Проблема в отношениях

"За что?" - если Вы на этот вопрос не находите ответа и он не может Вам ответить, тогда другой вопрос: "Почему?"

Если я Вас правильно поняла, ссоры возникают не на пустом месте. Вас раздражает то, что муж много пьет. Но по-другому решать конфликт вы с мужем не умеете, скандалы стали привычкой.
И ссоритесь вы не с позиции взрослых людей. а с позиций детей ("отдай мою игрушку"), в вашем случае - ключи от машины.
Вы же сами пишите. что ссоры не решают проблему. Тогда какой в них смысл?
Надо менять поведение, учиться решать проблемы не оскорблениями и драками, а умением договариваться.
Но вы зашли уже очень далеко. Без психолога вы уже не решите проблему. Потому что правильно договариваться, уметь высказывать обиды - этому надо учиться.
Возможно, какое-то время надо пожить отдельно. Все детали необходимо обсудить со специалистом.

Добрий день. Співчуваю. Можливо у вас криза відносин? Як давно ви у шлюбі? Як давно чоловік вживає алкоголь-і що це для вас значить?
Ви говорите з чоловіком про складність ваших відносин? І що він говорить?
На яку допомогу очикуєте від психологів сайту?

Здравствуйте, Аnnа!

Люблю своего мужа, но каждую неделю или две мы ссоримся, как мне кажется на пустом месте. И эта ссора перерастает в очень большую ссору. На 2-3дня, после чего я себя чувствую физически очень плохо и чувствую как моё здоровье ухудшается.

Примите мои слова сочувствия. Наверное, выходя замуж, вы не о такой жизни мечтали. Правда? Вместо счастья и согласия происходят ссоры. Понимания и уважения все меньше, агрессии все больше. Раскол между вами превратился в кризис, сопровождаемый обидами, агрессией и драками. Куда уж хуже?!
И что вас ждет впереди - не трудно представить, не разберись вы с происходящим по сути.
Так что же между вами происходит? Напряжение и конфликты что собой выражают?
Какие противоречия и разногласия вы пытаетесь решить в такой дикой форме?

Я не понимаю за что ко мне так, я стараюсь чтобы, внимательно к его чувствам, а он словами может меня очень обидеть.

Видимо, муж по-другому не может. Не знает. Не видел положительного примера в своей родительской семье. Считает, что с вами такое позволительно...

и люблю не хотелось бы расставаться, хотя обида уже сильная.

Так чем все же ценны для вас отношения?
Насчет любви тоже есть вопросы, если не сказать, сомнения. Может привычка? Или желание любви? Не исключего, что зависимость?

Думая о расставании, какой образ будущего возникает?

Я не знаю как выйти с этой ситуации

Выходить можно по-разному: в одиночку или вдоем, сохраняя семью.
Реализацию как первого, так и второго варианта сложно себе представить без помощи психолога. Это так, чтобы с минимальными потерями и обретением нового видения своей жизни и отношений, как ее составляющей. Вам какой вариант ближе?

Анна, доброго дня
Дуже шкода, що у вашій сімʼї таке відбувається.

Конфлікти мають завжди причину - те, що насправді лежить в основі невдоволення, а також іноді можуть мати привід - формальну дрібну причину розпочати конфлікт. То я зрозуміла, що ваші конфлікти зазвичай розпочинаються з незначного, на вашу думку, приводу. І все-таки, хто ці конфлікти розпочинає? Хто перший висловлює якусь претензію, невдоволення чи ін? І що за цим може стояти?

Наприклад, дружина може висловлювати претензію, що чоловік вже 3 місяці не прибиває поличку. Поличка - привід. А головне невдоволення в тому, що жінка відчуває, що чоловік поводиться відокремлено, не залучений до сімейних процесів, не цікавиться нею та дітьми і їй бракує близькості та якісного проведення часу разом. А у вас що?

Погоджуюся з колегами, що вам було б добре звернутися до психолога. По можливості в парі з чоловіком на сімейну терапію, якщо чоловік погоджується. Якщо не погоджується, то зверніться самостійно, це теж, я впевнена, принесе багато користі як вам особисто, так і сімейним стосункам.

Також, ви говорите, що чоловік щодня випиває і це доволі велика доза міцного алкоголю. Що він про це думає? Загалом, якщо людина в стані спяніння не агресивна, нічого особливого не проявляє, то ймовірно, вона вживає алкоголь для зняття стресу і напруги. Як у вашого чоловіка з тим?

В ссорах ВСЕГДА виноваты оба. Потому "За что?" может сказать каждый.
И переживает каждый по своему: Вам физически плохо, а муж - пьет и курит, чтобы заглушить боль и обиду.
Если самим не разобраться, есть смысл совершить совместный поход на семейную консультацию к психологу.
Пока не поубивали друг друга.

Дуже схоже, що ваші стосунки є співзалежними. Ваш чоловік залежний від алкоголю та тютюнопаління, а ви -від нього.
Скажіть, буд ласка, чи хтось із ваших батьків мав залежності? Будь-які, не обовʼязково від речовин, може ігроманію чи трудоголізм. Зазвичай, саме діти залежних батьків в дорослому віці готові терпіти такі речі.

Вам важливо зрозуміти, що ваш чоловік не здоровий. Залежність, це не про те чи мішає вам, що він випиває. Залежність - це спосіб життя людини, він значною мірою впливає та змінює особистість. Залежність - спосіб втечі від реальності, отже є щось, що змушує вашого чоловіка тікати. Схоже, щось зсередини його мучить і провокує агресію, яка за тиждень накопичується і мусить знайти вихід. І так по колу.

Ваша поведінка - не пускання, забирання ключів і т д - це частина цього циклу і сприяє поглибленню цих проблем.
Якщо ви справді хочете змін, то зрозумійте, що це про глибокі речі і тривалий шлях виходу з саівзалежності. Вам варто звернутися до психолога в працювати над новими способами поведінки, щоб не вестися на маніпуляції, цінувати себе, розділяти відповідальність, не допускати до себе поганого ставлення.
Інакше, ці цикли, швидше за все будуть отак десятиліттями тривати.

Також хочу додати про зради. В першу чергу варто подумати звідки у вас такі страхи (таке було у вашій батьківській сімʼї, чи у вас особисто)?
Але подумайте про те, що щасливий шлюб, це не тоді, коли ви тримаєте партнера, не дозволяючи зраджувати. Це про те, що коли ваш партнер обрав вас, то несе відповідальність за це рішення і власну вірність. І не зраджує не тому, що ви відібрали ключі від машини, а тому, що любить та поважає вас. І не треба списувати на алкоголь. Тому що алкоголь не приносить людині чужих бажань, а просто знімає блоки і людина починає робити те, що насправді хоче, коли твереза. Тому якщо ваш чоловік зрадить вас чи тверезий, чи пʼяний, то це про те, що він того хотів. А якщо хотів, то де тут любов до вас.

Тому ваш шлях, якщо ви хочете змін - то тривала психотерапія.
Також можете почитати книгу Робін Норвуд «жінки, що кохають до нестями»

Дуже сумно. Жити у таких стосунках - то суцільна драма та страждання, тривога очікування: сьогодні буде все добре, чи знову скандали.

Повірте, ви варті кращого життя. Через залежності батьків у вас було сповнене страхів дитинство, але тоді ви нічого не могли зробити, бо були заручницею ситуації. Але зараз - ви доросла, ви обираєте яким буде ваше життя. Ви можете все змінити і жити спокійно у здорових стосунках і ваше життя буде залежати від вас, а не від настрою вашого партнера.

Головне, щоб ви зрозуміли, що вам потрібні глибокі внутрішні зміни, а не зміна партнера. Бо ви можете від нього піти, але наступні стосунки будуть такими ж, якщо ви не будете працювати над власними змінами.

Из того, что Вы пишите, многое стало проясняться. Конечно, очень грустно, что Вы проходите подобный опыт в отношениях в первый же год замужества.
Вы действительно так сильно любите? А где Вы в этих отношениях?
У Вашего мужа наблюдается обычная "игра алкоголика". Ему нужно эмоционально разрядиться на ком-то, то есть ему нужен кто-то, кто будет виноват во всех его проблемах, в том числе и в его алкоголизме.
Такого человека сложно переделать.
Попробуйте ответить на следующие вопросы:
Что произойдет в моей жизни, если я продолжу быть в этих отношениях?
Что произойдет в моей жизни, если я не продолжу быть в этих отношениях?
Если Вам надоело терпеть и выслушивать все, что говорит муж - не терпите, а решайте проблему. Когда он будет трезвый, объясните, как Вам неприятно его пьяное поведение. И поставьте ультиматум - или Вы или бутылка.
Но все детали Вашего поведения и разговора желательно обсудить с психологом. Есть определенные правила. которые надо знать.

Відредаговано автором 30-07-2023 10:53:01

Если муж не собирается меняться, то меняться можете Вы. Чтобы выйти из эмоциональной зависимости и деструктивного семейного сценария. По книгам точно этого не сделать. Только при индивидуальной работе с психологом - чтобы проработать те "крючки", которые держат в нездоровых отношениях и повысить собственную САМОЦЕННОСТЬ, с которой наблюдаются явные проблемы.

Анна, здравствуйте. Ваш муж не изменится, дальше, может быть только хуже и Вы уже в начале созависимых отношений. Вы правда думаете, что спрятав ключи, можно удержать мужчину? Вы готовы так жить годы, где Вам "для профилактики", будут "вправлять мозги"? Может пока еще окончательно "не засосало", в этих отношениях, поставить точку? Если вдруг будет принято Вам такое решение, то будьте готовы, что мужчина будет обещать "золотые горы" и то, что изменится, но по факту будет, то же самое с постепенным ухудшением. Я понимаю, что 99, 99 процентов, Вы останетесь с ним и будете "тянуть свой крест", подбирая "различные модели поведения". а он будет продолжать спиваться... Взвесьте все За и Против, примите свое решение. Успехов Вам во всем!!!!