Родители объясняют ужасные отношения с ними исключительно моими психологическими проблемами.

И с тех пор я в семье единственный кроме матери, кто убирает, моет посуду, готовит, носит воду, покупает домой нужные вещи (дополнительно к тому, что они покупают), во всём помогаю. Отец приходит с работы и ничего не делает, а только пьёт пиво, а за братом мать ходит и подаёт даже кружку воды, когда тот просит! Но все эти недели главный враг семьи - я. Они втроём (особенно мать) не приемлют вообще никаких личных границ. Я не могу закрывать дверь на замок в свою комнату. Но так как я закрываю, я нехороший человек и дальше матами. Я приготовил на всю семью купленные мною баклажаны - мать залетает на кухню, хватает сковородку с последней партией баклажан, и переставляет на другую комфорку с криками, что на той жарить нельзя, еда подгорает. На мой вопрос, а почему все предыдущие партии еды не подгорели - с сопением ушла из кухни и сказала закрыть рот. Я летом впервые за года два (не утрирую, вообще пью только в компаниях, и то редко) захотел в жару бутылку пива, кинул её в холодильник, мать ходит за мной и до посинения орёт, что пить алкоголь нельзя и какой я козёл. Брат приходит от друзей шатаясь, и говорит, что выпил полбутылки водки, мать немного возмущается, но улыбается и гладит его по спине. Я ударяюсь мизинцем где-то в другой части дома и говорю бл.ть, на меня с ором и пылающими гневом глазами накидываются за это все трое. Я указываю брату и отцу на двуличность в этом вопросе, брат орёт в ответ матом (!), а мать его трогает за плечо, и говорит, чтоб не трогал меня (ну мол, не тронь ...).
Если сказать коротко - это постоянный буллинг и газлайтинг во всей красе. И из-за собаки столько нравоучений и агрессии. У них никогда не было домашних животных. Но они всегда лучше знают, когда надо выходить с собакой гулять, и не понимают, когда я выхожу иногда на собеседование (!) или к другу в центр без собаки. Мол, а как она одна в квартире будет... Разумеется, не дай бог она сходит в туалет в неположенном месте, я тут же бегу аки Мистер Проппер. Никто за меня это не сделает, даже если она сходила днём, а я приезжаю вечером. Будут сидеть слушать запахи, но не уберут. А вчера на собаку (породы самоед, априори максимально безобидную) крайне хамски налетела около дома одна женщина. Я ей ответил уверенно, но не повышая голоса, без оскорблений. Я поделился с ними этим, негодуя. А они на меня опять с криками, матами и горящими гневом глазами накинулись за то, что с соседями нельзя ссориться, надо тихо соглашаться со всем и не спорить, а то что ж люди скажут... На что я ответил, мол они могут трогать меня, но если кто-то попытается обидеть мою собаку - образно выражаясь, оторву голову тому человеку. Соседка то будет или нет. И опять мне в ответ, чтоб я на..р валил с их дома. Хотя знают, что мне абсолютно некуда ехать. И дополнительно убивает другое. Остыв, я тем вечером начал сомневаться, а правильно ли я поступил, что спокойно и с достоинством ответил той женщине или просто надо было согласиться. И это меня в себе и в поведении родителей больше всего взбесило. Взбесило то, что таким образом они мне с детства прививали быть послушным, тихим, не спорить и тд. Радует, что я вырос с другими качествами, при этом без переборов. Но этот пример ...
В общем, истории можно продолжать до бесконечности.
Причём много неприятных для меня моментов тянется из детства. Я не могу простить отцу, что мне в детстве не разрешалось с ним что-то чинить, мастерить, он меня отсылал подальше, говорил, что сделает сам, а я чтоб не мешался. В итоге, я вырос с руками не пойми из какого места. А если что-то делаю своими руками, то не доверяю качеству работы и могу годами ждать, что вот сейчас оно отклеится, развалится и тд., ведь я ж не могу сделать хорошо априори. Но когда я это спокойно однажды высказал, то услышал ответ - во всём виноват я. Я был очень нервным ребёнком. Плохо себя вёл, не давал матери даже нормально одеть себя на прогулку. И вообще, как они выразились, был психованным ко...ным ребёнком (в возрасте до 5 лет).

Так вот можете мне помочь с ответами на очень важные для меня вопросы:
1. Кто (родители, ребёнок, никто) виновен в отсутствии должного воспитания в каком-то направлении, если ребёнок в неосознанном возрасте (до 5 лет) себя плохо ведёт?
2. Как добиться уважения своих границ от людей, что на любые попытки спокойно, даже с маленькими подарками и юмором в начале (с моей стороны, конечно), реагируют так, будто я их послал самым ужасным матом в самое ужасное место? Никаких здоровых выводов они не делают, а только говорят следующие фразы: да, мы ужасные родители, а в кого ты такой вырос?
3. Ещё очень важная моя проблема. Я бы мог даже игнорировать их всех, пока не перееду. Но есть большое но. Я такой человек, который если увидит, прочтёт, услышит что-то крайне интересное, необычное, важное для себя, не могу не поделиться этим с кем-нибудь. Вот прям физически меня разрывает. Мне нужно это кому-то рассказать. А потом расскажу, и снова игнорирование с их стороны, всегда (!) я не прав, крики и остальное по кругу. Иными словами, как подавить в себе желание непременно поделиться чем-то для тебя важным?

↩ Реакція на відповідь № 347490 для Павел Леонидович

Здравствуйте. Павел Леонидович, а я не считаю, что во всём есть неоспоримая логика. Это в контексте следующего: "ЗАЧЕМ мне были даны именно такие токсичные, агрессивные, неподдерживающие, нелюбящие и несправедливые родители?". Хоть с философской, хоть с психологической либо духовной составляющей. Мне кажется, многие вещи происходят без весомой причины. Просто одно выходит из другого и так до бесконечности. Никакого отдельного "замысла". Но даже если с этим согласиться, то, вероятно, они мне были "даны" для пусть и жестокого и резкого процесса "взросления" и превращения в человека, которому не нужно чьё-то одобрение либо помощь? Если так, то всё к тому и идёт. Но какой ценой? Я ведь искренне очень эмпатичный человек. Я со временем даже тем людям, кто поступал со мной откровенно не по "спортивному" в определённые моменты сочувствую и готов поддержать. Но только сейчас чувствую, что выбравшись из этой "ямы", я не протяну руки своим родителям и брату. Пусть это обиды, пусть это что угодно, но для меня имеет значение только одно: "вчера" я был в семье с любимой женой, домашними питомцами, в нашем с ней "уголке", в постоянном контакте с её многочисленными и искренне уважаемыми мною родственниками. Я был хоть и со своими нюансами, но счастлив. И мигом оказался в ситуации полного одиночества. Абсолютного. Относительно родителей и брата и тогда не было иллюзий. Как-то тесть, признаюсь, поступил некорректно, но не выдержал и спросил меня не в серьёз: " а ты уверен, что ты их сын? ибо я так даже с врагами своими не веду себя". Безусловно, моё отношение со своими родными не от этой фразы тестя сформировались. Это просто "штрих". И надо сказать, все годы в браке именно тесть с тёщей были моими "родителями". Они с нами не "нянчились", не помогали по каждому поводу, вообще говорили мало, но если говорили, это были слова "с большой буквы" и такие же поступки.

↩ Реакція на відповідь № 347490 для Павел Леонидович

"От них - НИКАК. Встречный вопрос: ВАМ это ЗАЧЕМ?"
В силу всех последних жизненных потрясений, которые по жестокой иронии судьбы обрушились на меня скопом (кризис в работе в довесок, собака недавно очухалась от серьёзной болезни, наступившей уже после развода), мне было очень тяжело всё это морально вывести. А "за дверью" каждый день крики, претензии, гнев в глазах... Я просто хочу некоторое время на психологическое восстановление. Честно говоря, я даже, в некоторой мере, горжусь тем, как я это перенёс, и постепенно иду на поправку. Я ведь рассказал только о части проблем. Так что все эти личные границы меня интересуют исключительно в этом контексте. За последнее время я вдоволь настрадался. Я хочу спокойствия. Я не хочу впускать в свою жизнь больше ненужных разборок и стресса. Вот для чего это мне.

"Но ключевое в этом вопросе слово "с кем-нибудь", а НЕ с родителями и братом. С ними делиться НЕ НУЖНО. Найдите кого угодно и поделитесь, если не ймется, хоть на улице к кому-то пристаньте с разговором. И то больше пользы будет, а вреда - меньше. Зачем к ним идти с разговорами?".

Понимаю. Раньше делился этим с женой, с друзьями. Но со временем оказалось, что друзья были общие, парочками общались, поэтому иначе уже общение не идёт. В стиле: "да да, созвонимся обязательно". Хотя для меня это необычное ощущение. Мне всегда хватало максимум часа, чтобы в любой компании быть в центре внимания. Рассказывать незнакомцам - это, наверное, слишком радикально) Но может поможет записывать на диктофон, к примеру? Потом удалить со временем. Просто чтобы было ощущение того, что с кем-то делишься. Только что пришло в голову. Или это скверная идея?)

Тут только ещё один момент я упустил. Во всей этой кутерьме у меня полная апатия к литературе, кино, к футболу, да многим другим вещам, которые обожаю. Но тоесть не то, чтобы я сейчас ничего не смотрел или не читал, но удовольствия от этого не так, как ранее. Помимо поисков в работе очень подолгу гуляем с собакой, которая от этого не в восторге) Но проблема следующая - я начал много есть жирной и вкусной пищи, будто компенсируя этим недостаток удовольствия от жизни конкретно сейчас. Плюс разные сладкие напитки в дело пошли. Это длится с месяц уже. И я чувствую, что "слезть" с такого питания становится всё труднее. При этом не сомневаюсь в правильности своей версии, откуда это всё проистекает. Но запускать себя в этом - получать ещё и иные проблемы. Так что пытаюсь найти достаточно наслаждений в другом (тех же прогулках), но пока не особо это работает.