Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
Прямой эфир:
Інна Олегівна Горошко
Інна Олегівна Горошко 4 часа тому: «Вітаю! цитата: «Моїй дитині 1,9, я вперше хочу поїхати на 10 днів у відпустку, але нею думаю чи не зарано?» Згодна з колегою. На це питання відповідь знаєте тільки Ви самі. Хто н»
Інна Олегівна Горошко
Інна Олегівна Горошко 4 часа тому: «Вітаю! Ви вважаєте цитата: «Я відчуваю себе не надто розумною для цієї посади.» А якби у Вас була б ця ж посада тільки з ЗП як на колишній роботі чи несуттєво більша? Як би Ви с»
Інна Олегівна Горошко
Інна Олегівна Горошко 4 часа тому: «Марія, вітаю! цитата: «Я думаю, можливо проблема в тому, що я дуже сильно невпевнена в собі» Вектор ваших думок вірний. Я думаю, що Ви досить симпатична дівчита. А це я зрозуміл»
Вопрос от: nikcb9 Возраст: 23

не хочу секса

<p>Вчера мой молодой человек спросил меня о том, что с ним не так и почему я не хочу секса. Однако, с ним всё в полном порядке, я не хочу, чтоб он задавался такими вопросами и переживал об этом. У меня есть несколько мыслей по этому поводу 1. Во время последнего полового акта мне было больно из-за сухости внутри, хотя мы использовали лубрикант. Я купила лекарство для себя, но у меня нет  желания использовать его, в какой-то мере оно меня пугает. 2. В какой-то момент этого разговора у меня была мысль, что нужно просто быстро взять и сделать. Этот вариант звучит как решение проблемы в отношениях сейчас, но он только усугубит моё отношение к интиму. 3. Моё отношение к сексу Предыдущий опыт с другими партнёрами научил меня делать это, когда парень говорит или пристаёт. В большинстве случаев мне было или безразлично (\"да ладно, щас быстро и лягу спать\") или нужно было немного поуговаривать, но в итоге сходилось к тому, что я делала это через \"не хочу\". Полтора года назад мне сказали, что это насилие. Это стало новостью для меня, ведь изнасилованием я считала другой эпизод своей жизни. За всё время, что я живу половой жизнью (5-6 лет) в предыдущих отношениях не было \"да, я хочу\", было только \"ну ладно, я не против\" Я не понимаю, что нужно делать сейчас, чтоб не через силу и не обделять партнёра.</p>
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Ответы психологов

Добрый день!
цитата:
Я не понимаю, что нужно делать сейчас, чтоб не через силу и не обделять партнёра.

В первую очередь, признать - у меня есть проблема. И что она сама собой не пройдет(!)
Поскольку есть проблема, то у нее были причины и предпосылки. Не сейчас, а в прошлом. Очевидно, это были внешние события, которым вы придали свое значение и сделали выводы, которыми руководствуетесь доныне. Или они вами руководят. Второе более вероятно.

Те события были восприняты, отреагированы и переварены в присущем вашему характеру и типу личности стиле.

Сегодня аспекты этого стиля со всей очевидностью заявляют о себе
цитата:
это насилие. Это стало новостью для меня, ведь изнасилованием я считала другой эпизод своей жизни.
За всё время, что я живу половой жизнью (5-6 лет) в предыдущих отношениях не было "да, я хочу", было только "ну ладно, я не против"

То есть здоровая потребность трансформирована в одолжение, она стала нежелательной.
Нормальному партнеру, разумеется, такое будет заметно. И точно не порадует.

Если коротко, ваш предыдущий опыт нуждается в существенной коррекции. Там, очевидно, есть неодобрение интима в результате пси-травмы и на бессознательном уровне запрет себе его желать. По всей видимости, есть и граничащее с отвержением отношение к мужчинам, точнее сексуальной части любви.

Если хотите себе помочь - обращайтесь индивидуально к психологу.
...
Мария Радченко — психолог
Мария Радченко психолог
Дніпро ·
Добрый день!

Я бы не сказала, что это запрет себе на желание заниматься сексом. Это больше похоже на диссоциацию от своего тела (возможно, после травматического опыта), и постановка желания патрёра заняться сексом на первое место, а своих желаний и потребностей - на последнее. Когда Вы диссоциированы (отстранены) от своего тела и его истинных потребностей, не прислушиваетесь к сигналам которые оно Вам подаёт и к "красным флагам" о том, что на Вас давят (или Вы сами на себя давите), Вы и не можете захотеть половых отношений, так как вместе с болью и дискомфортом Вы подавляете и удовольствие тоже.

Асексуальны Вы или нет, трудно сказать, так как я не знаю, есть ли у Вас сексуальное влечение в принципе и было ли оно до травматического опыта. Но в любом случае контакт с собой нужно восстанавливать, вместе с психологом и сексологом.
...
Важно разобраться в себе :
- что для вас секс означает? какой у вас был опыт?
- почему вы выбираете уступить партнеру не взирая на свое нежеления секса (тут могут быть установки про то, что нужно "давать" не смотря на свое состояние, а то МЧ уйдет или будет изменять)
- насколько вы в контакте со своим телом?
- есть ли какие-то комплексы, страхи?
- умеете ли вы расслабляться в целом, не только в сексе? Или же присутствует зажатость, скованность, постоянное наблюдение за собой со стороны "а как я выгляжу в глазах других людей?"

И делать это все с помощью психотерапевта, потому что одной в этом не разобраться
...
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.
Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?