я не знаю что мне делать дальше

Я НЕ ЗНАЮ ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ ДАЛЬШЕ

Вероятно, Анна, Вы хотите, чтобы психологи по-родительски направили Вас в верную сторону. Но поверьте, нам тоже это НЕ известно. Да и не имеем мы права Вас направлять, так как это ВАША жизнь. За свой выбор несете ответственность именно ВЫ. А НЕ мы. Или парень. Или еще кто.

было очень много ссор и недопониманий, которые остались и сейчас

Это главный отягчающий фактор. И БЫЛО много всего, и ОСТАЕТСЯ. Что не может не печалить.

я сильно поменялась с момента нашего знакомства, как по мне, только в лучшую сторону

Замечательно, что так. Можно даже его за это поблагодарить - за его положительное влияние на Вас.
А он ИЗМЕНИЛСЯ в лучшую сторону? И вообще, хоть чуть-чуть изменился? Важный вопрос задаю.

Я безумно счастлива что встретила его, он помог решить мне многие проблемы в моей жизни, до сих пор остаётся самым родным, тем, с кем я чувствую себя как дома

Все это здорово, и я рад за Вас. Но ведь есть:

Но, есть одно но, он через месяц уезжает в другую страну, на целых 4, а может и больше лет

Скажем так, довольно существенное НО.

Я конечно же расстроилась, но понимаю что это вынужденная ситуация, и как обычный человек, верю в то, что с моим партнером будут хорошие отношения, что мы будем поддерживать контакт, сближаться, я постоянно говорю о том что буду зарабатывать деньги как минимум на одну встречу в год, это дорого, но ради него я смогу заработать любые деньги

Все это говорит не только о Вашей искренности, самоотверженности и сильных чувствах, но и о наивности. И детскости.

Но я бы не писала сюда, если бы это все было взаимно

Да, и это ключевое. НЕ взаимно!

Даже сегодня, говорила о том, что если в день его отъезда будет заселение в общежитие, я откажусь от этого, ведь ничего страшного, так ведь?

Да нет, страшно. Есть в этом с Вашей стороны что-то ЖЕРТВЕННОЕ. До героизма. И романтизма. Что не может не печалить. С таким подходом, если НЕ измените его, еще настрадаетесь.

мой человек уезжает, я хочу его увидеть в последний раз, но он говорит что в приоритете моя жизнь, а не он

На самом деле он и прав, в приоритете ДОЛЖНА быть именно ВАША жизнь, а НЕ он - ваш КУМИР. Возвеличили Вы его несколько, как мне кажется. И себя наоборот - преуменьшили. А по поводу "последнего раза", то думаю, что так и будет - в последний раз увидите. И хорошо. Попозже поймете почему.

Он говорит что отношения на расстояние это по детски

Навешивание ярлыков и претендование на единственную правду выглядит весьма по-нарциссически. Появилось первое подозрение уже. А затем сразу же и второе:

во время ссоры он может сказать что в другой стране найдёт себе нормальную девушку, а не меня

Стандартное обесценивание в духе нарциссизма. Ничего нового.
Устами младенца, то есть нарцисса)), истина глаголет. Это его тайные мысли, а не просто оговорка. Допускает значит такой ход событий. А значит так вполне может и произойти.

Ни одного слова в поддержку нашим отношениям я не услышала

Что, как Вы и сами понимаете, ОЧЕНЬ плохо.

он даже против того что бы я раз в год приезжала, а причина этому - дорого!

Это даже НЕ причина, это, извините за грубое, но точное выражение, гнилая отмазка - попросту ложь.

за эти деньги же можно купить что-то стоящее, он не понимает меня, не слышит и не видит моих стараний, он не хочет терять лучшие годы жизни, на ожидания меня..

И в этом проявляется его Жадность, Черствость, Малоэмпатичность, Обесценивание, Эгоизм.
Что снова же свидетельствует о его нарциссизме.
И еще больше настораживает ТО, что это еще далеко НЕ все:

это лишь малая часть от всего, что у нас происходит

Даже не хочется представлять это все.

так, сітуація складна, але ви не написали, що саме вам хотілось б від психологів?

Добрий день.

Даже сегодня, говорила о том, что если в день его отъезда будет заселение в общежитие, я откажусь от этого, ведь ничего страшного, так ведь?

Ви справді готові залишитися без житла, заради романтизації останньої зустрічі?
З якої ви країни? Вам варто звернутися до психолога в індивідуальну роботу.

Это больно, тяжело, но ваш МЧ прав. Встречи раз в год это иллюзия отношений, это по детски думать, что вы будете так жить 4-5 лет и все ок будет. Не будет. МЧ будет жить свою жизнь, вы свою. И если вы будете жить в ожидании этой встречи раз в году, то вы просто потеряете время. МЧ это понимает. И вам, как бы больно не было, нужно это осознать. А для этого нужно прожить утрату.

Я безумно счастлива что встретила его, он помог решить мне многие проблемы в моей жизни, до сих пор остаётся самым родным, тем, с кем я чувствую себя как дома.

Это больше про то, что вы нашли в МЧ родителя, который порешал проблемы и улучшил вашу жизнь.
Но сейчас он выбирает жить и строить свое будущее.
И ваша задача на сейчас поблагодарить его и судьбу за такой опыт, за чувства и поддержку, отгоревать и отпустить. Так уж сложилась жизнь.
К сожалению, не всегда мы можем быть с людьми, с которыми хотим. Нужно вовремя остановиться, не цепляться за отношения и отпускать.
Я бы рекомендовала вам индивидуальную работу, поскольку вы явно в сильных переживаниях и вам сложно принять ситуацию

Ну попрощатися з коханим чоловіком можна і в попередній день ,якщо це для вас важливо. Гарно провести час, щоб залишилися приємні спогади. Але ж проблема для вас в іншому, правда? Проблема в тому, що ваш хлопець не хоче продовжувати стосунки з вами.
Чи обговорювали ви інші варіанти ( а не зустрічатися раз на рік). ? чи пропонував він вам поїхати разом?
Виглядає так, що він реалістично дивиться на ситуацію . Я так зрозуміла з ваших слів, що він має на меті справді почати нове життя з новими стосунками і відкрито, чесно про це вам говорить. Круто що говорить чесно і реалістично, але сумно для вас. Це, на жаль, реальність. Вона болить, бо втрачати стосунки це завжди боляче. Дуже шкода, що так є.
В тім є позитивна сторона - можливість не жити ілюзіями, а повернутися до свого життя і будувати власні нові стосунки. ВАжливо тут не кидатися з головою в нові стосунки а прожити спочатку втрату існуючих стосунків, щоб зажила рана.

Відредаговано автором 22-07-2024 13:21:50

Добрий день Анна! Ви перечислили майже всі ознаки, які свідчать, що майбутнього у ваших стосунків немає: конфлікти і сварки; брак спільних цілей (перешкода у спільному розвитку та взаєморозумінні, різні уявлення про майбутнє); на відстані відсутність відкритої та ефективної комунікації та втрата інтимності і близькості (основа здорових відносин); відсутність підтримки та розуміння з боку партнера (він проти, щоб ви його проводжали); різниця у важливих життєвих пріоритетах (не можете знайти компромісу); втрата емоційного зв'язку і бажання бути разом (з боку партнера це очевидно).
У сучасному світі ритм життя надзвичайно швидкий і підтримання здорових та міцних стосунків може стати викликом для багатьох пар. Проаналізуйте все ще раз, прийміть ці стосунки як досвід. Вихід там, де і вхід – повернутися до себе.