прошлое которое в настоящем

Question

Здравствуйте, прошу совет по поводу прошлого, которое в настоящем. Мне 37 лет, у меня есть девушка Ирина - ей 35 лет. У Ирины есть дочь, Катя, 7 лет, и бывший муж Олег. Они были в браке много лет и Олег старше Ирины на 20 лет - ему 55. Они много общаются по поводу Кати. Олег приходит забирать Катю через день. А еще Олег каждый день пишет и звонит по поводу Кати. Нужно сделать фотографию, Олег звонит спрашивает куда идти. У Кати случилась неприятность в школе, Ирина звонит Олегу чтобы это обсудить. Олег забыл забрать Катины туфли и звонит попросить их принести. Кате нужно настроить плейлист, Олег звонит спросить как это сделать. В общем наше общение с Ириной часто прерывается из-за звонка Олега по поводу Кати. И тут не придерешься - все общение по поводу дочери. Но на душе что-то не то. Ревности не чувствую, но чувствую себя некомфортно. Возможно чувствую себя незначимым, третим или даже четвертым лишним. Чувствую что хочу свою женщину, свою семью и своего ребенка. С Ириной говорил по этому поводу много раз. Она мне объяснила что общение с Олегом нужно только лишь по поводу ее дочери и из-за меня менять частоту их общения она не будет. Что делать? Я вмешиваюсь не в свои дела? Выход из данной ситуации только один? Спасибо.

Маргарита Древаль · Answer

Здравствуйте! 
предположу, что вас смущает то, что вы в сравнении с Олегом не являетесь носителем означающего «отец» - будто вы какой-то неполный мужчина в этой истории, незначимый, маленький. 
Выход из этой ситуации - работа над тем, как сформирована ваша мужественность, потому как вы будто теряете ее от того, что в ситуации появляется другой мужчина. Так как вероятно эта история будет отыгрываться еще где-то в вашей жизни, не только здесь - как вы в целом конкурируете, доминируете, что происходит в сексуальной жизни и т.д. 
Психоанализ в помощь

Светлана Киселевская · Answer

Здравствуйте, Андрей!

[quote]Что делать? [/quote]
Проблема скорее заключается в Ирине, а не в Вас.
Вероятнее всего она не завершила свои отношения с Олегом и поэтому он в таком большом количестве и присутствует в Вашей с ней жизни. 

Можно было бы конечно говорить, что Ирина не умеет держать границы. Но оказывается с Вами она прекрасно умеет это делать -
[quote]Она мне объяснила что общение с Олегом нужно только лишь по поводу ее дочери и из-за меня менять частоту их общения она не будет.[/quote]
Отсюда следует вывод, что она просто не хочет прекратить свое общение с Олегом, потому что ее это устраивает.

[quote]Что делать?[/quote]
Если Вы хотите, чтобы Ирина начала прислушиваться к Вашим желаниям -
[quote]хочу свою женщину, свою семью и своего ребенка[/quote]
то Вам придется вести себя с ней уверенно и отстаивать себя.
Но это поможет Вам только в том случае, если Ирина действительно хочет быть с Вами.

Пока же, к сожалению, Олег и Катя занимают в ее жизни то место, на котором должны быть Вы, если она Вас любит и хочет иметь с Вами семью.
И менять это соотношение сейчас она точно не собирается.

[quote]Выход из данной ситуации только один? [/quote]
Какой Вы видите выход из данной ситуации?

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

Здравствуйте, Андрей!

[quote]В общем наше общение с Ириной часто прерывается из-за звонка Олега по поводу Кати. И тут не придерешься - все общение по поводу дочери. Но на душе что-то не то. Ревности не чувствую, но чувствую себя некомфортно. Возможно чувствую себя незначимым, третим или даже четвертым лишним[/quote]
Примите от меня сочувствие и слова поддержки. Чувствовать себя незначимым  и даже лишним для любимой женщины  - такое себе состояние.
Прежде, чем что-то дельное сказать, хочу уточнить несколько моментов.
Как давно Вы вместе? 
На чьей территории живете?
В период знакомства с Ириной Вы замечали такое активное присуствие бывшего мужа в ее жизни? 
Вас тогда ничего не смущало?

[quote]С Ириной говорил по этому поводу много раз. [/quote]
О чем данный факт говорит напрямую? Очевидно, о том, что у Вас мало уважения к самому себе - люди с высокой самооценкой выражают просьбу о чем-то серьезном ОДИН раз(!) И если другая сторона не реагирует или отвечает как Ирина [quote]из-за меня менять частоту их общения она не будет.[/quote], то делают принципиальные выводы. 

Любопытна и позиция Ирины. Как она собирается с Вами жить, если не готова учитывать Ваши желания и чувства?!

[quote]Я вмешиваюсь не в свои дела[/quote]
Если вопросы Вашего душевного благополучия - не Ваши дела, то, спрашивается, какие дела тогда Ваши???

[quote]Выход из данной ситуации только один? [/quote]
Одного выхода не бывает(!) Как минимум их несколько: смириться - раз. Совместно с психологом работать  в паре над моделью отношений - два. Расстаться - три.
 Відредаговано автором 06-03-2023 10:12:40

Ирина Григорьевна Инститорова · Answer

Здравствуйте, Андрей!
[quote]Выход из данной ситуации только один?[/quote]
Какой выход Вы видите?
Из Вашего сообщения не очень понятно какой у Вас формат отношений? 
Вы встречаетесь? Живете вместе? Как долго?
Сложившаяся ситуация похоже на что-то, что происходило с Вами ранее? Были в Вашей жизни ситуации в которых Вы себя переживали так же?

Елена Быковец · Answer

здравствуйте, Андрей!
вы много и подробно описываете отношения между Ириной, Олегом и Катей. где ваше место в этой истории и где вам бы хотелось быть или вместо кого? Олег в любом случае является частью жизни Кати - ее отец, и поддержания цивилизованных отношений с ее матерью абсолютно нормально. вопрос в другом: почему вы на это реагируете? общение Ирины с Олегом здесь вторично как симптом, ваше беспокойство обусловлено чем-то другим, скорее всего. один и тот же сценарий вы можете бессознательно проигрывать и в дальнейших отношениях или, возможно, уже были подобные ситуации. 
[quote]Возможно чувствую себя незначимым, третим или даже четвертым лишним[/quote]
возможно здесь вопрос к вам о доверии и ощущении себя мужчиной, идентификации себя как мужчины, мужа или отца.
[quote]Чувствую что хочу свою женщину, свою семью и своего ребенка. С Ириной говорил по этому поводу много раз[/quote]
вы хотите этого именно с Ириной или вообще? 
рекомендую психоанализ в качестве терапии или психоаналитическую психотерапию для нахождения ответов на все ваши вопросы

Наталия Павловна Венглинская · Answer

Андрей, доброго времени суток!
Весело Вы живёте, насыщенно..
 [quote]И тут не придерешься - все общение по поводу дочери. [/quote]
А почему ж не придраться? Очень даже есть к  чему придраться.
Например вот это:
 [quote]Кате нужно настроить плейлист, Олег звонит спросить как это сделать.[/quote]
- простите, взрослый дядя не в состоянии разобраться самостоятельно как\куда\что\чем настроить плейлист? И Вы и Ваша девушка серьёзно думаете, что это повод для звонка?
У меня исключительно профессиональный вопрос: если мужчина не в состоянии самостоятельно решить такую никчёмную задачу - КАК (на основании чего) можно ему доверять ребёнка?

 [quote]Она мне объяснила что общение с Олегом нужно только лишь по поводу ее дочери и из-за меня менять частоту их общения она не будет. [/quote]
Простите, но тут либо манипуляция Вами со стороны Ирины, либо она заложник манипуляций со стороны бывшего. Ведь речь, как я поняла, не о том, как часто дочь общается с папой, а о том, как часто Ирина общается с бывшим, верно?
В любом случае - это вопрос границ, которые необходимо Ирине поставить в отношениях с бывшим. А Вам - в отношениях с Ириной.
Мне жаль, но если Ирина категорически откажется разбираться в этом вопросе - Вам придётся либо смириться быть на третьих ролях либо выходить из отношений. Відредаговано автором 06-03-2023 13:41:34

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer

Здравствуйте, Андрей!
[quote]С Ириной говорил по этому поводу много раз. Она мне объяснила что общение с Олегом нужно только лишь по поводу ее дочери и из-за меня менять частоту их общения она не будет. Что делать? Я вмешиваюсь не в свои дела? Выход из данной ситуации только один?[/quote]
Если Ирине не важны Ваши чувства и она НЕ собирается с ними считаться, то выход действительно "только один". 
Можно было бы еще поинтересоваться у нее, КАК ей самой подобное частое общение с бывшим? Какие чувства она испытывает при этом? Речь даже не о необходимости или излишности их общения по поводу ребенка, часть поводов к которому однозначно может быть надумана (папой, мамой или обоими сразу), а о тех чувствах, которые она испытывает ВО ВРЕМЯ этого общения. Интересно, сможет ли она ответить Вам искренне? Или просто отмахнется от вопроса или отреагирует на него злостью или раздражением?

Vitaliya Melnik · Answer

Добрий день. [quote]Она мне объяснила что общение с Олегом нужно только лишь по поводу ее дочери и из-за меня менять частоту их общения она не будет. [/quote]
Як ви чуєте цю відповідь? Що вона для вас значить?

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

прошлое которое в настоящем

Ответы психологов