навязчивые мысли, тревожность и чувство вины

↩ Реакція на відповідь № 353730 для Владимир Анатольевич

Это был психиатр и к нему я ходила недолго. Около 2-3 месяцев. Я перестала к ней ходить, потому что чувствовала, что мне становится хуже и не ментально или психологически, а именно физически. Об этом мы с ней говорили, но она утверждала, что такого жуть не может от таких препаратов и нужно пробовать ещё. Я терпела, но потом поняла, что состояние ухудшается и нужно это заканчивать. Она мне предложила поменять препарат, когда окончу действие предыдущего, но из-за полочек от первого я теперь боюсь прикасаться вообще к подобным вещам.

Тревожусь я сколько себя помню, но навязчивые мысли в таком ключе бывали и раньше в детстве, но не так долго. Просто вспышками. Ограничивалось всё одним-двумя днями. А вот мысли пошлого характера, измен, обзывательств и всего подобного стали у меня появляться на протяжении последних двух лет. Это происходить начало, когда я вступила в отношения. Я очень тревожилась по этому поводу. Это мои первые отношения и я переживала, боялась всё испортить. Я постоянно сомневалась в чувствах, меня кидает от люблю до не знаю. В любых чувствах всегда сомневаюсь и порой не понимаю вообще их. И вот на этой почве и начались проблемы.
Сейчас я знаю, что хочу сохранить отношения, но мысли есть, я их обсуждаю с партнёром (хоть мне это и тяжело даётся - я вхожу в агрессию в какой-то момент и злюсь на себя и партнёра). За мысли и свои реакции во время обсуждения я очень себя виню, считаю себя плохим партнёром, хотя мой парень так вообще не считает и во всём меня поддерживает.
Сейчас я ничем не занимаюсь. Мы переехали с семьёй и я постоянно сижу дома, выхожу на улицу просто пройтись. Смотрю просто сериалы, ют и общаюсь с парнем, родителями, друзьями иногда. Мне кажется, что я в целом живу в голове и всё происходит там.
С любимыми людьми у меня замечательные отношения. Меня все любят и поддерживают. Любые решения мои принимают. Советуют мягко, аккуратно. Мой парень - это тот человек, с которым у меня самые доверительные отношения. Мы много общаемся, он знает обо всех моих таких причудах. Он меня не винит и не задевает. Говорит, что у меня есть время, чтобы разобраться. От того, что он так меня любит и бывает я чувствую большую вину, что я не способна быть такой же.
Чувство вины у меня могли лишь иногда вызывать родители в детстве, чтобы я поняла, что делаю или не делаю что-то не так. Но я не скажу, что это сильно на меня влияло психологически. Было неприятно, но я не чувствовала, что страдаю от этого. Воспитание у меня было хорошим, и отношения с родителями тоже хорошие. Я чувствую от них поддержку всегда.

↩ Реакція на відповідь № 353755 для Владимир Анатольевич

С психиатром мы обсудили почему я тревожусь и как это проявляется. На последующих встречах она спрашивала есть ли изменения и какие.

Я бы объяснила так: в семье у меня не было насилия ни физического, ни психологического. Мне родители позволяли всё настолько, как и всем. Единственное, мне всегда говорили, что у меня сложный характер - потому что я была вредной и очень вспыльчивой, капризной. Вот в таких случаях могли быть манипуляции, сравнения с другими с их стороны. И вот в таких вещах и могли вызвать у меня чувство вины. Так же я такое замечала, когда я боюсь что-то сделать или ленюсь. Чтобы заставить меня прислушаться, они могли прибегать к манипуляциям. Но в целом у меня было хорошее детство, без всяких травм и прочего, плохого отношениях с их стороны. Мама у меня тревожная и всегда переживала за меня, интересовалась как я.

В детстве случалось, что я в голове могла поделать смерти близкому человеку и винила себя за это и не могла долго выгнать эту мысль из головы, а чувство вины росло. Могла представлять себе войну или другие страшные и пугающие меня события и бояться их. Потом появилось окр- если я что-то не сделаю, то кто-то умрёт или случится что-то ужасное и я буду виновата (осталось это и сейчас).

Я всегда говорила родителям, что я тревожусь, боюсь, у меня навязчивые мысли, но они советуют самой успокаиваться, искать для себя увлечения какие-то, на крайний случай врач, но после такого моего опыта и они не очень хорошо относятся к такому методу. Мама переживает и говорит, чтобы я занималась собой, а папа считает, что это всё от безделия, хотя и тоже переживает, просто не знает как помочь.

Мой партнёр имеет в виду, что он от меня ничего не требует и не ставит мне рамок. Ему конечно тяжело выслушивать весь тот марафон похоти из моей головы, но справляется и принимает меня. Ему очень хочется, чтобы я была человеком, в котором можно быть уверенным и который не меняет его на других в голове. Я часто оцениваю людей внешне и переживаю, что кто-то может показаться мне симпатичным. Переживаю, что влюблюсь в кого-то и его предам. И постоянно возникает чувство тревоги, когда вижу парней на улице, анализирую чувства, много раз могу смотреть есть на человека и не понимать, я уже влюбилась или это мне показалось. В тревожных таких ситуациях вообще не понимаю, что я на самом деле чувствую. И вот от этого тоже чувствую сильную вину перед парнем, который это выслушает, расстроится, но поддержит и поймёт.

↩ Реакція на відповідь № 353755 для Владимир Анатольевич

а то, что со мной происходит, насколько это серьёзное расстройство? Могу ли я с этим справиться без психиатра?