Проблемы с женой

Добрый день!

В вашем тексте ощущается, что вся проблема в жене, а к концу вы пишите, что хотите свободы и эйфории. А брак вам зачем? У вас сексуальная неудовлетворенность и тогда жена просто приелась и вам стало скучно?

У вашей супруги потребность в безопасности и она простраивает ее с помощью контроля вас, ваших действий. Возможно, вы и даете повод для этого, засматриваясь на других женщин. Обычно семья после 5 лет, по классике развития, должна расширяться, только не любовницами, а детьми. Однако у вас другая тенденция - насыщаться и быть свободным, это сродне подростковому возрасту (возможно вы в полной мере не дополучили этого и теперь психика хочет урвать упущенное). Это возможно исследовать в личной психотерапии, чтобы причины искать в себе, а не в жене.

Также ваш союз претерпевает кризис, когда старые смыслы изжиты, а новые еще не сформировались. Разочарование и тоска - неизбежные феномены в этом процессе. Важно посмотреть динамику развития вас как партнера, потому что складывается впечатление что вы хотите прошлого, а вам уже не 20…
Как вы менялись за 5 лет, помимо того что ваша супруга стала менее желанной. И ответьте честно сами себе - Какая ваша цель брака? И есть ли она?

Добрый день.
Обговаривали вы со своей женой те вопросы и проблемы в отношениях, которые вас волнуют? Как она сама видит эти проблемы? Или она видит это как-то по-другому?
Какие бы мы сейчас с вами не предполагали причины перемен у вашей жены, в ее поведении, чрезмерного контроля, ревности, настороженности, сексуальной закрепощенности, - это все останется только нашим предположением, так сказать на уровне "гадания", попадём не попадём.
У вас есть свои претензии и недовольства к жене, свои ожидания от нее в отношении, поведении к вам - все то, что вы и описали. А значит, можем предположить, что с ее стороны, точно так же есть что-то, что ее беспокоит, что не нравится в отношениях и что у нее также есть свои ожидания по отношению к вам.
Поэтому, хорошим вариантом было бы для начала попробовать услышать друг друга в своих претензиях. И тут важно, не фокусироваться на своих претензиях, а услышать, что болит у партнёра. И следующим шагом уже анализировать, что мы можем сделать друг для друга в удовлетворении потребностей и желаний каждого. Но это обязательно работает в две стороны. Мы это делаем оба. Это не всегда легко и просто сделать, так как зачастую в этом процессе поднимаются такие чувства, как обида, злость и т.д. и тяжело не впасть в таких случаях в обвинения друг друга, тогда просто можем провалиться в банальный конфликт. Поэтому, как вариант, проделать эту работу можно с психологом на парной встрече, где психолог будет выступать, как посредник и проводник на пути прояснения и решения проблем в отношениях.
Для отношений нужны двое.
Так и для успешного решения проблем в отношениях также нужны двое. И тогда шансы выйти из кризисной ситуации очень велики

При этом она уже не одевается так сексуально как раньше, её нужно заставлять одеть уюбку короче, или одеть что-то кроме оверсайза. В сексе всё также пару поз, в остальных у неё боли , хотя обследование у врача говорит что всё нормально, 4 года я не могу взять её раком, сама проявляет желание к сексу очень редко

Добрый вечер. Вы пытаетесь заставить жену одеваться и заниматься сексом так, как Вам нужно. Она в свою очередь пытается заставить Вас игнорировать свое сексуальное влечение и интерес к другим женщинам. Вы в этом похожи. Каждый хочет, чтобы другой изменился. А человек меняется только тогда, когда у него самого появляется такое желание, а не из-под палки.

До меня у неё была активная сексуальная и социальная жизнь.

За 5 лет что-то происходило в ваших отношениях, что снизило сексуальное влечение жены. Об этом стоит поговорить, если намерены сохранить отношения, только без обвинений.

Я скучаю за тем временем когда меня не ограничивали , не проверяли телефон, я мог делать что угодно, скучаю за женой в начале наших отношений. Обьясните пожалуйста в чём проблема?

Видимо, в начале отношений вы были влюблены друг в друга, вас устраивал и секс, и сами отношения. Но влюбленность постепенно сходит на нет. Люди уже меньше стараются делать то, что понравится партнеру, проявляют в том числе и не самые приятные свои черты, которые старались не афишировать в первые месяцы после знакомства.

То есть патнеры на самом деле лучше узнают друг друга. И либо откровенно разговаривают о том, что их друг в друге не устраивает и каждый что-то принимает новое в патнере, что-то меняет в себе. Либо разочарование друг другом усиливается, и отношения начинают разрушаться.

Ваша жена не станет такой, какой она была 5 лет назад, и Вы тоже. Вам стоит обратиться вдвоем к семейному психологу или сексологу, если есть желание сохранить отношения. Вы написали здесь, что Вас не устраивает в жене. Скорее всего, она тоже Вами в чем-то недовольна. Нежелание секса - это следствие проблем, которые есть в отношениях. С этим можно работать.

Доброе утро!

Обьясните пожалуйста в чём проблема?

Проблема, как можно предположить, в довольно странном восприятии семьи и отношений в ней(!)
Еще, пожалуй, в отсутствии любви, хоть Вы и отмечаете, что

так как в быту и надёжности моя жена самая лучшая и я её люблю и уважаю.

То есть Вы жену воспринимаете фрагментарно - это мне подходит, а вот это НИКАК. По сути, воспринимаете ее функционально. И это, уж простите, не про любовь.

И далее - самое главное для Вас - исследуйте вначале свой собственный способ построения привязанности. Не окажется ли так, что он заимствован у отца. Кстати, что хорошего можете рассказать об отношениях между Вашими родителями?

Задайте себе хотя бы несколько вопросов.
Ну, например, способен ли я любить?
Быть верным? А нежным с любимой женщиной?
Могу ли я и, главное, хочу ли я знать, что на душе у моей жены? Каким мужем она меня видит?
Какие у меня представления о здоровых отношениях в паре/семье?

Ваши искренние ответы, надеюсь, дополнят мои предположения. Или опровергнут их. Такое тоже не исключается.
Все будет зависеть от того, насколько Вы, действительно, серьозно готовы встретиться с реальностью.

Доброго дня!

Проблема у вас в том - что вы хотите чтоб жена для вас была удобной - хозяйкой - создавала вам уют ( стирала убирала и готовила)
Но при этом, чтоб еще была в мини юбки и такой без красных линий - чтоб всегда хотела секса...
Но это вообще - две разные роли женские.
Тут надо выбирать - либо у меня жена хозяйка и по дому мне все делает - но тогда серая мышка.
Либо я все делаю по дому ( вместо нее или нанимаю персонал) и жена идет и занимается своей внешностью по салонам и магазинам, и возвращает себе былой формат и внешность.
И то если она этого захочет?

Помогаете ли вы ей по дому?
Есть ли у нее работа - помимо быта и дома?
Больше похоже, что она загрузилась работай по дому и потеряла себя...
Есть ли у вас дети?
Может она сама уже разочаровалась в вашем браке ... как и вы.
Тут лучше всего, обратиться к семейному психологу - сходить туда вместе с женой.