Можно ли прожить всю жизнь без отношений?

Question

Здpaвcтвуйте, увaжaеmые ncиxoлoги mеня зoвут Андpей,mне 26 и у mеня нaзpел тakoй вonpoc, moжнo ли npoжить вcю жизнь без oтнoшений ( или npoще гoвopя без девушkи). Нaчну c camoгo нaчaлa, я oчень ckpomный napень, ниkoгдa не coвеpшaл глуnыx nocтуnkoв , c poдителяmи, a тoчнее c mamoй oтнoшения npеkpacные ,нo вoт c девушkamи kak тo не ckлaдывaетcя. Зa вcю жизнь у mеня былo тoльko 4 cвидaния c девушkamи,нo oни ничеm не зakoнчилиcь cеpьезныm. Тo ли я cлишkom nеpебopчив, тo ли и вnpaвду вcе девушkи mеpkaнтильные. Зaбыл уnomянуть тo чтo cейчac я вpеmеннo безpaбoтный. Я nытaлcя знakomитcя c ниmи нa caйтax знakomcтв нo kaждый paз еще cильнее paзoчapoвывaлcя. В жизни я nopядoчны,ckpomный и не буду лгaть вcегдa cтapaлcя быть oдинoчkoй избегaя komnaний,ocoбеннo в шkoльные и унивеpcитетckие гoды, тak kak mеня не npиниmaли noтomу чтo я был тиxoней и ниkoгдa не любил нapушaть диcциnлину ,чтo coxpaнилocь и no cегoдня. Я nеpечитaл mнoгo cтaтей и mнoгo mнеинй o тom чтo oтнoшения этo xopoшo, нo c недaвнегo вpеmени я noниmaю чтo mне не нужны oтнoшения и mыcли o женитьбе я oтбpocил нaвcегдa. И вoт вonpoc ,c ncиxoлoгичеckoй тoчkи зpения,вoзmoжнo ли npoжить вcю жизнь без oтнoшений? Блaгoдapю зa oтветы!!!!

Мария Радченко · Accepted Answer

Здравствуйте, Андрей!

Всю жизнь без отношений прожить moжно, особенно, если человек и таk чувствует себя счастливым, без партнёра или партнёрши, и ему самому с собой интересно. 

Но вопрос тут в тоm, подходит ли такой вариант именно Ваm? И kak Вы саmи реагируете на своё оdиночество?

Мария Радченко · Answer

Ну хорошо. Характеристики, которые Вы сами себе дали "спокойный, тихоня" (интроверт, как я поняла) - это Ваш темперамент и характер, которые сами по себе нормальны и коррекции не требуют. 
Если есть застенчивость или страх перед общением - это уже коммуникативная проблема, которая бывает у людей с любым характером и может быть преодолена в психотерапии, но только если Вы страдаете и хотите это исправить.
 
То же и с отношениями. Если Вам самим не нужны отношения, а родственники этим недовольны, то можно не искать их чисто ради того, чтобы им угодить. Если же всё-таки нужны (не просто, чтобы не быть белой вороной, а потому что хотите близости, не обязательно сексуальной, эмоциональной тоже), то можно искать "своего поля ягоду", которая тоже не будет фанатом шумных компаний и громких конфликтов с битьём тарелок об стену.

И можно подумать над поиском работы. Не потому, что девушкам нужны Ваши деньги, а потому, что деньги нужны Вам, чтоб жить.

Тетяна Артеменко · Answer

Андрей, конечно же, можно прожить без отношений. В истории есть масса тому примеров. Философы и писатели-девственники, которые никогда не имели отношений, монахи, люди-синглы и т.д.

Мария Радченко · Answer

Буллинг это психологическая травма, с которой можно обратиться к психологу в том числе. Т.к. эмоциональное отдаление от людей может быть не только чертой характера, но и психзащитой.

Касаемо девушек возникает закономерный вопрос, Вы их пробовали искать потому, что этого сами раньше хотели, или потому, что хотели быть "как все"? Потому как без отношений прожить можно сто процентов, но каждый человек сам для себя решает, надо оно ему или нет. Если не надо - то живите счастливо без этого.

Мария Радченко · Answer

То есть, с одной стороны, Вы сравнивали себя с другими, что заставляло думать "со мной что-то не так". А это социально навязанный паттерн поведения.

С другой - отношений хотелось и самому, но перехотелось. Поэтому ещё два вопроса. Почему хотелось отношений лично Вам, без привязки к тому, как живут другие? И после какого момента окончательно поняли, что "близость с девушками - не моё"?

Мария Радченко · Answer

[quote]узнал от брата как плохо быть с кем то и как хорошо быть одному[/quote]
 [quote]Но вот бабушка мне постоянно говорит что одному всю жизнь быть невозможно и это плохо.[/quote]
То есть, два значимых человека в Вашей жизни (бабушка и брат) имеют противоположные точки зрения, радикально разные. Одна говорит что пара обязательно нужна, другой - ну его нафиг, и Вы прислушались к брату, потому как больше с ним согласны. Поддержка и советы родственников - это хорошо, но нужно иметь своё мнение, даже если у Вас нет опыта. Не обязательно при этом основывать его на чужом опыте, так как Вы - не Ваш брат и не бабушка.

 [quote]я девушек в принципе не интересую как парень а чисто как друг и в жизни это было не раз. Особенно когда я учился в университете где было большенство девушек.[/quote]
И это тоже не обязательно так. Девушки в универе могли быть заняты учёбой или работой, а не отношениями, могли уже иметь парня или мужа или вообще быть лесбиянками. Вы этих всех факторов не знали, чтобы делать выводы о себе.

 [quote]Ну и понял что сайты знакомств сейчас это способ заработка для 90% девушек. Но это мое мнение и мой горький опыт[/quote]
Знакомиться можно по интересам. Для интровертов это хороший вариант, но сайты знакомств для общения по интересам не очень подходят. Какие-то клубы по интересам, секции, та же работа, паблики в интернете (тоже по интересам) могут быть неплохим местом для знакомства.

Но опять же, если Вам оно сейчас не надо, то полезно будет побыть наедине с собой столько времени, сколько Вам хочется. Хочется быть одному всю жизнь - пожалуйста. Ваше мнение в будущем может поменяться, может - остаться прежним, но заставлять себя встречаться и спать с девушками чисто потому, что так принято, точно не надо. А то невроз будет.

Наталия Горская · Answer

"Правильно "- это так, чтобы было хорошо. 
Если Вам хорошо одному- можно быть одному. 

Единственное,  я бы предложила не ставить себе рамок "на всю жизнь ", а постоянно мониторить свое состояние , понимая, что "сейчас для меня это так".
Потому, что глупо придерживаться взглядов,  принятых когда-то, под влиянием каких-то неприятных обстоятельств. 

Сейчас ваше желание скорее говорит о защите (булинг, сайты знакомств). Мол, лучше быть одному,  чем с "такими отношениями".
И это так и есть,  - чем с такими, то лучше одному. 

Просто бывают разные отношения. 

То, что говорит бабушка,  скорее всего связано с её личным опытом таких отношений,  с которыми не хочется расставаться, в которых есть и поддержка,  и взаимное уважение  и общее "а помнишь...?".
Это очень классное ощущение,  когда знаешь,  что в этом огромном и непростом мире есть кто-то,  у кого с тобой  есть общие "а помнишь "...

Слушайте себя. 
Но не свои страхи, со страхами лучше работать,  чтобы они не мешали получать удовольствие от жизни. 
А других можно слушать только в качестве узнавания ИХ  опыта. 
Но НЕ ваших выводов.

Наталия Горская · Answer

Раз Вас это задевает,  значит Вы не хотите быть один. 
Но проще сказать  "ну что ж, не судьба ", чем  найти свою долю ответственности в том, что не удаётся построить отношения. 
И тут речь не обязательно о семье. 
Вы и  дружбу пока не формируете ни с кем.

Наталия Горская · Answer

Дружба  действительно чаще всего формируется по интересу. 
Хотя с годами интересы людей могут разойтись,  а человеческие отношения остаться. 
"Старомодный и с принципами"- это немного про отсутствие  желания узнать других,  а скорее про желание показать/почувствовать себя  "лучше,  чем они".
Высокомерие никого не привлекает.

Меркантильные девушки были всегда. 
Как и другие. 
Сейчас очень много девушек,  которые желают и умеют строить жизнь самостоятельно. 
Конечно,  они будут искать себе  интересных ребят, чтобы вместе двигаться к каким-то общим целям.

Верю, что Вам встречались девушки, о которых мало хорошего хочется рассказывать. 
Возможно,  Вы не там ищете?

Ольга Владимировна Паничева · Answer

Добрый день, Андрей. Скажите, а какие Ваши интересы, где бы Вы могли найти близкого по духу человека, не обязательно девушку, с которым было бы о чем поговорить. Ответьте себе. И еще, раз Вас интересует вопрос можно жить без отношений, значит, что Вас это волнует. Здесь конфликт, и хочу, и не хочу. И какие отношения сегодня с мамой, и с близкими. Не пора ли начинать жить своей жизнью, в том числе обеспечивать себе элементарные потребности. Повзрослеть наконец.

Ольга Владимировна Паничева · Answer

Может уже надо строить свою собственную жизнь. У мамы своя семья, муж, а для Вас это родительская семья. И смотреть в одиночестве кино-это не про близость по духу. Найдите себе увлечение где бы Вы могли контактировать с другими людьми. Мы существа социальные. И об других растем и развиваемся. Не будете же до пенсии ходить с мамой за ручку. Посмотрите мультфильм Пуповина. Ничего не напоминает?

Наталия Горская · Answer

Высокомерие- это считать себя "выше "  "современных девушек ". 
Я, мол, "с принципами", а они все корыстные. 

Ваши принципы о том, что отношения строятся на любви и взаимном  уважении разделяет половина человечества.  А лично я считаю,  что и больше. 

Материальная составляющая важна по многим причинам, но никогда не заменит важных человеческих достоинств. 

Найти  людей,  которые  имеют такие же взгляды- не проблема. 

Но когда "не подходят " абсолютно все-  тут уже важно исследовать ваш "вклад" в такую ситуацию.

Мария Радченко · Answer

[quote]Лично я уже устал от поисков "отношений" , я привык быть один а то что у меня были свидания ,я считаю это неудачным жизненным опытом.[/quote]
Как говорят учёные-экспериментаторы "отрицательный результат тоже результат". Это как с работой: если откликнуться на 10 вакансий, то 1 приглашение на собеседование - уже хорошо. И если из 100 собеседований 1 окажется удачным - вообще здорово.
Если бы Вашим основным запросом был бы поиск девушки, то я могла бы сказать что-то типа "не там ищете" или "обращаете внимание только на негативный опыт и проецируете его на себя". Но так как у Вас пока пауза в этой сфере, лучше рефлексируйте и разбирайтесь в себе. Человек, который знает, чего хочет, с большей вероятностью это получит чем тот, который сомневается.

 [quote]И на личных "исследованиях",я пришел к выводу что я никогда не буду женится и я чайлдфри[/quote]
Ну и норм. Брак как форма отношений не всем подходит. Хорошо, конечно, иметь понимающего человека, с которым ещё и жизнь можно разделить, но одни люди этого просто ещё не нашли, другим оно просто не нужно.
С детьми так же. Любящие детей родители - это замечательно, но рожать детей в ущерб себе (и им) не стоит.

Ольга Владимировна Паничева · Answer

Да, мы хотим поделиться с ближним своими впечатлениями за день, получить совет. И это хорошо, что вы близки с мамой, но есть вещи, о которых мама не тот слушатель.,,, Поэтому и говорю, сепарируйтесь уже. Самому не получается, милости прошу на работу с психологом.

Наталия Горская · Answer

Но Вы же в этом "печальном опыте" не считаете, что с Вами что-то не так, а считаете, что Вы имеете высокие идеалы, а девушки до них не дотягивают. 
Не все говорится напрямую,  но смысл очевиден любому взрослому человеку. 

Просить скинуть деньги действительно ненормально. 
Но опять же.
Где Вы ищете?
Искать в инстаграмме, где люди заточены выставлять себя в приукрашенном виде?

На грядке с картошкой нет смысла искать клубнику. 
Её там не может быть. 

Вопрос про "рассказываю маме "- так проявляется ваша потребность делиться. Это нормально. 
Вот про это бабушка и говорит, что одному сложно.  
Человеку свойственно хотеть  поделиться своими мыслями, чувствами, выводами.

Прекращать прям  делиться с мамой , возможно,  и не обязательно. 

Важно  не ждать её оценки.

Возможно потом , с обретением друга или девушки,  эти рассказы плавно перетекут в "другие уши".

Ольга Владимировна Паничева · Answer

Думаю, сперва необходимо сделать усилие, найти работу и переехать. А имея доход Вы позволите себе работу с психотерапевтом. Оторвите уже свое ,,,,место и действуйте. Никакие советы и книжки Вам в этом не помогут. Успехов.

Наталия Горская · Answer

Не пытаюсь ни разозлить, ни оскорбить.
Просто хочу показать обратную сторону медали. 
Которую Вы не видите.

Наталия Горская · Answer

Конечно не только в Вас.
Всегда существует не одна причина. 
Конечно,  есть девушки "без принципов ", есть жестокие одноклассники , есть объективные обстоятельства. 
Это никто не отменял. 
Просто своей составляющей Вы не готовы были видеть.

Павел Леонидович Басанский · Answer

Здравствуйте!
Отвечаю на главный Ваш вопрос:
[quote]МОЖНО ЛИ ПРОЖИТЬ ВСЮ ЖИЗНЬ БЕЗ ОТНОШЕНИЙ?[/quote]
Да, можно. Тем более, что место девушки уже ЗАНЯТО МАМОЙ:
[quote]Отношения с мамой сейчас вообще замечательные[/quote]
Уверен, что мама для Вас - лучшая "девушка" и если бы была такая возможность, Вы бы на ней и женились. Я прав?
И не меркантильная, и довериться ей можно - всегда выслушает, и накормит, и спать уложит, и не конфликтная, и заботливая, и добрая и т.п. Идеальный вариант.
Что скажете?  
[quote]И на личных "исследованиях",я пришел к выводу что я никогда не буду женится и я чайлдфри...
По поводу детей отвечу, я по образованию воспитатель детского сада,работал правда не долго,но детей я обожаю. Но своих детей я не хочу, и не потому что я боюсь ответственности,или инфантильный как некоторые называют,а просто потому что я люблю свободу [/quote]
Данные выводы и решения являются крайне инфантильными - они следствие того, что Вы не повзрослели, а не повзрослели потому что НЕ СЕПАРИРОВАЛИСЬ от мамы. Одним из проявлений этого является:
[quote]Я просто не могу понять как вообще правильно. Я всегда пытался жить так как говорило общество и как говорили мама,бабушка и дедушка.[/quote]
а также это:
[quote]я постоянно все рассказываю маме, можно сказать абсолютно все, как прекратить это делать?[/quote]
Очень просто и не просто: повзрослеть, перестать быть послушным мальчиком и сепарироваться ПСИХОЛОГИЧЕСКИ, не физически.
[quote]Но по моим наблюдениям сейчас любви не существует а только взаимовыгодные отношения.[/quote]
А может быть такое, что Вы специально замечаете ТОЛЬКО ТО, что подтверждает Ваши УПРЕЖДЕННЫЕ выводы?
А то, что им противоречит - не замечаете и отвергаете. 
Любовь, как и взаимовыгодные отношения существовали ранее, существуют сейчас и будут существовать всегда ОДНОВРЕМЕННО. Есть и то, есть и другое. И одно другое не заменяет. Просто не все люди способны любить.
Вот Вы способны любить?
[quote]Вполне логично. Да и мне сейчас как-то не до выяснения этих причин. Есть более важные дела[/quote]
Очень незрелая позиция: искать недостатки ТОЛЬКО в других, а по поводу своих - "как страус засовывать голову в песок":
[quote]во мне очень много недостатков которые я пытаюсь скрыть даже от себя[/quote]
К добру подобная позиция не доводит. И тут не спасут ни старомодность, ни присутствие моральных принципов.

Тетяна Артеменко · Answer

Коллеги, Мария, Наталья, Ольга, Павел! Могу подписаться под каждым вашим словом, поэтому больше и добавить нечего. Но что вижу я? Как и вы, наверное, вижу приличный такой букет защит - отрицание, вытеснение, расщепление эго, избегание, интелектуализация, отыгривание, сублимация.... кажется, и это еще не все. 
Ув. Андрей! Вы получили много обратной связи от психологов - как, интересно, сейчас себя чувствуете и какие мысли появились?

Тетяна Артеменко · Answer

Это хорошее осознавание, рада за Вас. Также вижу, что Вы стараетесь понять обращенные к Вам мысли специалистов. Думаю, что Вы имеете хороший заряд и толчок к тому, чтобы преработать этот материал и как-то использовать для решения вашего запроса.

Тетяна Артеменко · Answer

Конечно. есть такой прием, как самотерапия. У Карен Хорни прям подробно это расписано. Поищите в инете

Тетяна Артеменко · Answer

А Вы все сможете прочитать У К.Хорни. В инете также есть много советов и приемов от других авторов, подробно расписанных

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]Уважаемый Павел Леонидович,я крайне не согласен с вами вот в этом моменте:
"Увеpен, чтo mama для Вac - лучшaя "девушka" и еcли бы былa тakaя вoзmoжнocть, Вы бы нa ней и женилиcь. Я npaв? И не mеpkaнтильнaя, и дoвеpитьcя ей moжнo - вcегдa выcлушaет, и нakopmит, и cnaть улoжит, и не koнфлиkтнaя, и зaбoтливaя, и дoбpaя и т.n. Идеaльный вapиaнт."
Это с Вашей стороны было слишком дерзко.[/quote]
Простите, обидеть не хотел, но это такая психоаналитическая версия, корни которой - в Эдиповом комплексе.
Звучит, вероятно, по человеческим меркам странно, но с точки зрения психологии, психоанализа - то вполне пристойно и в русле психоаналитической теории.  
[quote]возможна ли самотерапия по решению проблем с психологическими защитами ?[/quote]
Нет, потому что психологические защиты - это очень сложная тема, они проявляются в основном на бессознательном уровне и отследить их самостоятельно БЕЗ обратной связи от психолога, без наводящих вопросов специалиста и своевременном акцентировании на чувствах и элементах Вашего поведения практически невозможно.

Павел Леонидович Басанский · Answer

Здравствуйте, Andrey!
Резкость Вашей реакции может как раз и ГОВОРИТЬ о наличии у Вас данного комплекса. У меня, например, подобной реакции бы не было - потому что его действительно нет. А если Вы изучали психологию, то и должны знать это механизм: если что-то попадает в нашу болезненную зону - мы ВСЕГДА эмоционально реагируем.
Отношения с девушками Вам не нужны именно потому, что есть хорошие отношения с мамой - которые прекрасно их заменяют. Но данный факт Вам принять трудно - потому что он для Вас болезненен и напоминает о Вашей инфантильности. Трудно и не хочется признавать такие вещи. Тем более, что для Вас характерно не признавать очевидной правды, скрывать ее не только от других, но и от самого себя.

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Можно ли прожить всю жизнь без отношений?

Ответы психологов