Как мне себе помочь

В последнее время я чувствую какую-то неуверенность и неясность,правильно ли я что-то делаю. Мне очень тяжело сейчас даётся общение с людьми,по скольку я растеряла всех друзей и парней и по сути любое неосторожное слово от обычных знакомых меня может очень ранить,и порой я избегаю каких-то ситуаций,в которых мне нужно принять решение или что-то сказать,хотя при этом если мне это приходится сделать я чувствую какую-то агрессию и "боевую готовность" будто вот вот мне придётся защищаться от нападок других и все меня в любой момент могут уколоть,как-то задеть.
Особенно это обострилось после увольнения,потому что по сути со мной просто не захотели продливать контракт,я понимаю, что в общепите текучка кадров,но я нормально выполняла свою работу,просто немного не поладила с коллективом,хотя изначально очень хотела и надеялась найти своих. Даже единственная подруга от меня отвернулась, потому что она заметила что мы стали слишком разные.
Иногда думая о том,как меня недолюбливали всегда и в школе,и в колледже,и на работе,мне хочется плакать,потому что я не понимаю,почему так трудно мне общаться с людьми и при этом,чтобы у меня не было постоянных недопониманий и обидок.
Я знаю,что я сама виновата,потому что я осталась одна,видимо мне так легче.
Правда сейчас всё делаю с каким-то трудом. Я стараюсь саморазвиваться. Читаю,смотрю фильмы, учусь на удалёнке ,но в какой-то момент ловлю себя на прокрастинации и том,что я хочу послать всё к чёрту, потому что не понимаю зачем мне это. Если всё равно всем всё равно,а мне ничего не хочется ,когда я это понимаю.
В такие моменты прокрастинации тяжело даже элементарное сделать,потому что я начинаю сомневаться во всём. А правильно ли я сделала,а есть ли в этом смысл,а точно ли я молодец, и в такие моменты я чувствую дискомфорт такой сильный, что кажется лучше бы вообще ничего не далала и не о чем бы было переживать.
Если бы не учёба, в нужности которой я пока что сомневаюсь,я бы точно удалила все соц сети, месседжеры и не выходила бы из дома,ни с кем бы не общалась,потому что я чувствую,что мне бы было так спокойнее,в разы
Но вот не задача,если я так сделаю,я не смогу выжить, буду полностью зависима от очень очень неприятной мне матери,и точно окажусь в болоте в конечном итоге. А жить и снова сталкиваться с непонимающими меня людьми мне тоже страшно и некомофртно, сколько не пытаюсь где-то закрепиться,везде мне больно и обидно. Я себя чувствую постоянно голой и уязвимой. Я не знаю,как себе помочь.