Про мої відчуття в сім'ї

Доброго ранку!

1) Як розірвати ось це коло?.

Пропрацювати з психологом Ваше суперечливе бажання жити в стражданні, чиплятись за шлюб, не наважуючись на дії(!) Дії, до речі, можуть бути вельми широкого спектру.
Тобто потрібно розібратись з Вашим способом побудови близькості. Ви самі, напевно, відчуваєте, що цей спосіб далекий від здорового.
Причому, поради зі сторони не працюють. Тому не варто на них ані сподіватись, ані покладатись.

Тобто як не впливаючи на людину повпливати на шлюб, і не робити це з позиції жертви чи агресора, де ти називаєш те що не подобається для неї це як сварка і мабуть якісь прохання які просто можна проігнорувати?

Вважаю, що відповіддю буде варіант відкритого і прямого спілкування, з врахуванням потреб партнера, впенено в собі і озвученням зрозумілого конкретного прохання стосовно "тут і зараз."
Зауважу, що по книжках ця навичка нікому не приходить. Вона напрацьовується поступово через новий досвід у взаємодії з фахівцем.

Ви запитуєте "як не впливаючи на людину повпливати на шлюб". Чесно - не зрозуміла. А як Ви хочете повпливати на шлюб? Щоб шлюб що зробив? Сам себе зцілив? Самоналаштувавася? Шлюб - це юридичне поняття і соціальне явище. Як поняття може налаштуватись? Мені здається, що шлюб тут ні до чого. Адже шлюб - це просто статус. Мені здається, що Ви хочете, щоб ЗМІНИЛИСЬ СТОСУНКИ? Я права?

Доброго вечора. Скільки сесій у Вас було з психологом? Це була сімейна консультація чи індивідуальна?

Розумієте в чому річ. Але внас не получається хоча я ініціатор спокійних розмов та докінця розмови вона перехвачує ініціативу.

Ви ініціатор спокійних розмов - я це почув і зрозумів. Проте, погодьтесь, щоби щось вийшло, наприклад, та ж сама виважена і конструктивна розмова, має бути бажання обох(!) А ще і здатність обох(!)

Вона така людина емоцій що на половині розмови я забуваю для чого я почав цю розмову через її шквал емоцій щоб задіти мене.

Тобто вона захищається, аби уникнути контакту з Вами і з Вашими почуттями та проханнями?
Як вважаєте, навіщо вона так вчиняєте? Зустріч із чим її страшить у спілкуванні з Вами?

Я і психологом маю бути щоб її не ранити бо вона дєвочка з купуою комплексів і самовнушеній, і сам собі захисником бо так дєвочки себе не ведуть, та взагалі так без поваги ніхто не веде.

Ось тут у Вас має бути вибір, на якій позиції стояти, з чим погоджуватись, а з чим ні за яких обставин не погоджуватись. Вибір вже мав би викристалізуватись, адже взаємини тривають не один день або місяць. Однак Ви обираєте терпіти, намагатись щось змінити, щось донести людині, яка ... яка Вас не чує і не хоче чути. Виглядає так, ніби намагаєтесь лобом пробити міцну кам'яну стіну. Звідки таке дивне завзяття? На чому воно тримається?

Вы можете відкрито поговорити, як ви бачите ваше спільне майбутнє. Це дуже класно поділитись цілями, що для вас зараз найцінніше( напр. Сім'я, стосунки, робота, діти, спільний час...)
Потім запитайте один одного, чи готові ви разом працювати над відносинами.
Якщо так, то я б Вам рекомендовала сімейні ( парні) консультації , десь 5-10 , щоб навчитись комунікувати між собою, цінити, не порушувати кордони і знаходити компроміси. Або ж зрозуміти ,що не хочете бути в таких стосунках і спокійно завершити їх, без почуття провини.

дякую вам за таку змістовну відповідь

Будь ласка.

Правильно я Вас розумію, що мені або пропрацьовувати свій невроз через який я залишаюсь із нею (я так розумію ви побачили саме цю проблему в мені) або змиритись що відносини будуть такими завжди, так сказати на відстані?

Так, правильно розумієте. Треба прибрати ті невротичні "гачочки", які тримають Вас в цих нездорових відносинах. І далі Ви вже будете приймати свідоме й виважене рішення щодо цих стосунків. Чи продовжувати їх, чи ні? І якщо продовжувати, то в якому форматі? І як себе вести з дружиною в тих чи інших ситуаціях?

Я дoвгo (три роки) aнaлізувaв cкpиту вигoду, щo я в ній ціную нaйбільше - віpніcть. Але якocь я відчув nевну мopaльну зpaду кoлиcь. Пoтіm вoнa noвтopилacь. Пoтіm знoву. І знoв. І я якось посадив себе на лаву жертви через це. Це мабуть і був той моменет перелому для мене і такого зародження прив'язаності коли я не зміг вийти із відносин на початках

Тобто найбільша цінність в стосунках була ВТРАЧЕНА, але Ви, зціпивши зуби, це перетерпіли (хоча не треба було) і таким чином ВТРАТИЛИ вже СЕБЕ? І включились в позицію жертви, надовго.

Оскільки не міг вийти то зазвзято вирішив їх зробити здоровими. Якось засіли на той час слова які мені внушала її мама: "очі бачили кого вибирали". Це певні висновки які зрозумів про себе. Мабуть і з того моменту невpoтизm якось і проявився і мені все пішло на перекіс

Так, з того моменту і включився внутрішній конфлікт між ВІДПОВІДАЛЬНІСТЮ за зроблений колись ВИБІР і відповідно до цього принесенням себе у ЖЕРТВУ - бо тепер змушений терпіти та ВІДЧУТТЯМ, що Вас банально ВИКОРИСТОВУЮТЬ, маніпулюючи почуттями і тепер Ви - нещасна жертва, змушена страждати. В цьому і є Ваша прихована ВИГОДА: "Відчуття себе безневинною жертвою. Кимось позитивним, навіть героїчним і благородним, увесь в БІЛОМУ" - на відміну від хворої психологічно та агресивної дружини. Тобто, це загальновідомий Трикутник Карпмана, в якому вона - Агрессор і частково Жертва (бо хвора й нещасна), а Ви - одночасно і Жертва знущань та маніпуляцій, і Рятівник відносин...

Мені часто сняться сни з невідомими мені дівчатами з якими вмене все добре у стосунках. Я розумію що це психіка підштовхує мене вирішити це питання - то чого мені нехватає у стосунках.

Так і є, підштовхує. Залишилось з'ясувати шлях вирішення.

І просто неможу не вирішувати і не покращувати свої віднорсини із дружино.

Так, це покращування відносин - вже як наслідок, остання ланка невротичного ланцюгу - для того, щоб ЗНЯТИ напругу внутрішнього КОНФЛІКТУ та отримати приховану ВИГОДУ.
А щодо:

це мій вибір...її мама: "очі бачили кого вибирали"

То це взагалі дивний момент. Як формувалося подібне ставлення до власного вибору БЕЗ можливості його змінити? Хто приймав участь в його формуванні? Психотерапія з психологом обов'язково повинна торкнутися цього з метою ПЕРЕформатувати цей принцип, бо він САМЕ в цій ситуації є деструктивним і робить з Вас невільника, який чомусь НЕ МАЄ права змінювати своє НЕПРАВИЛЬНЕ рішення на ПРАВИЛЬНЕ.

Проводив це із психологом рік тому. Прийняв рішення що все ж люблю і ми будемо все обговорювати. Ахаха... Аж себе зловив на думці що тоді тільки на два тижні її вистачило без аб'юзу. Але якщо чесно нічого не змінилось. Ну може чучуть і не там де потрібно.

Не ТЕ, або не ТАК, або не з ТИМ Ви проводили. Бо ні до чого вартого не дійшли. Бо якщо б дійшли, то зрозуміли б що Ваші бажання та цілі - НЕЗДІЙСНЕННІ. І це повинен був Вам сказати психолог.

Я незнаю чи прям це. Але про моє скрите бажання бути хорошим і побудувати один вдалий шлюб то ми піднімали на сесії

З усього Ви з тим психологом тільки "розмови говорили" і НІЧОГО не пропрацьовували, бо розмови - то НЕ РОБОТА, а видимість роботи. Існують спеціальні техніки для роботи з цим. А Ваша "хорошість" - це привіт Вашій мамі, бо вона, і я в цьому впевнений, Вас таким, НА ЖАЛЬ!!!, виховала. Може для себе старалася, щоб зручно було і не стидно перед сусідами-знайомими-у школі, а може й для Вас (хоча щодо цього є сумніви), але ж то тепер боком вилазить.
І от якщо б психолог був кваліфікованим, то почали б з відносин з мамою. І не просто поговорили. А ЩО - розповідати не буду. Я про це не говорю, я це роблю.

відчуття завинуваченості які вона мені нон стоп внушає. Причини різні, але це давно уже. Мабуть і тому я справедливо для себе готовий давати те що вона хоче, але і мені має бути від того взаємовіддача в тих пунктах які мені важливі, а їх просто немає вона собі якийсь свій шаблон цього бачить.

Рабу ніякої віддачі бути не може, а Ви - її раб, в кращому випадку прислуга. Ось Ви хто для неї. Тому Ваші сподівання - марні.
І Ви готові давати те що вона хоче НЕ ТОМУ, що це справедливо (досить собі брехати), а через СЛАБКІСТЬ - щоб вона змилостивилася та перестала Вас гризти, відчепилася. А це знову рабське. Бо від безсилля.
Вона ж винуватить спеціально - це і є черговий "гачок", який Ви не пропрацювали. Це невротичне почуття провини і Ви не вмієте його нейтралізувати. А психолог не навчив. І робиться це в терапії.

Я незнаю чи це прям те що ви написали, бо якось воно на 50% може відкливається. Та якщо так я для себе знаю лише вихід через агресію знаю (мені так колись помагало з жертви виходити і чув що другі теж так кажуть). Але саме цим вона і маніпулює, що я часом справедливо агресую у відповідь.

Правильно маніпулює. Бо агресія у відповідь - це те, чого вона домагалася, тобто вона перемогла, а Ви знову "на гачку". Нічого Ви не пропрацювали з психологом. Бо такі прості помилки робите. Через агресію з нарцисом не можна. Це пастка. Агресію можна з "нормальними" людьми, та й то, один-два рази, бо це непродуктивно, а потім переходити до САМОПОВАГИ, з якою у Вас 100% є проблеми.

А які є ще способи вийти в цій ситуації із жертовності?

Тільки психотерапія. Алгоритму та ще сформульованого кількома фразами не існує.
Самоповаги не вистачає. І я впевнений, що з самого дитинства. З цим треба працювати.

Діло в тому що це постійно відбувається ось це перетерплювання. Інтервали різні. Але є певні життєві принципи які постійно ради неї перетерплюються.

Корінь жертовної поведінки. В цьому стані чоловік перестає бути чоловіком і перетворюється на підкаблучника. А це і є мета будь-якої жінки-нарциса. Ваша мета також?

Як от мені важливо щоб дружина добирала слова до чоловіка який скажімо так далеко не дурак. А вона точно знає що мене це бісить і давай по рані сіль сипати. Це її стандартна стратегія. Чому не обсудити що їй не подобається просто? Нерозумію.

Я вже казав, навіщо. Тому що вона не є звичайною й нормальною людиною, хоча ззовні здається саме такою. Нарцис по-іншому влаштований. Як з іншої планети. Вам чомусь складно це зрозуміти та прийняти. Але це так.

Бо постійно так сказати людина навпроти переконує що з нею "все в порядку на себе подивись". Але виникає дисонанс вмене по відчуттях.

Жоден нарцис ніколи НЕ визнає власних проблем. НІКОЛИ. А тільки звинуватить тебе ж в своїх гріхах. Розповсюджена практика. І більш того, викривить сприйняття реальності і людина почне сумніватися в собі, а чи не здалося їй?, це те, що зветься "газлайтингом". Нарциси великі специ у цьому.

Бо якщо в неї все ок то чого я відчуваю з часом емоційне виснаження від постійного контакту із нею?

підозрюю що вивести на емоції це і є її задача кожного разу, а не поговорити.

Так і є. Тому що нарцис - це енергетичний вампір, який спочатку РОЗХИТУЄ людину емоційно, а потім ЇСТЬ її емоції, а людина, відповідно, слабне. Казки та легенди про вампірів не дарма існують, вампір - це і є нарцис.
Так що ось із ким Ви зв'язалися!)
Робіть вже висновки.

Що ж на це сказати? Психотерапія, психотерапія і ще раз психотерапія.
Багато, дуже багато невротизму (не тільки провини, але й купи інших патологічних психопрограм), є з чим працювати. Тут роботи на роки.
Але БЕЗ терапії можна взагалі поставити на своєму житті величезний хрест.

Здравствуйте!
Точка роста?!! Перечитайте всю переписку здесь. О какой точке роста речь?
Предложение развода от абьюзивной жены можно считать счастливым избавлением от внешней составляющей созависимости. Правда БЕЗ избавления от внутренней составляющей Ваше состояние сильно не изменится - Вы найдете способ как Вам снова начать зависеть.
Потому главный вопрос: психотерапию за эти полгода Вы проходили? Как Вам советовали здесь многие, в том числе и я.