Как помочь маме которая игнорирует дочь

Здравствуйте! Ситуация, которую вы описали, похожа на модель психологического и социального взаимодействия между людьми, в которой задействовано три персонажа: Спасатель, Преследователь (Тиран, Агрессор) и Жертва. Называют такую модель отношений - Треугольник Карпмана, или драматический треугольник, или треугольник судьбы. Жертва - главная фигура в драматическом треугольнике, потому что именно она запускает процесс: провоцирует Агрессора и ищет Спасателя. Эти роли не статичны. Жертва легко становится Агрессором, или Спасателем. Спасатель - жертвой, или агрессором и т.д.
Для того, чтобы выйти из драматического треугольника самостоятельно, важно понять, что вы в нем находитесь и определить роль, которую вы сейчас играете. Выход там, где вход - осознание, что игра уже идет и вы в ней исполняете какую-то роль.
«Если чувствуете, что входите в состояние Спасателя, напомните себе, что другой человек — достаточно взрослый, чтобы справляться с трудностями, — советует Брост. — Вы можете помогать, когда вас об этом попросят и в той мере, в какой необходимо и в какой вы сами посчитаете нужным. Спросите у человека: «Чем я тебе могу помочь?» или «Тебе нужна моя помощь? Какая?». Он может ответить, что не нуждается в помощи или не знает, какая помощь ему нужна. Это его право, и когда понадобится, он к вам обратится».
Так мне видится ваша ситуация. Но это может быть и не так. Если расспрашивать и выяснять детали, могут возникать и другие гипотезы.
С уважением, Елена Мороз.

Здравствуйте, Alex.
"Как помочь человеку, подскажите пожалуйста "
Никак. Это саме лучшее, что Вы можете сделать для них обеих. Возможно, этот конфликт заставит их пересмотреть свои взаимоотношения ( и возможно, обратиться к психологу, дочь это тоже касается).
В данной ситуации, обратите внимание на свою реакцию: почему Вы втягиваетесь в чужой конфликт? О чем это для Вас? Что влючило в Вас режим " Спасателя".

Вы описали хорошо известный родительский шантаж авторитарной мамы. Когда такая мама теряет контроль над поступками дочери, то пытается вызвать у нее чувство вины, обещая заболеть или даже умереть.
Объяснять маме, что нужно уважать свою дочь - бесполезно. Ей нравится ваша детская позиция пытаться выяснить причину ее плохого настроения, чтобы завоевать материнскую любовь.
Мамы с таким типом характера, чтобы вызвать к себе сочувствие, часто вгоняют себя в депрессию.
Ну как вы ей поможете? Она взрослый человек. Это ее выбор. Дайте ей время самой принять решение как жить дальше.

Мама не хочет отпускать свою взрослую дочь в её собственную жизнь.

Задача дочери - делать то, что она хочет и научиться получать удовольствие от жизни независимо от того, нравится ли это её маме.

30 лет возраст, в котором уже пора психологически и материально быть свободным от родителей.
Конечно, желательно, чтобы дочь жила отдельно от мамы. Если она работает, то возможно, сможет это организовать.

На мамины капризы поменьше внимания обращать.
Это не о том, что "я никому не нужна ".
Мама хочет "быть нужна " на своих "правилах "- "я буду доступна тебе эмоционально, если ты будешь поступать так, как мне нравится ".
Эти правила не работают в реальной жизни, это манипуляции и эгоизм матери. (Хотя нет, работают. Есть масса примеров "взрослых детей ", которые живут жизнью своих родителей).
Важно маме показать, что так это не получится.
Если хочешь нормальных отношений с дочкой, то важно уважать мнение и её тоже.
Дочь сделала попытку поговорить.
Мама сделала свой выбор.
Одной попытки достаточно.
А плясать вокруг капризов- только создавать почву для манипуляции.

Здравствуйте, Alex!
Коллеги уже все Вам объяснили о сути "треугольника Карпмана " и по поводу манипуляций со стороны мамы Вашей избранницы. И это именно ее задача: выйти из под маминого влияния и наконец-то повзрослеть психологически. Самостоятельно, тем более в 30 лет (когда это уже давно должно быть сделано), когда патологическая привязанность уже сформировалась, вряд ли получится это сделать - тут необходима помощь специалиста - личная психотерапия.
А Вам, Alex, есть смысл задуматься: "Каким образом я одеваю на себя роль "Спасателя"? И зачем она мне нужна?"
Предположу, что Вам важно не только чувствовать, но и демонстрировать другим "себя-хорошего", чтобы получать симпатии и хорошее к себе расположение.
Но ведь "хорошесть" может проявляться не только в спасательстве.

Доброго вечера!
Ситуация не простая... и патологическая по своей сути...
Есть ли у мамы личная жизнь ( муж или мужчины?)
Она явно ревнует свою дочку к вам... а вас воспринимает как врага... потому и не хочет общаться... а дочку наказывает молчанием... манипулирует так... еще и зависть может быть скрытая...
Тут маме надо на психотерапию.

А дочки понять и осознать, что ей уже не 15 лет, а 30
и что она не обязана - все делать как удобно, или выгодно маме!
Что есть свои границы дозволенного и не дозволенного...
а у них границы слились... они как единое целое стали...а сейчас это целое рухнуло ... и мама как подросток протестует...
вместо того, чтоб понять, что это нормально, что дочка должна и имеет полное право - на свое личное счастье и свою личную жизнь.

Лучше всего - вам уехать жить отдельно ( снять квартиру, дом если есть возможность и жить отдельно)
Да будет больно по началу дочке... но только так, она наконец сможет перейти в взрослую самостоятельную жизнь.
Вы же лучше не маму поддерживайте... она вас игнорит...не унижайте себя не спасайте, тех кто спасаться не хочет.
А помогайте дочке перейти во взрослую жизнь, и уже оборвать патологическую зависимость с мамой.