Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
Прямой эфир:
Віталій Вікторович Бондарчук
Віталій Вікторович Бондарчук 40 минут тому: «Ви молодець! І в тому, що дбали про дитину особисто стільки років, і в тому що зараз, не зважаючи на те, як Вам непросто, Ви намагаєтесь дбати про те, як краще для дитини. І це дуж»
Віталій Вікторович Бондарчук
Віталій Вікторович Бондарчук 57 минут тому: «Взагалі-то я не мав би Вам відповідати зараз, тому що не мав би жити. Так, казали лікарі моїй мамі, коли мені було лише 3 тижні від народження. "Медицина безсила, ми зробили все що»
Наталия Горская
Наталия Горская 2 часа тому: «Відповідальність за стосунки лежить на двох. Можливо Ви і робили щось, що не влаштовувало дружину, але що з цим робити- вона прийняла рішення сама, і обрала вона НЕ прояснювати»
Вопрос от: Марина Возраст: 31

Як будувати стосунки чоловіком з тривожно-уникаючим типом прив'язаності

Кілька місяців зустрічаюся з чоловіком. Милий, приємний, гіпер-ввічливий, виявляв піклування буквально в усьому, надзвичайно ніжний і якийсь тендітний (не знаю як інакше назвати цю рису). Але нещодавно ми посварилися - він сказав, що не може зустрітися і піти до друзів, бо має справи по роботі, але звільнився в останню хвилину і все ж поїхав. А от я ні, бо без нього не хотіла іти в гостя. Я образилася - чому не сказав, навіть в останню хвилину. Він страшенно розпереживався, ніч не спав, сказав, що почуває себе дуже винним, що йому прикро. Сказав, що йому важко будувати близькі стосунки і когось пускати у своє життя, бо це обов'язково закінчить зрадою і болем. А йому вже досить. Йому важко комусь довіряти.
Ми звичайно помирилися, але з того часу він віддалився.
Коли ми зустрічаємось на навчанні та у компаніях друзів - він як завжди обіймає, посміхається, ходить хвостиком, але вже другі вихідні просто сидить вдома, відключає телефон, я пишу - він відповідає, але сам не пише. Покликала погуляти - сказав, що не може нічого обіцяти, бо вийде як минулого разу.
Я впевнена, що він захоплений мною, і по поведінці, і по ставленню. Не знаю, чи були у мене до цього такі ж чоловіки, щоб збирали і запам'ятовували про мене буквально все до найменших дрібниць.
І сама я закохалася дуже. Ставлюся до нього, як до рідного.
Я почала аналізувати, що ж таке. Його минулі стосунки завершилися менше року тому і з його слів, це було дуже важко і боляче.
Батька немає, де він подівся і коли, хлопець відповісти не захотів.
З мамою стосунки як на мене дивні - мама не підтримує його захоплення музикою, і він змушений постійно перед нею вибачатися, що кудись йде чи їде пограти. Його старшого брата мобілізували пів роки тому і мама не знає про це, коханий з сестрою бояться їй про це говорити, бо вона не сприйме. Коли коханий захворів, його доглядала старша сестра, від мами це також приховали. Як і від мене. Про те, що це була серйозна застуда, він мені сказав лише після одужання.
Є проблеми з самооцінкою - коли я хвалю його музику, чи щось інше, завжди відмахується, мовляв не треба, я знаю, що не дуже. Чи говорить, що не високої думки про себе.
Підкажіть, як себе з ним вести? Як будувати стосунки?
Я не хочу його залишати, бо люблю і справді хочу допомогти.
Чи варто проявити більше піклування, поговорити про мої почуття до нього? Сказати, що люблю?
Як показати, що він може мені довіряти?
Як діяти правильно, щоб він не віддалявсі і не боявся мене?
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Ответы психологов

Лучший ответ
Доброго ранку, Марино!
цитата:
Як діяти правильно, щоб він не віддалявсі і не боявся мене?

Відчувається, наскільки це питання для Вас важливе. Проте в самому його формулюванні вже закладений страх втрати стосунків. Цей страх Ваш. І це треба визнати.
Вектор цього страху спрямований на поразку у відносинах, на втрату того, що Ви цінуєте. Я би радив сприймати ситуацію і, до речі, ставитись до хлопця під іншим кутом. Що я можу зробити, аби побудувати здорові стосункі? Що в моїх силах? А чого мені однозначно не варто робити?
Щодо останнього. Не варто рятувати того, хто не просить допомоги(!)
Ви можете з розумінням ставитись до особливостей МЧ, проте не жаліти його слабкість і невпевненість в собі. Не намагатись замінити йому старшу сестру, маму і всіх інших людей в світі. Тим більше, не бути його психологом. Бажано б було, аби він сам звернувся до спеціаліста по допомогу, а він її таки потребує(!)
Водночас підтримувати його прагнення об'єктивно реагувати на події, не провалючись в емоційні ями.

цитата:
Як показати, що він може мені довіряти?

Бути собою(!) Самій довіряти, виражати щиро і прямо власні емоції. Всі емоції, які є, без виключення. Він не хворий, тому не потребує якогось особливого ставлення.

цитата:
Чи варто проявити більше піклування, поговорити про мої почуття до нього? Сказати, що люблю?

Якось я почув від гарної людини слова про ДОКАЗИ любові замість слів. Може, й Вам вони зайдуть, як мені свого часу.

цитата:
Я не хочу його залишати, бо люблю і справді хочу допомогти.

Це прекрасно. Наразі спробуйте відрізнити своє власне надмірне хвилювання і зацікавленність в ньому від психологічно здорової моделі побудови близькості, адже підвалини майбутніх відносин закладаються з перших кроків.

цитата:
Підкажіть, як себе з ним вести? Як будувати стосунки?

Ви можете будувати стосунки не інакше як Ви МОЖЕТЕ це робити на даний момент(!)
Звертайте увагу на динаміку. Помічайте, що змінюється, чого стає більше, а чого менше, що спрацьовує, а що ні.
...
Не знаю, какой тип привязанности у мужчины, но вот вы описываете эмоциональную зависимость. Ваш весь фокус внимания на МЧ - его детстве, отношении с родителями, переживания про его опыт и последующие проблемы и тп. А вам нужно сместить фокус внимания на саму себя - что хотите, что чувствуете, как вам в этих отношениях, зачем вам выступать в роли спасателя и возвращать МЧ веру в отношения и тд.
Пока вы будете акцентировать свое внимание на нем, а не на себе, вы будете пребывать в постоянной тревоге, эмоциональных качелях и не будет, к сожалению, ни душевного равновесия, ни счастья. Даже если вы будете в отношениях и даже если жить начнете вместе.
Это будет бесконечная игра ближе-дальше с его стороны, а вы будете без конца переживать, что и почему произошло, почему у МЧ испортилось настроения и что вы сделали не так и главное, как все исправить.
Это будет забираться вашу энергию и силы.
Поэтому я вам рекомендую поработать с психологом и разобраться в себе. А там и отношения с МЧ могут измениться и вам комфортнее станет.
Елена Мороз — психолог
Елена Мороз психолог
Київ ·
Марина, вітаю! З тексту вашого питання склалося враження, що ви жінка активна і емоційна, а чоловік, про якого ви пишете - стриманий і відсторонений, велика кількість емоцій його лякають. При чому не важливо, це позитивні, або негативні емоції. Коли їх багато - він лякається і уникає надлишку емоцій. Так він уникає маму свою і от вас, схоже, почав уникати.
Я ось подумала, а якщо «послабити хватку» і подивитися на чоловіка не крізь призму категоризації, типу привʼязаності, типу особистості, діагностики і т.ін., а просто, як на іншу людину, суб'єкта відносин, повноправного учасника цих відносин?
З повагою, Олена Мороз

Відредаговано автором 17-06-2024 20:40:00

Марино, Вам важливо для себе відчути різницю між стосунками, "рятуванням/лікуванням" і підлаштовуванням під хлопця, щоб він не віддалився.

Поки що всі ваші питання належать більше до напрямку "як так себе поводити, щоб коханому було краще, щоб він хотів бути зі мною ".
І це НЕ про стосунки.
Бо там немає Вас.
Там є хтось, хто готовий бути "ким треба ", щоб іншому було добре.

Але ж Ви є.
Є ваші бажання, вподобання, є те, що Вам не подобається.
Хто все це враховує?
Хлопець явно навіть не цікавиться цим.
В його "не спав ніч" більше переживань про себе,( як же так, що він не зміг вчинити "правильно "), ніж про Вас.
А Ви цікавитесь собою настільки ж, наскільки хлопцем?
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.
Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?