Отношения со взрослым сыном

Question

Как наладить отношения с сыном. Сыну 22 года, учится и работает в другом городе. Финансово не зависим. Домой не хочет приезжать, так и говорит: не хочу. У мамы был  юбилей 50 лет ждала, надеялась, что приедет.Подарок прислал, насчет юбилея сказал: я забыл, что тебе 50 лет.  С отцом общается по телефону примерно раз в неделю, мама, если сама не позвонит, то и не будет общаться. Мама лишний раз старается и не беспокоить, звонит только раз в месяц или узнает новости от отца. С советами не лезем, не навязываемся. Но складывается впечатление, что иногда говорит наперекор специально и для него все безразлично и общение с родителями в тягость, обязаловка.

Алла Владимировна Романенко · Accepted Answer

Есть такая метафора, что в отношениях с детьми и родителями должно быть как с хорошим застольем. Когда ребенок наелся, он за стол уже не садится. Вы ему значит все дали и возможно хотелось бы еще быть нужной, но это уже ваша потребность, а не сына. 
Вы обижены и обеспокоены, что сын мало уделяет время и не звонит. Значит он уже взрослый и независимый. Вам нужно подумать как выстраивать отношения с взрослым сыном и как заполнить пустоту, которая возникла с его отдалением. Ваши чувства нужно прожить и смириться, что уже как было не будет. Почитайте в интернете про стадию пустого гнезда, когда дети вылетают с дома. Я желаю вам найти новые смыслы и выстроить новые отношения с сыном! Відредаговано автором 26-12-2023 12:38:17

Павел Леонидович Басанский · Answer

Вы зачем-то о себе в третьем лице написали, как какой-то драматический рассказ о других людях. Зачем так?
Ваш сын взрослеет, чему Вы, скорей всего, сопротивляетесь. А он сепарируется от Вас, потому и обесценивает, и внутренне отдаляется. Такой этап жизни. Причем очень важный.
А то, что совсем не хочет приезжать, конечно может быть обидным, но это говорит о том, что как родители, вы себя ведете с ним токсично, потому он и избегает прямого общения.
Как считаете, что Вы делаете НЕ ТАК? В чем Ваша собственная токсичность для сына?

Наталия Павловна Венглинская · Answer

Tatyana, доброго времени суток!
Солидарна с коллегой - есть первый вопрос: Вы от себя пишите или рассказываете про кого-то? Мама - это Вы или это история про вашу маму и Вашего брата?
Это принципиально и абсолютно разные истории:
1 - мама рассказывает о себе, ставя себя в третье лицо
2 - сестра=дочь рассказывает про отношения мамы с братом, но подписывается пост мамой
Ответ на этот вопрос определит и вектор вопросов\помощи специалистов. 

 [quote]Как наладить отношения с сыном. [/quote]
Если Вы - мама, то что в себе Вы видите не здоровым\не правильным\поломанным по отношению к сыну? Вы написали про поведение сына, но ничего не написали о своём отношении и поведении к сыну.
Если Вы сестра, то каким образом эти отношения влияют на Вас? Что и в ком, на Ваш взгляд, нужно исправить?

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

Здравствуйте, Tatyana!
[quote]Как наладить отношения с сыном.[/quote]
Наладить отношения в принципе возможно... когда станет понятно, отчего они разладились? И были ли близкими ("налаженными") прежде? Что можете рассказать на этот счет?

[quote]Домой не хочет приезжать, так и говорит: не хочу.[/quote]
Как, по-вашему, у сына есть право на свои желания? В том числе и на желание НЕ ХОТЕТЬ приезжать? Или он лишен такого права?

[quote]Подарок прислал, насчет юбилея сказал: я забыл, что тебе 50 лет.[/quote]
Поскольку подарок прислал, значит, о дне рождения помнит, так ведь?

[quote]С отцом общается по телефону примерно раз в неделю, мама, если сама не позвонит, то и не будет общаться.[/quote]
В чем видите причины таких различий в контакте с мужем и с Вами?

[quote]Мама лишний раз старается и не беспокоить, звонит только раз в месяц или узнает новости от отца.[/quote]
О чем говорите с сыном, когда звоните?

[quote]складывается впечатление, что иногда говорит наперекор специально [/quote]
Что чувствуете в такие моменты? 
И, по Вашему мнению, у сына какие мотивы перечить Вам?

Ирина Миколенко · Answer

Доброго дня!

"Но складывается впечатление, что иногда говорит наперекор специально и для него все безразлично и общение с родителями в тягость, обязаловка."
Это не впечатление - это факт!
Больной и не приятный для вас факт и данность.
Которую вам пока тяжело принимать...
С сыном видимо у вас отношения давно уже дали трещину... ( либо залюбили его... все разрешали... перестал ценить вас... либо наоборот все ему запрещали и контролировали... навязывали свое... и он теперь протестует...)
Эти все причины надо искать в прошлом - в детстве ребенка - какие у вас отношения с ним были - на консультации с психологом.
И еще совет - как бы не было больно - отпустите...

И начните жить своей жизнью!
Чем ваша жизнь наполнена? 
Как вы ее проводите? С кем общаетесь? Работа - дом - быт ?
Есть ли у вас личные отношения?
Вот на себя уклон делайте.
А сын сам вправе выбирать с кем - ему общаться и на кокой дистанции.

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Добрый день!
[quote]Как наладить отношения с сыном. Сыну 22 года, учится и работает в другом городе. Финансово не зависим. Домой не хочет приезжать, так и говорит: не хочу. У мамы был юбилей 50 лет ждала, надеялась, что приедет.Подарок прислал, насчет юбилея сказал: я забыл, что тебе 50 лет.[/quote]
Скажите, а какие у Вас были отношения с сыном? Какие отношения были между Вами и мужем? В какой атмосфере рос Ваш сын? Очень важно, что Ваш сын вырос самостоятельным и может сам себе зарабатывать. Он прислал Вам подарок, но, возможно, что он действительно забыл. Вы пишите, что Вашему сыну 22 года и это старший подростковый возраст, когда ребенок сепарируется от родителей. Это очень важно, пройти этап сепарации и стать на ноги. Вы должны это тоже принять, что Ваш сын вырос и начал жить своей жизнью. Возможно, Вам не хватает внимания и любви  сего стороны, но, что происходит у Вас в личной жизни?

Алевтина Сацык · Answer

Добрый день, Татьяна. Взрослые дети всегда выстраивают свою жизнь отдельно от родителей. И это здоровое желание взрослого человека, особенно мужчины. Основные ценности у человека закладываются до 5-6 лет. До 10-12 лет формируется характер, закладываются принципы по которым будет жить будущий взрослый. Сейчас в 22 года вы имеете уже сформированную личность со своими взглядами и требованиями. Теперь вопрос больше в том, как вам научиться жить с тем человеком, которого Вы воспитали. Принимать его границы, устанавливать правила, подходящие Вам. Всё это можно прорабатывать с психологом.

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Отношения со взрослым сыном

Ответы психологов