Муж хочет что б я работала

Question

Добрый день, нахожусь в декрете, ребенку 2 года. 
Возраст активный , постоянное внимание. Плюс есть старшая дочь. 
Муж обеспечивает, все вообщем хорошо. Но, когда речь заходит о моей работе, он так загорается, готов купить мне все, что бы я работала,  чем больше-тем лучше. Он всем начинает рассказывать о том, что я работаю. Готов хоть завтра ребенка няне отдать. То есть то, что  я дома с детьми это для него не тяжело, нет такого воодушевления, как от того, что я работаю. У него меняется ко мне отношения, в те дни, когда я беру работу. Вопрос такой:Я и сама не против собственного заработка, полностью становиться домохозяйкой не планирую. Просто мне не понятны его смены отношения ко мне, когда я якобы ничего не делаю-он относится менее уважительно, чем когда я говорю, что весь день работала.

Валентина Жемчужникова · Answer

А вы спрашивали зачем мужу, чтобы вы работали?
Что вы сама хотите?
Какой он отец?
Какой муж?
В чем проявляется его менее уважительное отношение к вам?

Алла Владимировна Романенко · Answer

Добрый день, Мила! 

Трудно ответить, так сложно залезть в голову человеку. Может он хочет реализованного партнера, а не только маму своих детей. Только ваш муж может ответить на этот вопрос, но вы почему-то задаете вопрос сюда, а не ему. 

А не самом деле, чего вы хотите? Мама может от вас хотеть одного, сестра - второго, муж - третьего. Только вы определяете как поступать и порой это может не удовлетворять близких, но очень наполнять вас!

Алла Владимировна Романенко · Answer

А вы сами себя за это цените? 
Ощущение своей ценности никому не принадлежит. Если вы попадаете в обесценивание, то значит это есть внутри.

 В случае если вас обесценивают, а вы себя цените, то это не будет вас задевать.

Анна Петрушевская · Answer

Добрий день, чи проговорювали ви з чоловіком його зміни і вашу потребу в тому, щоб він помічав ваші старання?

Анна Петрушевская · Answer

Ви говорили про ваше відчуття того, що цінності немає? Що її недостатньо для вас? Про те, що його віднощення різко змінюється? 
Насправді, тут можна переписуватись вічно, але найкраще - обрати психолога та прийти до нього на консультацію, щоб чітко все проговорити та зрозуміти, чого хочете ви і як вести комунікацію з чоловіком так, щоб усі були задоволені.

Валентина Жемчужникова · Answer

А что вам муж говорит, не думая о ваших чувствах?
Сходить с ума от тревоги, когда ребенок болеет, это для вас про заботу?
А как он действиями заботится о детях? 
Помогает ли в быту муж? Гуляет ли с детьми, играет ли с ними?
Вы пишите про ребенка, но ведь у вас двое. Какой возраст старшей дочери? Какие отношения у них с отцом?

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

Здравствуйте, Мила!
[quote]Просто мне не понятны его смены отношения ко мне, когда я якобы ничего не делаю-он относится менее уважительно, чем когда я говорю, что весь день работала.[/quote]
Корень проблемы, как мне кажется, спрятан в слове "якобы." Со стороны выглядит так, будто ни Ваш муж, ни Вы сами не оцениваете объективно важность/сложность/затратность усилий по дому.
Могу предположить, что в неком дефиците пребывает обмен чувствами между вами. Обмен энергиями и мыслями, в частности, касаемо обстановки внутри семьи, повседневных забот и дел. Возможно, муж даже не знает, на что Вы расходуете свои силы и время, находясь дома и занимаясь детьми и домашними заботами.

Кроме того, вызывает недоумение, по каким причинам Вы не открылись мужу в связи с его[quote]мне не понятны его смены отношения ко мне, когда я якобы ничего не делаю-он относится менее уважительно, чем когда я говорю, что весь день работала.[/quote]?
Вас что-то смущает? Что-то останавливает?

Вероятно, воздерживаетесь, чтобы лишний раз не провоцировать его жалобы [quote]немного есть в нем, того, что жалуется, что он один всех тянет, что тяжело финансово.[/quote]
Но зачем мужчине (мужику) жаловаться на свою "тяжелую долю", если он знал, что семья с двумя детьми - это не прогулка с банкой пива по морскому берегу?! 
Можно ведь и прямо говорить о том, как он оценивает ситуацию и видит ее развитие. Не так ли? 
А так он неловко деликатничает, радуясь, когда Вы работаете, и не церемонится в выражениях, когда не "приносите деньги в дом."
Позиция, мягко скажем, весьма ущербная для ваших отношений.

[quote]в плане работы - видимо нет, но тогда я не буду себя ценить как мать, если 100% отдам работе.[/quote]
Так это про крайности - либо мать на 100%, либо работник на 100%.
Неужели в Вашей картине мира не варианта ГАРМОНИЧНОГО сочетания этих двух (а еще жена на 100%) воплощений?

Павел Леонидович Басанский · Answer

Здравствуйте, Мила!
Ваши чувства недооцененности, как женщины и матери, хозяйки домашнего очага понятны. Обидно, что муж этого не понимает и не ценит по достоинству.
Предположу с большой уверенностью, что в родительской семье у мужа одной из важнейших ценностей была именно РАБОТА. Потому он и ценность человека рассматривает исключительно через эту призму: полезен/не полезен как работник. Возможно, так его отец оценивал маму. Это стереотип, от которого, он увы не свободен.

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]То есть ситуация выходит такая: он не может сказать : «я устал, я не хочу больше один тянуть всех вас, у меня нет ресурса, сил и желания, как раньше. Особенно мою маму.»[/quote]
Так помогите ему "открыться". 

[quote]а я же вынуждена терпеть его жалобы, перепады настроения и отношения, так как понимаю, что в декрете завишу от него.[/quote]
Точно не обязаны терпеть. Терпение негатива в свою сторону равно предательству себя(!)
Выстривайте здоровые отношения через здоровую коммуникацию. Пока еще не стало поздно.

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]Его отец бросил мать, когда она стала болеть, перестала быть молодой и активной женщиной, увы[/quote]
Это то, о чем я и говорил. Скорей всего папа был психопатом - они часто выбрасывают "близких" на помойку, когда те перестают по их мнению приносить пользу.
[quote]Мужу было 6 лет[/quote]
А мальчик запомнил это и ПРИНЯЛ к сведению - взяв эту психопатическую программу отца на вооружение. Сознательно или бессознательно - не знаю. У него нужно спрашивать.
[quote]У него очень мне не понятные амбиции на мой счет, чуть ли не в президенты готов балатировать[/quote]
Возможно нарциссическое что-то - чтобы себе потом плюсик поставить за участие в этом мероприятии.

Но, Вы же почему-то выбрали его себе в мужья....как считаете, в чем была выгода для Вас?

Валентина Жемчужникова · Answer

Сепарация от родителей это не про съехать физически от них, а в первую очередь психологическая сепарация.
У меня на страничке есть пару статей на тему сепарации, чтобы лучше понимать, что это такое.
А пока вы поменяли шило на мыло. И чтобы изменить ситуацию, вам нужно меняться самой. И не на работу идти, а в психотерапию в первую очередь. Либо и на работу тоже. Но на работу идти, чтобы в первую очередь оплачивать себе ту же психотерапию, которая позволит вам стать взрослой и строить отношения с мужем по другому.
Вы пишите, что выгода это сепарация от родителей. То есть если бы все ок было с родителями, то в мужья бы его не выбрали?

Вы не ответили ничего на эти вопросы.

А что вам муж говорит, не думая о ваших чувствах?
Сходить с ума от тревоги, когда ребенок болеет, это для вас про заботу?
А как он действиями заботится о детях?
Помогает ли в быту муж? Гуляет ли с детьми, играет ли с ними?
Вы пишите про ребенка, но ведь у вас двое. Какой возраст старшей дочери? Какие отношения у них с отцом?
 Відредаговано автором 20-03-2024 15:46:36

Наталия Горская · Answer

Мила,  в отношениях важна открытость. 
В ваших отношений муж не может  вот так прям открыто сказать "я так больше не могу ".
Ведь вроде "мужик ", значит  "должен ".
Но он не обязан  материально тянуть ещё и вашу маму. 
Да и обстоятельства на работе бывают разными. 
А он - тоже просто человек,  который , как все мы, за что-то переживает, чего-то боится, от чего-то устаёт. 
А стереотип  "жаловаться нельзя " мешает  ему это всё  как-то "обработать ".
Правда открыто признаться в этом-  получить осуждение. 
Вроде как выходит он "должен " семью (и не только свою, ведь ваша мама не входит в вашу семью) обеспечивать, при этом "не морочить голову " своими "капризами ", мол "устал".
Как-то не выглядит справедливо. 
А Вы не можете сказать  ему " я хочу выбирать сама ".
Возможно даже Вы и хотели бы больше работать,  если бы Вас туда не подталкивали. 
Такие "грубые намеки " чаще раздражают, чем смягчают обстановку,  потому,  что читаются насквозь. 
Но муж  выбрал такой путь,  чтобы не говорить  прямо и "никого не обидеть ".

Вам важно  открыто учиться говорить о том, что каждого из Вас не устраивает. И находить баланс.

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]Моя выгода была-сепарации с родителями[/quote]
Сепарация не достигается СБЕГАНИЕМ замуж. Самая распространенная и глупая ошибка, за которую потом приходится расплачиваться. Сепарация происходит ВНУТРИ человека. Либо естественным путем, при здоровых отношениях с родителями, либо путем психотерапии с психологом - при патологических с ними отношениях.
Но психотерапию Вы, скорей всего, не проходили.
А значит, вероятно, как это обычно и бывает в подобных случаях, банально заменили одну зависимость на другую.
Зависели психологически от родителей - ПРОДОЛЖИЛИ зависеть, но уже как бы от мужа...хотя и от родителей глубоко внутри себя все еще зависите. То есть, ничего не изменилось. Только театральные декорации.

Vitaliya Melnik · Answer

Добрий день. [quote]Просто мне не понятны его смены отношения ко мне, когда я якобы ничего не делаю-он относится менее уважительно, чем когда я говорю, что весь день работала.[/quote]
Ви говорили про це з вашим чоловіком?

Ирина Миколенко · Answer

Доброго дня!

Видимо ваш муж или устал уже все на себе тянуть - финансово и морально.
Либо хочет, чтоб вы были самодостаточной и успешной. 
Чтоб вами гордиться.
Видимо успех для него очень важен.
И скорее всего - он просто не хочет уже, не кого на себя тянуть... просто не может вам это прямо сказать...
А вот так полунамеками - действует.
Тут вопрос еще в том - а хотите ли вы сами работать?
Есть ли у вас это желание? Саму себя обеспечивать?
Заниматься любимым делом?

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Муж хочет что б я работала

Ответы психологов