Как справиться с постоянными конфликтами?

Question

Начну с того, что у меня есть ребенок, которому почти 11 месяцев, я замужем 1,5 года. Мужу 34 это его второй брак. Наши отношения всегда очень сложно и непонятно развивались. Я думала причиной всему были мои «заскоки». Муж был инициатором ребенка, это он поднял эту тему, предложил замуж и т.д. за руку в загс я его не тянула. Муж хорошо зарабатывает, проблем с финансами у нас нет, до декрета я тоже очень много работала, у меня никогда небыло одной работы, всегда еще чем-то занималась и подрабатывала. Родился малыш и с второго дня у него начались колики, я спала по 2 часа в сутки 3 месяца, муж не помогал, очень редко он вставал ночью, он вообще спал в другой комнате, практически не помогал - начались конфликты очень сильные. Я человек вспыльчивый, а когда я еще уставшая, в 4 стенах одна с ребенком у меня окончательно сдали нервы. Начались обвинения, оскорбления, слезы. Мои родители живут не в нашем городе, его родители живут рядом и никто ни разу не приехал помочь. Когда я подняла эту тему - он вызвал своих родителей, позвонил моим, его родители позвонили моей матери - мол приезжай ее успокаивай она кричит на нашего сынульку.
Муж постоянно за все высказывает - за коляску, памперсы, продукты,. Да, он все это покупает, но ты жмужчина. Когда начинается ссора - у него сразу идет акцент на моей «нищете» , на моей не реализованости. Это обидно и больно и неправда. Постоянно мне указывает на дверь и что бы я переезжала к родителям , я так и делала пару раз. Родители мои конечно же все понимали, почему я ни с того приехала, пару раз я просила меня забрать. В его понимании - молчала бы небыло б скандалов. Я не имею права ничего сказать, он сразу закроет мне рот разводом . Я уже молчу о том, что мы никуда не выбираемся, мы вместе не проводим время. Я сколько раз подымала эту тему - все заканчиваться разводом. Ребенок неспокойный, мне моментами бывает очень тяжело, спит он на груди только, как я не пыталась отучить - он заходит в нереальный плач. Я уже бросила эту затею, так как мне и так тяжело. Никто это не понимает. Правильно, у меня есть памперсы, одежда, еда, чего я жалуюсь? Такое же мнения и у его родителей. Дошло до того что мы все переругались, мой отец не выдержал и повысил на него голос, сказал что он все делает для того чтобы я сьехала, мужа это так задело, что кто-то на него что-то посмел сказать, и теперь мы вообще не общаемся. Просто не могу выстроить для себя схему поведения и жизни в таких условиях. Помогите советом со стороны.

Соломия Лехицкая · Answer

Доброго дня. 
Співчуваю вашій ситуації, шкода, що таке відбувається. 

Чи могли б ви конкретизувати питання. Помогти порадою щодо чого? Що ви хочете отримати в результаті? 
Чи розглядаєте ви можливість індивідуальної роботи з психологом, де можна було б все детально обговорити? Відредаговано автором 14-10-2023 13:12:01

Светлана Киселевская · Answer

Добрый день!
[quote]Просто не могу выстроить для себя схему поведения и жизни в таких условиях.[/quote]
Вы подвергаетесь моральному насилию со стороны мужа.
Это абьюз и ваш муж успешно манипулирует вами.
Чаще всего психологи рекомендуют бежать из таких отношений.
Но по опыту своей работы с клиентами могу сказать, что вы сможете сохранить семью и изменить отношение и поведение мужа, если конечно захотите это сделать.

Для этого вам надо будет научиться распознавать его манипуляции, убирать крючки на которые он вас ловит (страхи, обиды, чувство вины, долженствования и ограничивающие убеждения), развивать уверенность и противостоять его манипуляциям.

Я думаю, вы понимаете, что все это сделать на форуме будет невозможно и самостоятельно вы также с этим не справитесь.
Следовательно, вам будут нужны индивидуальные консультации.
Поэтому если вы захотите
[quote]выстроить для себя схему поведения и жизни в таких условиях[/quote]
вы можете обращаться ко мне.
Я работаю с такими проблемами и могу вам помочь.
На первой встрече вы получите план решения своей проблемы и первые рекомендации о том, что вам надо делать по вашему запросу.
Сроки всей работы будут зависеть от того, насколько у вас сильны страхи, обиды и чувство вины. Чем интенсивнее эти чувства, тем дольше придется работать по их уменьшению.
В среднем же на всю работу уходит 2 месяца (8 консультаций, с частотой 1 раз в неделю). Відредаговано автором 14-10-2023 14:08:37

Татьяна Данивская · Answer

Добрый день.
У Вас сейчас непростое время, очень многое в Вашей жизни изменилось с замужеством и рождением ребенка пришло слишком много нового и непонятного, возможно, пугающего или того, к чему Вы были не готовы.
Вы пишите о том, что инициатором создания семьи и рождения ребенка был Ваш муж, такое ощущение, как будто решение о таких серьезных переменах в Вашей жизни принимали не Вы.
Хотя, Вы видели с самого начала, что Ваши отношения непростые и непонятно развиваются.
И сейчас, как будто, Вы пытаетесь что то доказать мужу или отстоять себя перед ним.
К сожалению, в эту борьбу вовлечен и Ваш ребенок, маленькие дети всецело зависят от психоэмоционального состояния мамы, зависят  достаточно долгие годы.
Думаю, в Вашем случае нужно или менять условия, или обратиться к психотерапевту для понимания того, что все таки с Вами происходит и почему создалась подобная ситуация в Вашей жизни.
Сейчас Вы ответственны уже не только за себя.

 Відредаговано автором 14-10-2023 16:22:12

Євгеній Олексійович Ортенберг · Answer

Добрый вечер!

То, что Вы описали, это очень больно и несправедливо. Когда я читал окончание стало очень грустно, с комком в горле от того, что Вы пытаетесь найтти схему поведения, при том, что условия практически экстремальные, так как у Вас отсутствуют право на выражение своего недовольства, потреьбности в супружеской поддержке, призыв к большей ответственности в плане родительских обязанностей. Да и вообще много чего отсутствует, так в отношениях, как правило закрываются определённые потребности своим именно партнёрским характером, такие как принятие, поддержка и т.д.

Основные вопросы, которые Вам стоит себе задать:
Как долго Вы сможете продолжать в таком духе? Вы написали, что каждый раз Ваши мысли доходят до развода, а какие-то другие достойные альтернативы логичные были? Я не прошу Вас их искать, но если их и нет, то ВЫ должны честно себе об этом признаться. Было ли домашнее насилие? Если да, то Вам так же необходимо понимать, что оно не прекратится само по себе.
В таком случае в Украине действуют службы помощи женщинам в таких ситуациях. Можно обратиться и в Форпост и в Пролиску, если не ошибаюсь...

Если же Ваш муж более-менее вмениемый, то стоило бы обсудить с ним бытовые обязанности и утвердить их совместно, но тут стоит обратить внимание на его готовность воспринимать инфу, так как у него задатки деспота, судя по тому,что Вы описали.

Прошу Вас, берегите себя! Удачи!

Ирина Константиновна Зубиашвили · Answer

Добрый день! 
То, что сейчас происходит в вашей паре - это очень распространенная ситуация, это определенный кризис, который надо пройти вашей семье. 
С появлением ребенка произошли изменения в ваших отношениях и мужчина часто воспринимает такие изменения негативно. Ему начинает не хватать внимания, которое Вы не может обеспечить в прежнем объеме, так как устаете и заняты ребенком.
Дело в том, что ребенок до его появления в фантазиях и ребенок реальный - для мужчин часто очень разные вещи. Реальный ребенок может раздражать, он требует огромного количества заботы, внимания, муж может ревновать Вас к ребенку, к его потребностям.
Конечно, желательно побеседовать с Вами, многое обговорить. Но главная рекомендация - необходимо находить время для вашей пары и искать внешнюю помощь для организации собственного отдыха. У Вас должно быть личное время, Вам нужно высыпаться, общаться с подругами, все это хотя бы в небольшом количестве, но должно присутствовать в вашей жизни. 
Все это желательно обсудить с мужем без обвинений и оскорблений.. 
 Главное в подобных ситуациях – проговорить с мужем, признаться, что сожалеете о том, что возникли негативные чувства в вашей ситуации, что вы оба потеряли теплоту в отношениях.

Татьяна Штапова · Answer

[quote]Мои родители живут не в нашем городе, его родители живут рядом и никто ни разу не приехал помочь. Когда я подняла эту тему - он вызвал своих родителей, позвонил моим, его родители позвонили моей матери - мол приезжай ее успокаивай она кричит на нашего сынульку[/quote]
Добрый вечер. Ваши родители или может только мама могли бы периодически к вам приезжать, чтобы помогать с ребенком и домашними делами? 

[quote] Постоянно мне указывает на дверь и что бы я переезжала к родителям , я так и делала пару раз. Родители мои конечно же все понимали, почему я ни с того приехала, пару раз я просила меня забрать. В его понимании - молчала бы небыло б скандалов. Я не имею права ничего сказать, он сразу закроет мне рот разводом [/quote]
Ваш муж ведет себя очень деспотично. Видимо, он не был готов к появлению ребенка в вашей семье, хоть сам и предложил его родить. Его ожидания не совпали с реальностью. На самом деле это естественно, когда происходят серьезные изменения в отношениях пары после рождения ребенка. Ведь раньше это были отношения вас двоих, а сейчас в них появился третий. 

Поднимается очень много чувств, от радости и умиления до злости и ненависти. Еще недавно счастливую пару может трясти из-за недостатка внимания, хронического переутомления, ревности к ребенку. И эту злость мужчина и женщина направляют друг на друга. Например, Вашего мужа может очень злить, что ту любовь и заботу, которую Вы раньше проявляли к нему, сейчас вместо него достается ребенку. И он сам ведет себя как маленький ребенок, которого вдруг перестала любить мама.

Ваши отношения с мужем уже никогда не будут такими, как прежде. Но они могут идти как в сторону дальнейшего разрушения, так и в сторону восстановления после кризиса. Если заинтересованы во втором варианте, но чувствуете, что само по себе это не произойдет, обратитесь к психологу. Відредаговано автором 14-10-2023 20:33:24

Ирина Миколенко · Answer

Доброго вечера!

У меня вопрос - а вы вообще своего мужа любите? а он вас?
Или все теперь съедает бытовуха и проблемы за тем, кто будет заниматься ребенком?
Вы как будто теперь друг на друга ответственность перекладываете... 
(как будто вам рождение ребенка не особо то и нужно было, что ему, что вам...)
Любовь где? Будет любовь - будет и сочувствие и помощь друг другу.
А пока только взаимные претензии и обиды.
Зачем выходили за него замуж? Что значит он был инициатором замужества?
Если отношения по вашим словам - изначально были -
"Наши отношения всегда очень сложно и непонятно развивались."
"Муж был инициатором ребенка, это он поднял эту тему, предложил замуж и т.д. за руку в загс я его не тянула."
А зачем соглашались беременеть и рожать тогда?
Зачем соглашались выходить замуж?
На него теперь всю  ответственность скидываете за выбор - строить семью.
Но и ваша ответственность - в этом тоже есть!

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Как справиться с постоянными конфликтами?

Ответы психологов