Демотивація та проблеми у стосунках

Я бы предложила вам поработать с психологом индивидуально и разобраться в том, что происходит с вами.
Варианты могут быть разные, а может это совокупность всего.
Мы все сейчас живем во время огромного длительного стресса и психика истощается. Тут важно следить за здоровьем (банальный дефицит витамина Д, который есть у большинства, приводит к усталости, апатии и плохому настроению, туда же низкий ферритин), достаточно спать, отдыхать, находить то, что восстанавливает ресурс).
Во время войны жить дальше и строить планы, развиваться важно, но хорошо бы замечать, что ресурса в разы меньше, а стресса большие, и значит нужно чуть планку снизить и быть бережнее к себе.

Следующий момент - насколько цели, желания, стремления именно ваши, а не навязанные? Часто мы пытаемся достичь того, что на самом деле нам и даром не надо, но так учили родители, так нам навязывает общество, друзья, мы смотрим соц.сети и видим успешный успех других и кажется, что все, я лузер. Но забываем о том, что никто не покажет, какая у него реальная жизнь, и вы всей картины не видите, а только красивую картинку. И это тоже вгоняет и стыд и вину, что я ничего не делаю и не хочу.
И тут важно разобраться в себе и найти то, что нужно вам.

Третий момент это отношения. Вы описываете постоянные ссоры, конфликты, крик в вашу сторону. И тут такой момент, что отношения могут тянуть огромное количество энергии и вы тратите все свои силы не на себя и свое развитие, а на то, чтобы справиться с переживаниями. И тут вопрос, ради чего вы остаетесь в отношениях, где МЧ вас не слышит и вам не подходит его способ решения вопросов и проблем? Отношения должны приносить удовольствие, а не высасывать все соки с вас

Доброго дня !
Перш за все хочеться звернути вашу увагу на те що не треба себе порівнювати з кимось іншими.
Ми всі різні люди з різними можливостями , і різним стартом життя, здоров’ям , менталитетом, тощо.
Це не означає що не треба ставити мети та іти до неї, це означає змінити відношення до самої себе, щоб не було дуже прикро як ви пишете.
Порівнюючи себе з іншими ви настроюєте робити себе те , що вони роблять і робити це так само як вони досягти успіху . Правда у тому що ви не знаєте як вони себе почувають, живуть ,працюють і яку ціну за це заплатили, це просто зовнішня ваша уява.
Є форма, і є зміст. По формі воно може бути чудово , а за змістом нам не відомо.
Відповідаючи на питання як повернутися до свого темпу і бути замотивованим , я частково відповів у порівняні себе з іншими .
При виконані однакових дій, не означає що будуть однакові результати. У вас свій темп просування у людей інший хоч і дії будуть однакові.
Якщо людину роздивляться як енергетичну систему ,то у кожного із нас є певний запас енергії який ми можемо витратити за певний час.
Потім ми потребуємо оновлення запасів ( відпочинок, сон, тощо).Це також і стосується і психічної енергії за певну одиницю часу ми можемо обробити ,або генерувати свою частку психічої енергії. І у кожного свій вимір цієї енергії.
Якщо ви частку своєї енергії витрачаєте на те щоб з’ясовувати свої відносини зі своїм молодим чоловіком, тоді вам не треба дивуватися на те що ви тривалий період не можете не чим зайнятися. Якщо десь протікає то його треба або відновлювати , чи можливо залатати дірку.
Людина яка підвищує голос на інших людей на цієї стадії відноси поки ще не має влади на іншою людиною, далі гірше. Те що ви йому сказали що у вас є свої потреби у свої відносинах з ним це правильно. Але він не спроможній цього дати, бо у нього цього не має. Це питання лише до вас чи готові ви на далі бути з людиною .яка вас змінює не в кращу сторону ваші слова ( я була більш спокійною) . Коли людина спокійна вона витрачає менш енергії про яку я вам писав вище.
У вашому випадку є одна лише вправа для заспокоєння ,це позбутися дратівника. Але це вирішувати вам. У відносинах якщо це нормальні відносини завжди відбувається зміна цінностей у людей. Адже ми виросли у різних світах, він у своєму , а ви у своєму. І це обоюдний процес . На разі якщо цього не відбувається ,значить страждає одна із сторін. У даному випадку це Ви, тобто жертва. Ви маєте бути жертвою чи ні питання вибору, вашого вибору.
Якщо у конфлікті відбуваються зміни вашої особистості і ви стаєте не тією людиною якою ви хотіли б бути це теж стосується тільки вас і вашого вибору.