт в классе знает, что за такое поведение его выставят или отправят к директору.
Муж взрослый человек, и раз выбрал для себя именно такое поведение, то никого не должно волновать, где он будет жить.
Никто не имеет права так поступать с людьми, тем более в чужом доме.
И не нужно искать оправдания или объяснять его поведение.

Исходя из вашей истории можно предположить, насколько сложно Вам будет сказать ему, что либо он начинает вести себя уважительно, либо пусть уходит, но это очень важно сделать.

Ну а Вам важно поработать со специалистом, потому, что явно и в предыдущие 5 лет Вы терпели от него подобное, раз он к этому привык.