Почему не могу уйти от мужа?

Вы и сами понимаете, что несчастливы в браке.
Почему не можете уйти?
Причины могут быть разные. Не зная Вас, можно только строить предположения
Это может быть что-то. из детства. Например, постоянно кричащая мать. Что бы девочка не сделала, мама кричала на дочку. А дочка изо всех сил старалась угодить, чтобы мама похвалила. И до сих пор старается сделать все, чтобы ее муж был доволен. А он кричит, унижает.
Или папа был эмоционально холодный, совсем на дочку внимания не обращал. Как она только не старалась! А все равно до него было не достучаться. Как и до ее мужа…
А может, проблема лежит и не в детстве. Бывает, что женщине жизненно необходимы сверхсильные эмоции, только так она чувствует, что жизнь имеет смысл. Вот она и получает необходимые ей эмоции, пусть и негативные, но яркие, живые.
Каждый человек индивидуален. Нужно беседовать с Вами, чтобы решить проблему.

Я же Вам написала, что не зная Вас, не побеседовав с Вами, можно только строить предположения, а не утверждение.
По переписке проблему решить сложно. Нужна консультация психолога.
За любой проблемой стоят особенности личности. А их выявить можно только на консультации.

"Почему не могу уйти от мужа?"
Есть куда? Есть за что жить? Как насчёт страха одиночества?
Ну, и :
"он же может измениться"
Я думаю, причина не одна, а несколько- это и страх, и надежда, и привычка, возможно, особенности характера, и куда ж без детского опыта.
Но,даже докопавшись до сути, само по себе понимание причины, не решит проблему. Проблему решают действие, т.е. конкретные шаги по направлению к выходу. Поэтому, я бы переформулировала вопрос на " что я могу сделать для того чтобы уйти ". Когда фокус смещается в сторону " как", вопрос " почему " не возникает.

А,вообще, лучше взять несколько консультаций и разобраться, возможно, есть ещё варианты ( не только уходить от мужа).

Доброго ранку kitty!
Судячи з того, що Ви пишете про свої стосунки з чоловіком, у Вас сформувалася співзалежність.
Окрім того, розірвати стосунки силоміць, коли не завершені певні гештальт, просто неможливо. Бо нам тільки здається, що всі стосунки випадкові, тому одним пощастило більше, іншим менше. Випадковостей не буває. І якщо чоловік дозволяє так ставитися собі до Вас, отже, Ви сама так ставитеся до себе і дозволяєте йому себе так поводити.
Можу Вас завірити, що коли жінки добре дбають про своїх чоловіків, рано чи пізно, всі чоловіки починають "нагліти" і можуть "сісти на голову". Тому, в таких випадках, потрібно не просто знати, як правильно себе поводити, а ще й вміти так робити. А вміємо ми правильно себе поводити в стосунках тоді, коли у батьків між собою були гармонічні стосунки. Тоді це вміння передається нам автоматично. Судячи з того, що таких навиків у Вас немає, стосунки батьків були так само далекі від ідеалу. От Ви пишете, що мама була спокійною... В принципі, це чудово, але... Чи не була вона, такою собі, латентною "жертвою", що не кидалося в очі Вам, як дитині? Бо і Ваша поведінка дуже схожа на поведінку "жертви".
І що означають Ваші слова "папа любил, но по-своему..."?
Якщо хочете не просто зрозуміти себе і розібратися в тому, що відбувається, але й стати щасливою і налагодити гармонічні стосунки з чоловіком, необхідно глибоко розбиратися у всьому. Бо я, насправді, Вам не раджу в такому стані кидати чоловіка. Бо лише виснажите себе цими марними спробами. А якщо навіть і вдасться піти, будете почувати себе винною і станете дорікати собі, що не використали всі можливості до кінця. Від чоловіка ще якось можна втекти, а от від себе, точно не вдасться

Вы описываете эмоциональную зависимость, невозможность увидеть реальную картину, а жизнь надеждой, что произойдет чудо и партнер поменяется. И это все таки формируется в детстве. Для этого не обязательно родители должны быть монстры.
Плюс скорее всего, много страхов и убеждений про одиночество, про разведенных женщин, про неспособность стать счастливой и опираться на себя.

Вы пишите, что мама не кричала. А что вы еще можете сказать про отношения с ней и как она вела себя с вами?
Какие отношения у нее были с вашим отцом?
Что значит отец любил по своему? Это как?