Отношения с мамой

Question

Добрый день, моя проблема в отношениях с мамой, как я помню это было с детства, я не могу ее понять. С детства я от нее слышала только самое хорошее, она всегда говорила что я красивая, умная, никогда особо не унижала, но ее специфическое чувство юмора из-за чего и происходят все наши стычки
Она все время шутит про внешность
Причем такое чувство юмора не только у нее, но и у других членов семьи по маминой линии и у папы
Я девушка имеющая восточные, южные корни из-за чего у меня необычная внешность: большие карие глаза, темные брови, большие губы, но такой же большой нос, который я не очень люблю и долгое время носила мысль о ринопластике
Она часто шутила по этому поводу и даже в детстве, чему я верила и начинала плакать, а она ругала и говорила что я не понимаю юмора и мне будет тяжело в жизни
Что самое интересное: я пересмотрела детские фото и скажу что на удивление у меня там маленький носик и в принципе ничего кроме темных глаз, меня не выдает, но в детстве она тоже могла так шутить
Меня очень обижают такие шутки с ее стороны и я тысячу раз говорила ей об этом, она меня даже не хочет слышать, говоря то что у меня нет юмора и я вообще странная
Как ни странно, но она сама так шутит над собой, в моей семье по маминой линии приняты подобные шутки и они сами шутят друг на другом, из-за этого я чувствую себя совершенно чужой в своей родной семье и это не единственное то в чем мы не сходимся
Многие взгляды на жизнь и понятия у нас совершенно разные, но я уже давно перестала им доказывать мнимую правильность мнений, потому что каждый имеет право на свое мнение и не пытаюсь больше навязывать свое и сразу перевожу тему если заходит спорный вопрос, я стараюсь обходить острые углы и лишний раз не высказывать свое мнение которое может стать яблоком раздора, я лишь устала терпеть этот недоюмор в свою сторону
Тяжелее то что мы с мамой находимся в другой стране и полностью зависим от дяди с тетей, я периодически работаю как няня, но этих денег не хватит чтобы мы смогли сами обеспечивать себя и чуть что я только и слышу что должна быть благодарна
Мы поругались с ней и я расплакалась буквально излив ей душу, о том что она дорога мне, что я хочу чтобы она меня услышала и почему она вообще делает так, ведь она знает что это обижает меня, неужели ей важнее эту шутку вставить в разговор, задев меня, чем поддерживать со мной хорошие отношения? Ведь в принципе они у нас хорошие, в некоторых моментах доверительные, но именно эта черта ее характера убивает наши отношения напрочь

Светлана Киселевская · Answer

[quote]ее специфическое чувство юмора[/quote]
Мирослава, Вы знаете такое понятие "троллинг"?
Сталкивались или наблюдали это в соцсетях?

Как минимум - это провокация, а как максимум - подстрекательство к ссоре
[quote]Мы поругались [/quote]
Но и в том и другом случае, это манипуляция.

[quote]почему она вообще делает так[/quote]
Вы хотите получить ответ только на этот вопрос?
Или все же Вас интересует, как научиться противостоять ее манипуляциям?

Татьяна Штапова · Answer

Мирослава, добрый день. Вам стоит научиться отстаивать свои границы, так говорить СТОП человеку, чтобы он после этого останавливался. Если самостоятельно это сделать не получается, лучше обратиться к психологу.

Светлана Киселевская · Answer

Вы не пишете, какую помощь хотите получить от психологов?
Или у Вас есть желание просто пожаловаться на маму?

Светлана Киселевская · Answer

[quote]как отстаивать свои границы[/quote]
Для этого Вам надо вначале уметь распознавать манипуляции мамы?
Вы знаете, что это такое?
И понимаете, когда мама начинает так себя с Вами вести?

Светлана Киселевская · Answer

[quote]Вот такая у меня походу карма[/quote]
Это не карма, потому что в той или иной степени манипулируют все люди. И это не есть плохо, так как манипуляции являются переходным вариантом между варварскими и цивилизованными способами общения.

Плохо наступает тогда, когда этих манипуляций становится очень много (как у Вашей мамы и родственников) и у Вас не получается им противостоять.

[quote]мама кстати говорит что я сама манипулятор[/quote]
Во-первых, это ее очередная манипуляция (а также проекция - каждый человек судит по себе).
А во-вторых, даже если Вы и манипулируете, то встречная манипуляция является одним из приемов противостояния.

Манипулятор ловит свою жертву на различные крючки. Обычно это чувства - обиды, страхи, чувство вины.
Что есть у Вас?
Чувствуете ли Вы себя в чем-то виноватой?
Боитесь ли чего-то? Например, обидеть маму?
Есть ли у Вас обиды? Відредаговано автором 09-02-2023 07:59:50

Светлана Киселевская · Answer

[quote]я могу угомонить своих знакомых, если они так будут себя вести[/quote]
Да, Вы можете это сделать, потому что у Вас с ними нет страхов, обид и чувства вины.

[quote]мама не должна так делать[/quote]
Не должна, но делает.
[quote]она же не похожа на стереотипного абьюзера[/quote]
Не похожа, но тем не менее манипулирует.

[quote]угомонить[/quote]
Противостояние манипуляциям - это не битва за справедливость по отстаиванию себя и/или своей правды. 
Это уход из-под удара, без желания что-либо доказывать другим и менять их.

Поэтому если Вы проработаете крючки (чувства), на которые мама Вас ловит, то станете уверенной в себе и начнете спокойно реагировать на ее поведение. И это даст Вам возможность использовать техники противостояния манипуляциям.
И тогда постоянно будет так, как в приведенном Вами примере -
[quote]я спокойно и с улыбкой ответила[/quote]
[quote]а мама... перестала вообще что либо обо мне говорить[/quote]

 Відредаговано автором 09-02-2023 08:32:08

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

Здравствуйте, Мирослава!

[quote]Как мне наладить с ней отношения, как сделать так чтобы она меня услышала, если это невозможно, то как отстаивать свои границы[/quote]
Чтобы наладить отношения, стоит разобраться в том, что значит для Вас приемлемые отношения? Чем они наполнены? Какие чувства будете в них испытывать? И т.д.

По сути, вопрос решаемый. Однако ему предшествует проработка другой проблемы - Вашей эмоциональной зависимости от мамы и Вашей уязвимости от ее псевдошуток.
В этом случае возможно перевести отношения из плоскости "дочь - мама" в формат "взрослый - взрослый."
Уверен, что на этом пути неизбежно встретитесь с мамиными обидами и попытками загнать Вас в уже сложившиеся и такие невыносимые для Вас рамки. Но сепарация иначе не происходит. Так что будьте готовы, если, конечно, всерьез намерены изменить свои отношения. А Вы готовы?

Татьяна Штапова · Answer

[quote]Каждый раз когда я пытаюсь отстоять свои границы, я слышу ещё больше агрессии, мне говорят что я хамка, неблагодарная и вообще какой характер тяжёлый, кто тебя замуж то возьмёт с твоим характером[/quote]
Агрессоры обычно так себя и ведут. Когда понимают, что началось сопротивление, давят еще больше, чтобы добиться своего. Кстати, что с Вами происходит в такие моменты? Что мешает отстоять свои границы? Вы верите, что у Вас тяжелый характер и что не выйдете замуж из-за этого?

[quote]однажды мне удалось отстоять свои границы, когда за столом мама с тетей стали обсуждать то как меня обсыпало и вообще мне не идёт челка с прямым пробором, но я спокойно и с улыбкой ответила что лучше было бы обсудить что-то интереснее чем мой лоб и челку[/quote]
Здорово, что у Вас есть такой опыт. Хоть это было только один раз, но Вы можете его вспоминать как доказательство и опираться на него. Было бы полезно возвращаться к этому случаю, чтобы воспроизвести в памяти, как Вы себя чувствовали в тот момент и после, и понять, что дало Вам возможность отстоять себя.

[quote]Как мне наладить с ней отношения, как сделать так чтобы она меня услышала[/quote]
Выйти в отношениях с мамой на другой уровень, чтобы она Вас слышала, можно после того, как станете более уверенной в себе и сможете психологически отделиться от мамы. То есть сначала нужно быть готовой встретиться с большей агрессией с ее стороны, к тому, что отношения могут стать хуже. Но если Вы будете готовы это выдержать, научитесь больше опираться на себя независимо от того, что говорит мама, после этого есть шанс, что она будет больше Вас уважать. Лучше проходить этот путь с поддержкой психолога.

[quote]Я боюсь испортить с ней отношения, если она потом ходит молча обиженная, то я чувствую себя виноватой, от того что обидела[/quote]
Этому тоже можно научиться в работе с психологом, выдерживать обиду другого человека и собственное чувство вины.

[quote]я считаю что мама не должна так делать, я могу угомонить своих знакомых, если они так будут себя вести, но когда так делает мама, мне некомфортно, и обидно что так она делает с самого маленького[/quote]
Когда Вы были маленькой, Вы не могли противостоять маме, потому что полностью от нее зависели. Сейчас можете, но для этого нужно выйти за рамки вашего семейного сценария.

Ольга Владимировна Паничева · Answer

Согласна, что с мамой нужно общаться на уровне взрослый-взрослый. Попробуйте в момент неприятных высказываний спросить у мамы, для чего она сейчас это говорит...

Светлана Киселевская · Answer

[quote]поэтому я готова изменить то что происходит в отношениях с ней[/quote]
И что Вы для этого готовы делать?

Светлана Киселевская · Answer

[quote]сарказма, иронии[/quote]
Это всегда нападение, потому что за сарказмом скрывается агрессия, а за иронией дополнительно еще присутствует позиция "Я – "плюс", Ты – "минус".
И это все далеко не 
[quote]мягко[/quote]

Если Вы будете нападать, то как будет вести себя мама? Відредаговано автором 09-02-2023 22:19:36

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer

Здравствуйте, Мирослава!
[quote]Объяснять маме что мне неприятно и спрашивать к чему она это говорит, совершенно бесполезное занятие, это можно услышать что я на ровном месте нахожу драму, что я не понимаю шуток и мне надо "менять свое мировоззрение"[/quote]
Совершенно верно: бесполезно. Так же бесполезно, как и пытаться отговорить хищника не есть мясо. Потому оставьте свою идею донести маме мысль о границах и уважении. Не поймет. Потому как ей не выгодно это понимать.
[quote]однажды произошло то чего я боялась, мама зашла в комнату (да, без стука, помимо псевдошуток, в моей семье также нету понятия о личном пространстве), но у нее было хорошее настроение, я испугалась и наверное повела себя как-то не так, но она вышла из комнаты, и я продолжила говорить с психологом, но тут она открывает дверь и высказывает всё, я уже не помню дословно. Оказалось она стояла и подслушивала, но день прошел нормально, мы поехали гулять и общались весь день хорошо, но вечером она высказала мне то что я посмела ее с кем-то обсуждать, что я пожаловалась на нее, стала спрашивать с кем я говорила и когда я сказала что она не знает, началась чуть ли не истерика, как она может не знать с кем я общаюсь[/quote]
Типичное поведение манипулятора - собирать о других информацию, подслушивать, подглядывать - чтобы контролировать их, и таким образом иметь над ними власть. Кстати, можно и поставить замок на дверь. Чтобы начали считаться с Вашей территорией. 
[quote]Вот мама кстати говорит что я сама манипулятор и очень хитрая, что когда я говорю ей о том что мне неприятно ее поведение, ведь она моя мама, а не какая-то левая подружка завистница, то я по ее словам, просто пытаюсь вызвать у нее чувство вино
Но что-то мне подсказывает что манипулирует мною она, когда зная, что мне обидны ее такие шутки, ещё обижается на меня, и кажется что мною так манипулируют все в семье и наверное так делали ещё и одноклассники.Вот такая у меня походу карма, ведь подобное было у меня и в школе, причем ситуации идентичные[/quote]
Так и есть, манипулирует именно она, мама, а затем, чтобы отвести от себя подозрения, обвиняет в этом Вас. Так часто поступают манипуляторы. Для маскировки.
А что касается кармы...то это НЕ более, чем привычная для Вас роль, которую Вы перенесли из своей семьи - от мамы и ее родни. А одноклассники, видя Вашу ранимость в данном вопросе, и трактуя ее как слабость, просто использовали это. Так что это НЕ карма. И когда Вы научитесь себя отстаивать - "карма" ТУТ ЖЕ закончится))
[quote]Я боюсь испортить с ней отношения, если она потом ходит молча обиженная, то я чувствую себя виноватой, от того что обидела, вдруг это я неправильно поняла, она же не похожа на стереотипного абьюзера
[/quote]
Этот страх - Ваша слабость, как и чувство вины, которое она же и вызывает в Вас своим демонстративным "обижанием". Известный и стандартный манипулятивный прием. Так что все правильно Вы поняли - она типичный абьюзер.
[quote]То что нужно, а нужно я думаю отточить мастерство сарказма, иронии и тем самым мягко отстаивать свои границы[/quote]
Вы совершенно правы, Мирослава. Дополню, что данное мастерство даже имеет свое название - "Психологическое айкидо". Это когда человек, не нападая лично, отбивает удары нападающего и манипулирующего, используя его нападки, как энергию. В итоге нападающий теряется. 
Есть замечательная книга Михаила Ефимовича Литвака, которая так и называется - "Психологическое айкидо".
Рекомендую не только прочитать ее, но и практиковать упражнения, описанные в ней. Кстати, хорошо сможете потренироваться с мамой и тетей. И одновременно отстоите свои границы.
Не удивляйтесь, что вначале психологические агрессоры и манипуляторы будут злиться на Вас, но это только от того, что их действия НЕ достигают своей цели, от собственного бессилия. Постепенно они отстанут от Вас, так как поймут всю бесполезность их деструктивных воздействий. 
[quote]"Ты теперь такая же носатая, как я"[/quote]
Вот на это, например, можно ответить так:
"Да, ты совершенно права, я такая же носатая как и ты". И маме нечего будет на это возразить, ибо Вы вроде как и согласились с ней, НО только на словах, а не на самом деле. Это и есть основной прием айкидо. Но не единственный.
А мама на самом деле САМА комплексует из-за собственной внешности и пытается такими шутками как бы уменьшить свои комплексы. И ей легче, что не одна она такая "носатая". 
Так что не берите на себя ЕЕ проблемы. Они - ТОЛЬКО ЕЕ. Так себе и напоминайте.
[quote]Каждый раз когда я пытаюсь отстоять свои границы, я слышу ещё больше агрессии, мне говорят что я хамка, неблагодарная и вообще какой характер тяжёлый, кто тебя замуж то возьмёт с твоим характером[/quote]
Естественно больше агрессии, ведь Вы ПОСМЕЛИ себя отстаивать, а этого она допустить не может.
И начинается психологическое программирование "про замуж" и пр. Надеюсь, Вы мысленно смываете в унитаз подобные пожелания "на (НЕ)счастье"? Нельзя их принимать.
Говорите себе мысленно: "Мое счастье всегда со мной!" и "Мой любящий муж меня найдет!".

Татьяна Штапова · Answer

[quote]Не скажу что этому прямо верю, но иногда такие мысли закрадываются, вдруг она права, у нее вообще интуиция хорошая и людей она чувствует, многие события она предугадывала и мотивы людей тоже[/quote]
Даже если мама предугадывает некоторые события и понимает мотивы людей, это не значит, что Вы не выйдете замуж, потому что она об этом говорит, когда злится на Вас. Конечно, этот вариант возможен, если Вы не сможете сепарироваться от мамы, всю жизнь будете жить с ней и страдать из-за ее отношения к Вам. Но если перестанете зависеть от мамы, то сами решите насчет замужества и не только.

[quote]Оказалось она стояла и подслушивала, но день прошел нормально, мы поехали гулять и общались весь день хорошо, но вечером она высказала мне то что я посмела ее с кем-то обсуждать, что я пожаловалась на нее, стала спрашивать с кем я говорила и когда я сказала что она не знает, началась чуть ли не истерика, как она может не знать с кем я общаюсь[/quote]
Мама хочет контролировать Вашу жизнь и пока у нее это получается. Вам решать, как долго это будет продолжаться.

[quote]Я тогда наверное испугалась и прекратила сеансы, было не до выяснения отношений, нужно было как-то устояться в новой стране, но летом все опять вернулось, опять же тетя с мамой против меня, я одна в чужой стране и мне страшно[/quote]
Если будете снова обращаться к психологу, продумайте заранее, как организовать место и время таким образом, чтобы мама не прерывала Ваши сеансы.

[quote]Сегодня утром мы нормально общаемся, она меня ласково называет и говорит о том какая дождливая погода и как мне красиво когда я укладываю волосы на другую сторону
Но я знаю что рано или поздно опять настанет момент когда она пошутит вот так, и снова я не буду знать что делать[/quote]
Значит сейчас ей нужно нормальное общение с Вами, а когда захочет самоутвердиться за Ваш счет, снова найдет над чем подшутить так, чтобы Вас это задело. 

[quote]То что нужно, а нужно я думаю отточить мастерство сарказма, иронии и тем самым мягко отстаивать свои границы[/quote]
Границы отстаиваются не только мягко. Обычно агрессор начинает вести себя более жестко, когда видит сопротивление. Вам стоит пробовать разные способы. Главное, чтобы они работали.

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Отношения с мамой

Ответы психологов