Отношения на грани развала...

Как мне сохранить эти отношения?

К сожалению, Ваш молодой человек манипулирует Вами.
И чтобы Вы смогли сохранить отношения с ним, нужно убрать "крючки" на которые он Вас "ловит".
Для этого Вам придется развивать свою уверенность и учиться противостоять манипуляциям.
А это минимум несколько месяцев индивидуальной работы с психологом.
Поэтому Вам надо сейчас помогать себе, а не ему.

ну а после моего выпуска он ушел в армию

Уважаемый Автор, позвольте уточнить. Ваш парень в украинскую армию ушел или в какую-то иную? Это важно, поскольку мы здесь общаемся на платформе украинских психологов.

Знаете, есть такое выражение в Одессе - стоять на цирлах...
Переводя на человеческих - на цыпочках...
Если из позиции что-то доказывать - это именно про цыпочки...
Долго Вы так простоите?
Есть большая вероятность разрушить свою личность и самооценку...

Если Вы желаете понять какие механизмы за этим стоят и про что эта ситуация для вас на самом деле, переработать отреагировать свои эмоции - идите на консультацию...
Если хотите услышать, что он Вас любит, но есть помехи, то Вам к тарологу...
Только если выберете второй вариант, ситуация не улучшиться...

Как мне помочь ему справиться со своими эмоциями? Как помочь ему реагировать на всё не так резко и в штыки? Как мне сохранить эти отношения?

Вам нравится быть спасительницей? Даже несмотря на то, что это в ущерб себе?
Очень похоже на мазохизм. Если не проработаете это в себе (с психологом в том числе), то попав в подобные отношения все станет еще хуже - Вы взвоете и будете через какое-то время мечтать о побеге и станете себя гнобить за глупость, с которой решились на подобные нездоровые отношения.

А парню психолог тоже не помешает с его неконтролируемыми приступами агрессии. Это задача специалиста - помогать в подобных случаях, но не Ваша.

Где же и у кого Вы научились подобной жертвенности? У Вашей мамы не было ли чего похожего? Какие у них отношения с папой?

Здравствуйте! Вы в отношениях с парнем, который на 2 года младше вас и «всегда все резко и в штыки воспринимал», вспыльчивый, не может контролировать свои эмоции, часто срывается на вас и кричит. Вы в ответ плачете и обижаетесь. Вашим отношениям год и почти весь этот год ваши отношения проходят испытание расстоянием. И, похоже, ваши отношения не выдерживают эти испытания и заходит разговор о расставании. При этом парень предлагает все обсудить, когда вы встретитесь и тогда уже окончательно решить вместе вы, или нет. А вы хотите парню доказать, что все выдержите, поможете ему справиться с его эмоциями и хотите сохранить эти отношения, потому что сильно любите его. Правильно ли я вас поняла?
Смотрите, в отношениях всегда участвуют 2 человека. Каждый из этих двоих приносит в отношения свою текущую жизнь, свой прошлый опыт, свою личную историю, историю своей родительской семьи, истории предыдущих отношений и т.д. Два человека встречаются, влюбляются и решают быть вместе. После того, как два человека приняли факт, что они пара, все ссоры, конфликты, скандалы условно посвящены тому, чтобы отшлифовывать отношения в паре, учат замечать другого, учитывать его, не подавляя свои чувства, эмоции, предыдущий личный опыт и т.д. Т.е. в отношениях есть фундамент под названием «мы - пара».
Мне кажется в ваших отношениях стоит попробовать для начала разобраться пара вы, или нет. Вы пишите, что ради этих отношений на многое готовы. А готов ли ваш парень на то, чтобы искать способы и пути быть вместе? Потому что отношения, на самом деле, порой бывают трудной работой. Можно, например, что-то начав доказывать, так и продолжать доказывать всю жизнь.
Что касается вашей помощи парню справляться с его не контролируемыми эмоциями и помочь «реагировать на всё не так резко и в штыки», то для этой помощи вам нужно либо пойти учиться на психотерапевта, либо пожертвовать собой, своим временем и своей жизнью и начать жить жизнью парня.
С уважением, Елена Мороз

Добрый день!

Мы с моим молодым человеком, уже как год вместе, и почти весь этот год мы на расстоянии (познакомились мы в реальной жизни, но мне предстояло уехать на учёбу, ну а после моего выпуска он ушел в армию(он на пару лет меня младше)). Всё до недавнего времени было хорошо...
Он всегда все резко и в штыки воспринимал, но вот меньше недели назад всё стало намного хуже, он стал намного грубее, начал замечать все недостатки во мне, начал срываться по пустякам, сильно охладел в плане чувств ко мне, через раз говорит что любит меня, а когда говорит это, то будто сквозь зубы

Вы пишите, что отношения сейчас на расстоянии и это уже может Вам показать реальную ситуацию в отношениях. Часто такие отношения претерпевают изменений или проверяются на прочность. Скажите, а где сейчас Ваш молодой человек находится? Учитываете ли Вы тот факт, что в стране идет война и многие люди этого не могут выдержать, потому что находятся в состоянии постоянной тревоги и неопределенности

Здравствуйте!

он в украинской армии, сразу же пошел добровольцем

Когда человек находится в реальных условиях войны, он неизбежно будет меняться. Для него в данный момент может быть недоступным и невозможным ряд чувств и переживаний, какие-то могут быть притуплены. Иначе сложно выжить и сохранить здоровую психику. Если вы любите своего молодого человека, не надо ему ничего доказывать. Все это лучше рассказать психотерапевту. Вы будете гораздо устойчивее и с большими шансами сможете сохранить отношения.

Он всегда все резко и в штыки воспринимал

Это, видимо, и есть то, что Вас цепляет в нем. Мне даже сложно представить отношения, в которых подобное есть нормой.

Здравствуйте!

"Как мне доказать ему что я это всё выдержу, потому что его очень сильно люблю, когда он мне постоянно говорит что он не верит никому, и сказать можно всё что угодно?
Как мне помочь ему справиться со своими эмоциями? Как помочь ему реагировать на всё не так резко и в штыки? Как мне сохранить эти отношения?"

Выйти из состояния жертвы в отношениях с МЧ и разделить в них ответственность.
Его доверие к другим и его эмоции, это не ваша ответственность. Вы никак не можете на это влиять. Вам одной невозможно сохранить отношения, их возможно сохранить только вместе и при обоюдном желании.

Дело в том что он резко воспринял, и быстро остыл

Что он быстро воспринял? И от чего быстро остыл?

к тому же в начале отношений, в тот период когда мы жили вместе он был необычайно нежен ко мне и очень заботлив, и в такие моменты с ним я чувствую себя совершенно счастливой

Сколько длились по времени те моменты, а сколько иные?

"Как правильно его поддерживать, в то время когда он находиться там? Для того что бы ещё больше не накалять ситуацию.."
Самым лучшим сейчас будет общаться на совсем простые темы и простым языком - какая погода, что ел и т.д. с минимальным упоминанием чувств. Просто говорить, что вы в него верите и помните. Учитывать ту обстановку. в которой он находится и постараться не обижаться. даже если он вспылил. Война закончится, через какое-то время можно будет поговорить .

Но в то же время он мне говорит, что армия на него никак не влияет, но я то вижу как он меняется... То есть лучшим вариантом есть просто ждать пока всё наладиться? Как правильно его поддерживать, в то время когда он находиться там? Для того что бы ещё больше не накалять ситуацию..

Война меняет всех и Вы сами это заметили, это не проходит бесследно, как бы человек не пытался защищаться от этого. Вам нужно набраться выдержки и терпения.