Муж не помогает в бытовых вопросах.

Здравствуйте.

Я уже не знаю как поступить, может уже не делать ничего тогда заметит.

Вряд ли это поможет. Даже если заметит, через какое-то время всё вернётся на свои места, если у мужа и у Вас не будет желания что-то менять.
А для кого Вы это всё делаете, для себя или для мужа? И откуда у Вас установка тянуть всё на себе?
Вы делегируете какие-то обязанности мужу, просите его что-то делать по дому? И если да, как он на это реагирует?

Доброе утро, Настя!

Проживаем с мужем 7 лет ,тяну на себе все сама. Готовка уборка походы по магазинам и при этом ещё и на работу успеваю ходить.Но всё равно как ни крути одной тяжело со всем этим справляться ведь я же не робот...

Разумеется, Вы не робот. А тянуть все на себе может партнер, который изначально выбрал такую линию поведения. Но для чего? Почему именно такую?
Может, хотел заслужить любовь и благодарность?
Может, привык, потому что в его семье так было принято?
Ваш мотив был каким?

Я уже не однократно с ним разговаривала на эту тему, сначала вроде как все понимает начинает что то делать, потом проходит время начинается все тоже самое.

Печально. Ваши обращения к мужу не имели успеха. Как думаете, что не сработало?
Что означает для Вас такое отношение мужа к Вам и такое его реагирование на Ваши просьбы?

Я уже не знаю как поступить, может уже не делать ничего тогда заметит.

Попробуйте вначале представить, к чему приведет это решение?

А сейчас давайте сделаем попытку подойти к разрешению проблемы с другой стороны и найдем ответы на такие вопросы:
кого ценят и уважают - того, кто себя ценит и уважает или того, кто сам себя обесценивает?
чтобы другие прислушивались и серьезно относились к просьбам, какими качествами нужно обладать - твердостью? последовательностью? принципиальностью? умением обозначать и отстаивать свои границы(желания, потребности, убеждения...)?

Доброе утро!

"Но всё равно как ни крути одной тяжело со всем этим справляться ведь я же не робот..."
Правильно вы не робот... Вам надо вспомнить что вы Женщина!
Женщина которая себя уважает и ценит!
Которая не обязана мужские функции выполнять - которая хрупкая, нежная, которая нуждается в помощи.

А у вас в вашей семье роли с мужем поменялись...
Вы стали отыгрывать мужскую роль - одновременно и женщина и мужчина...
Но так в паре не должно быть - иначе перекос уже.
Хотя бывает в парах по разному - но это если людей так устраивает - такая конструкция отношений.
Вас же уже это начинает сильно напрягать.
И понятно почему - потому что, вы как не крути - вы не мужчина!
У вас не столько сил... да и все на себе тянуть это тяжело.

Спрошу прямо - с таким мужчиной вы хотели жить?
Который не за что не отвечает? И нечего не делает?
хотя может и пытался - но вы возможно сами его инициативу заглушали - вот он и привык уже так жить... ему удобно - есть же вы, все за него сделаете.
Мужскую инициативу глушить нельзя!
( если конечно, он не пытается уже переходить - личные границы, и полностью решать и за вас тоже)
Всегда надо оставлять свободу мужчине в его проявлениях.
Чтоб он чувствовал свою ответственность и статус Мужчины!

"Я уже не однократно с ним разговаривала на эту тему, сначала вроде как все понимает начинает что то делать, потом проходит время начинается все тоже самое. Я уже не знаю как поступить, может уже не делать ничего тогда заметит."
Не помогает и не слышит вас... потому что слова уже не действуют на него... тут только действия нужны причем кардинальные - нужно менять тактику - переставать все за него делать.
И поставить перед фактом - что отныне правила в вашей семье поменялись - написать список его обязанностей и ваших - и дальше придерживаться только своего списка - своих обязанностей.
И дальше, смотреть на его реакцию - и набраться терпения ( гдето месяца три в таком режиме побыть )
По сути, вернуть ему - его мужские функции назад - например покупка продуктов - и т д.
А себе оставить женские функции - готовка еды ( и то это тоже, можно разделить поровну и справедливо)
Тут главное быть Справедливой!
К себе прежде всего!

Ваш муж и раньше таким был изначально - малоинициативным?
Когда выходили замуж - он каким был?
Что вас еще связывает вместе ? ( кроме быта)
Есть ли общие интересы и цели?
Есть ли чувства к друг другу и понимание?
Или просто уже привычка и как долг?
Ну и возможно, сходить к семейному психологу вместе - для прояснения ситуации между вами.

Раньше он был другим. Старался и заботился. И даже готовил иногда. Потом пошло все по другому...

Значит и вы раньше вели себя по другому.
Чаще, когда мужчина ничего не делает, а женщина все на себе тянет, то тут два варианта - так было всегда и мужчина живет по такому принципу; так было не всегда и женщина своими действиями всячески транслирует, что помощь ей не нужна, она все сама и мужчина подчиняется.
Вы пишите, что раньше муж заботился и старался, помогал.

В какой момент начались изменения, если вспомните?
Как вы просите о помощи?
Как реагируете, если эта помощь не делается сию секунду или не так качественно, как вы хотите?
Как обстояли дела с этой темой в вашей родительской семье?
Как вела себя мама?

Попробуйте с ним откровенно поговорить - " что больше так вы уже не можете... что если все так дальше продолжится - что придется разводится"
Он должен понять - что вы уже не шутите с ним - что шутки и поблажки закончились.
И что вы действительно, уже так не можете - и не можете жить, так и уже не хотите.
Вам тут придется выбирать - либо вы вот так живете и мучаетесь... либо чтото меняете в своей жизни!

И что в конце концов, он же мужчина прежде всего - а не ваш сын - понимаете, тут еще у вас роль мамы и сына с ним проирывается.
Вы вот написали - что он младший в семье был с многодетной семьи... что не было ему там внимания и любви ( что часто бывает в многодетных семьях - понаражают детей бездумно - а внимания и любви, и сил потом не хватает на всех)
Сколько ему сейчас лет? Ему пора взрослеть - к зрелости своей приходить - иначе так и будет психологически ребенком.

"Наверное у меня и вправду такая установка. Если никто ничего не делает , то сделаю я лучше это сама."
Сделаете сама и лучше него?
Тут уже ваша недоработка - если вы себя так транслируете ему - что лучше я сама и лучше тебя сделаю... то вот именно так вы всю охоту и желание у него и отбили за много лет...
Он и перестал стараться - потому что вы себя так поставили - что вы лучше ... вы успешнее его... а для мужчины это все приговор... он становится потом вообще не каким... потому что не верит в себя... потому что вы в него перестали верить!
Все это к семейному психологу.

Тут лучше всего, будет расписать обязанности ваши и его, и их придерживаться.
( не жалеть и не торопить его)

И дать ему свободу действий - чтоб он ее вновь почувствовал - пусть сделает сам как хочет он!
Или не сделает - но это его ответственность не ваша - даже если чтото не захочет делать в надежде - что вы снова сделаете за него... ( помоете посуду и т д - а вы не мойте - помойте только свою и все)
По своему желанию - чтото приготовит - может он классный омлет делает, или молочную кашу - пусть это будет мелочь - но по его желанию.
Пусть сам сходит за продуктами - может не все купит, как вам хочется, или не по тем ценам ( нечего страшного - мягче реагируйте, не критикуйте его, за его инициативу - придется пока свою критику и желания в сторону отодвинуть на время)
Пусть сам проявляется - если почувствует, что у него есть свобода инициатива - и что его за эту инициативу не присекают, и не отбирают у него его инициативу действий и желаний - то я думаю, ему даже самому понравится чтото для вас вместе делать.
Просто нужно время - ему снова обрести себя.
И хвалите его за любые действия ( даже мелочи) даже если не очень вкусно приготовил еду, или не там припорковал машину - всеравно хвалите - но делайте это не наиграно - а естественно!
Тут важна естественность!
И свое Эго конечно придется, чуть уменьшить вам - но это и хорошо - научитесь зато быть слабой девочкой, а он сильным мужчиной!
Гибкость вам надо нарабатывать - в мышлении, и в поведении.
Удачи вам в этом!

Дело в том , раньше ещё хоть что то делал и помогал хоть немного. Потом резко что то поменялось.

Выходит, Вы пропустили этот момент. Почему не придали значения?

Может конечно где то и моя вина в этом есть...

Не стоит рассматривать ситуацию через призму вины. Гораздо лучше и полезнее говорить об ответственности - перед собой, перед партнером, перед отношениями.

Семья у него многодетная. В детстве любви ему не додавали . Потерял мать в 22 года. Я понимаю что это конечно всё видно с детства и взялось и передается сейчас в наши отношения.

Обстоятельства детства, воспитание, внешние факторы, конечно, стоит учитывать, НО не стоит оправдывать ими какие-то проблемы и кризисы. У человека есть выбор и право менять свои взгляды, поведение.

Но терять я все не хочу.

Вот и не теряйте(!)

Ведь все таки 7 лет мы прожили как то ..

Ваше "как-то" звучит не очень радостно. Может, стоит все же свою жизнь и отношения организовать не как-то, а содержательно, счастливо. Уметь это делать. Учиться уметь это делать. Постигать то, что пока неведомо и недоступно. Психолог с этим может помочь.