Если меня не выбирают, то я недостаточно хороша?

Добрый день, Вета!

Сейчас я чувствую, что если меня не выбирают, то это моя оплошность: я что-то сделала не так. Это вводит меня в состояние несвободы.

Такое бывает, если в детстве ребенку надо было постоянно доказывать, что он "достоин любви".

Тут у меня возникает вопрос, а почему человек не выбирает меня? Это моя вина и я недостаточно хороша для кого-то либо я просто не подхожу другому?

Это означает только его вкусы и предпочтения, которые не являются универсальным мерилом. Возможно он ценит такие качества, которые вообще вызовут у вас отторжение.

Но с другой стороны хочется быть тем человеком, каким я хочу быть - со своими предпочтениями, вкусами, взглядами и мировоззрением.

По-моему это замечательное желание, которое поможет и обрести внутреннюю гармонию и встретить человека, для которого не нужно будет "ломать себя".

Вета, здравствуйте!

Ваш вопрос уже имеет ответ! Вы описываете ощущение вины, а это говорит о внутреннем комплексе вины, который есть маркером созависимости. Почему другие определяют вас и что значит хорошесть? Вы живой человек со всеми внутренними частями, который хочет любви и быть выбранным, но почему-то ожидаете этого от других, а не от себя. Не важно что будут думать и делать другие люди по отношению к вам, как важно, что вы сами собой представляете и как относитесь к себе любимой? Каждый раз, когда вас не выбирают, важно выбирать саму себя. Сочувствовать, обогреть и погоревать и быть за себя, не повторяя отношения ушедшего партнера.

Вы себя не знаете и скорее сейчас находитесь в дефицитах внутренних. Ищите ответы вокруг, а они внутри. Чем вы внутри наполнены? Чем фоните для окружающего мира?
Кто вас не выбрал или не выбирал в детстве? Возможно, вам предстоит научиться это делать😉

Вітаю, Вєто.
Справжня любов там, де ви можете бути самою собою, а не одягати привабливу для когось маску.
Якщо ви будете прикидатись у стосунках тим, ким ви не є, приховувати чи ламати свою справжню особистість – ви будете перебувати у постійному внутрішньому конфлікті, створюючи собі невротичні проблеми. Як результат, ви не будете щасливі. Чи потрібні вам такі стосунки?
Знайомлячись із людиною найкращою стратегією є прояв справжньої себе, свого внутрішнього світу (наскільки це можливо та доречно на певному етапі). Тільки так можна побудувати здорові взаємини.

Думаю вы слышали выражение "я не доллар, чтобы нравится всем")
Невозможно нравится всем и в этом нет никакой вины. У каждого человека свои ценности, взгляды, потребности, увлечения, цели. И если для кого-то это все не близко, то это никак не делает вас неправильной, плохой или не ценной, не достойной любви. Просто вы какому-то конкретному человеку не подходите.
Это просто жизнь.

По поводу тех примеров, что с разными женщинами мужчины ведут себя по разному, то там не все так односложно и многое зависит и от опыта, и от убеждений, и от темперамента женщины.
Я бы в целом убрала из подобных рассуждений слово "вина". Есть какой-то вклад в отношения, есть то, какой меня видят другие люди и что я им даю. Но я точно ни в чем не виновата. Я просто такая какая есть.

Я предположу, что есть у вас некоторое убеждение, скорее всего из детско-родительского опыта - любовь можно и нужно заслужить, если вести себя определенным образом, быть с каким-то конкретным набором характеристик и стилем поведения. И тогда можно нравится всем.
Это первое, с чем хорошо бы разобраться и осознать и принять! тот факт, что вы точно достойны любви и вам будут любить. И для этого не нужно подстраиваться, лезть из кожи вон и перекраивать себя вдоль и поперек.
Второй момент. Это собственно то, а какая вы.
Знаете ли вы это? Именно вы, а не то, что вам мама с папой говорили. Умеете ли вы смотреть на себя своими глазами? Знаете ли свои достоинства и недостатки? Знакомы ли со своими особенностями? Знаете ли свои желания, цели, интересы?
И третий момент. Многие так переживают про то, чтобы их выбрали, что забывают, что и они выбирают. И не каждый мужчина вам подойдет, не каждый будет интересен и привлекателен именно как мужчина, а не друг. И важно учиться слышать себя - свои желания, чувства, потребности в отношениях.
И вот когда вы будете знать, какая вы, примите, что вы достойны любви и начнете опираться не на то, чтобы вас выбрали, а чтобы вы выбрали того, кто вам нужен, вот тогда все сложится легко и свободно.
За разбором всех этих моментов я вас приглашаю в терапию)

Могут быть как минимум 5 причин: Вы слишком хороша для него; Вы не подходите ему в качестве жертвы для абьюза; Бог хранит Вас от мудаков; у Бога на Вас гораздо лучшие планы, чем это; это не Ваша половинка. Но, конкретно в Вашем случае - всё 5 причин одновременно)

Доброго дня!

"Наткнулась на пост, где психолог пишет, что если кто-то говорит о том, что не хочет отношений, то чаще всего это значит только одно: человек не хочет отношений именно с вами."
Чаще всего да - как отговорка - надо же как то с маневрировать - люди часто говорят косвенно - а не напрямую.
Но не всегда это так - иногда человек - не готов к отношениям - если пережил какойто негативный опыт отношений и еще толком, после этого всего не восстановился морально и физически.
Либо у него могла сформироваться установка такая - опять же после негативного опыта.
Что начисто отбило желание вступить в какието отношения вообще ( и нужно время)
Все индивидуально тут.

Понимаете, все ситуации очень индивидуальны у людей - и со своими нюансами - человек очень многослойно устроен - и в разные возрастные периоды, может по разному даже реагировать на похожие ситуации.
Плюс никогда не знаешь как, и на кого ты среагируешь - и как на тебя человек среагирует - как сработает эта химия между ними ( и тут дело не в хорошести или не хорошести )
Тут именно вот - много нюансов и как характеры сходятся или не сходятся - совпадают или нет.
Так же темпераменты - так же похожесть жизненного пути может людей сблизить - если они прошли чтото подобное. Да и просто, чисто психофизически даже по телу по энергетики от человека - у каждого человека своя энергетика - она тебе близка или нет.
Так что много нюансов - почему с одними мы одни - а с другими людьми мы другие.

"Сейчас я чувствую, что если меня не выбирают, то это моя оплошность: я что-то сделала не так. Это вводит меня в состояние несвободы. С одной стороны очень хочется, чтобы тебя любили. "
Это скорее ваше уязвленное самолюбие - так срабатывает - обидно же не выбрали и отказали - и вы сразу в минус падаете - самооценка падает... чувство ненужности ... одиночества да ощущаете?
Что никому не нужны и не интересны...
Корни такой вашей реакции - с детства - ктото вас не выбирал в детстве или отстранял вас отталкивал?
Может родители - или ктото еще.

"Но с другой стороны хочется быть тем человеком, каким я хочу быть - со своими предпочтениями, вкусами, взглядами и мировоззрением."
Вот смотрите, чтоб в погоне за чужим одобрением и принятием - вы не растеряли саму себя!
Это опасные такие игры...
Нельзя всем всегда нравится... как невозможно, чтоб вам все всегда нравились - и это тоже нормально.

У вас сильная нехватка любви ощущается... как будто, теперь хотите эту не хватку компенсировать...
Будьте сама собой - это самый лучший путь!
Самый правильный!
А если под всех подстраиваться - то не быть собой... не быть настоящей...

Наоборот - это прекрасно быть самой собой - не убегайте от себя - вы еще себя не знаете...
Бегаете за другими - таким способом, убегая от себя...
Почему убегаете - боитесь - что вас настоящую никто не примет?
Потому что, в детстве тоже не принимали?

Скажу так - ваши люди вас примут - главное саму себя узнайте - какая вы?
Себя узнаете - раскроете - изучите - прочувствуете - все свои стороны - и хорошие и не очень... и придете к балансу своему.
А дальше, уже будете лучше понимать кто ваш человек - а кто не ваш.
Ну и главное найти своих людей - тогда и любовь будет взаимной.

Вета, Вы затронули непростую проблему. И с такой проблемой сталкиваются многие девушки.
Прежде всего, нужно всегда задавать себе вопрос: «Что я могу предложить мужчине кроме секса?
Почему ещё будет интересно общаться со мной мужчинам?».
Мужчина выбирает, смотрит на женщину, а она, кроме секса, ничего дать не может. У неё нет интересов, нет никакой жизни, с ней нечем заняться.
Если женщина наполнена личными интересами, хобби, целями, планами – такая женщина вызывает интерес. Но не надо путать выдуманные планы, фантазии с тем, что девушка интересно живет‚ что это делает ее уникальной. Она развивает свою индивидуальность. Мужчины ценят в женщинах именно ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ.
Мужчины также ценят в женщине умение общаться. Потому что огромное количество женщин общаться не умеют вообще. Для них общаться – это навязывать свои желания и предъявлять претензии. Ценность такой женщины улетучивается.
Кстати, про секс, мужчинам сейчас просто секс не нужен, просто секса везде с избытком, такой интересен только в юношеском возрасте.
Ценится секс с уникальной женщиной, а это про её сексуальность, внутренние развитие, её мышление, ум, про её чувства. Секс с женщиной украшает сама женщина и общение с ней, ее красота, ее неповторимость.
Вот такой уникальной женщиной хочется обладать, такую женщину хочется ценить и беречь, и друзьям показывать, и с родителями знакомить.
Многие женщины думают, что для мужчины важна только их внешняя красота. Это заблуждение.
Внутренний мир и личностные качества женщины на первом месте – ВОТ ЭТО И ЕСТЬ ЦЕННОСТИ.
Но это, конечно, общие рассуждения.
Только побеседовав. увидев и услышав человек, можно давать рекомендации.

Добрий день.

Наткнулась на пост, где психолог пишет, что если кто-то говорит о том, что не хочет отношений, то чаще всего это значит только одно: человек не хочет отношений именно с вами.

Ви пишете, що той психолог сказав "чаще всего",тобто можуть бути різні варіанти. У вас є особистий приклад, коли з вами не хотіли відносин?

Мне кажется, что именно в этих двух моментах и кроется главная проблема, с которой нужно работать - поиск своей значимости в другом и доказать всем, что я могу (про профессию).
Когда вы будете знать, что с вами все ок и вы значимы и не будете заморачиваться, чтобы кому-то что-то доказать, тогда и по другому будут строиться отношения и не только

Можно ли сказать, что персику нужно что-то изменить в себе, чтобы стать похожим на грушу?
И если Вы- персик, а мужчина любит груши , то что здесь нужно менять?

Вета, Вы очень глубоко умеете чувствовать себя и анализируете свои чувства без попыток приукрасить себя .
Это очень важное умение.

Думаю, что Вы на самом деле знаете и ответ на свой вопрос.

Внутри Вас есть ощущение важности всего того, что происходит именно с Вами, важности Вас самой.
И эта важность остаётся неизменной, кто бы какой выбор не сделал.
Ведь главное, какой выбор делаете Вы.
И если он не совпадает с выбором мужчины, то говорит лишь о том, что ваши интересы не совпадают.

как то у вас везде нет интереса... к мужчине не было интереса... к учебе не было интереса...
Просто хотелось комуто чтото доказать - крутость свою показать и самоутвердиться видимо.
(В вас нарцисстические черты видны).
Но как уже заметила коллега Наталия - вы прям так очень хорошо себя осознаете. И это правда редкость для людей.
А вы самой себе интересна?

"И думаю, что эту значимость стоит искать не в другом человеке, а в самой себе." - вот это очень верно написали.
У вас первым идет МОГУ - это для главное есть или было... а свое ХОЧУ постоянно игнорили... заведомо выбирая то, чего не хотели... какойто деструктивный механизм... но зачемто вам это нужно было...
может для глубинного осознания что именно вы делаете в своей жизни...
просто в такие игры, когда люди играют со своей Судьбой и Судьбами других людей ... потом последствия тяжелые могут быть... ( осторожнее)
Хорошо - что вы хотя бы это сейчас начинаете осознавать - что именно вы делали, и почему?